Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров. Радуйтесь этому! Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были японского качества.
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Едет поп (П) на машине с определенным превышением скорости, вдруг останавливает мент (М). М: Вы превысили скорость, с вас штраф, батюшка! П: Миленький разве не видешь, я на службу спешу, отпусти... М: А вам что отдельный закон, плати давай? Поп достает 200 рублей, отдает менту и говорит: "Ты никогда не заболеешь СПИДом" и уезжает. Мент подумал: "Надо же, я его штрафанул, а он такие хорошие слова сказал" и решил догнать его и спростить почему батюшка так с ним хорошо обошелся. Догоняет, останавливает его и спрашивает: "Несмотря на то, что я штрафанул тебя, почему ты сказал что я не заболею СПИДом?!!" П: Да потому что ты ГОНДОН!!!
В интернете есть сайт некой фирмы http://www.tricott.ru/pricelist.shtml. Узнал следующим образом - ко мне обратились с такой просьбой:
- Будь добр, найди в интернете контору, называется "Три кота жоп торг". Воображение уже нарисовало милых кисок, которые могли бы разместиться на логотипе этой остроумной, без сомнения, организации.
Когда выяснилось, что это просто "Трикотажоптторг", стало даже как-то обидно.
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Поступил я как осел: Согласился вымыть пол, А потом еще посуду. Теща с бабой в пересудах: "Твой-то, Гошподи прошти, Натуральный траншвештит!" Пусть рассудит Интерпол, А не то меняю пол. Я готов, ядрена мать, Долг супруги исполнять! У меня, ее етит, Голова не заболит. Ты стирай сама белье, А я рожу на миллиен.
"Да будь я и негром преклонных годов, И то без унынья и лени" В Москву бы заехал я только за то, Что климат у вас зашибенный!
Дядя Том с Миссиписи*
*Только Гек спросил меня, алкаш, Нахрен Ленину с Зиновьевым шалаш? Ахренел, наглюканый, вашше. С милым рай не тока в анаше. Покури с мое казахский план, И поймешь: Где Дума, там Госплан.
Звезда зажглась в моем сортире, Она светит ярко, как солнце над миром. Наверное боги вселились в квартиру, Но это всего лишь лампа сто ватт, Наверно в напряжении был перепад. Я огорчился, но надежда осталась Что бог прилетит и проявит к нам жалость...
Страшная автокатастрофа на шоссе. Машины в смятку, люди по округе раскиданы. Гаишник пишет протокол: - Нога лежит на дороге, тело лежит под машиной, рука лежит в ку.. ,(думает как написать) рука лежит в кю.. ,(после недолгих раздумий пинает ее), рука лежит на дороге. Ghost of GOST
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание? - Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла. - А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
Если при столкновении вы получаете подголовником кресла по ягодицам, то, скорее всего, авария, в которую вы попали, изменила "геометрию" Вашего автомобиля. ( старая шоферская примета)
Арестован в Куршавеле Местным гадом Жюгашвили. Нет во Франции борделей, Проституцию пришили. Мы с собою привезли Тех, которых снять могли. И вкуснейший Доширак. Отпусти нас, Ж.Ширак!
Полчаса назад, в маршрутке. Чуть не лопнул со смеху. Еду в Газеле с немного подвипывшим другом. Пассажиров не много, человек 12-15, все среднего возраста 25-35 лет. Такого же возраста девушка с девочкой лет пяти. Девочка пристает: - Мам, купи мороженое! На что получает ответ: - Не могу, дочка,- денешек нет. - А тогда я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала. Взрыв хохота, девушка сначала краснеет, потом бледнеет от смущения. В этот момент маршрутка останавливается на какой-то остановке, девушка хватает за руку дочь и вытаскивает ее из Газели. Пассажиры ржут - остановится не могут. Садится парень такого же возраста с сыном. Пассажиры не перестают ржать. Сын папе: - Пап, давай торт купим. - Не могу, денег не хватает. Маршрутка разрывается от хохота, парень ничего не понимая, хлопает глазами и.... кульминация: Мой подвыпивший друг хлопает его сзади по плечу и говорит: - Слышь, мужик, я добавлю, но лучше купи. В маршрутке истерика.
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Пью антимоль, Смотрю Вас по тарелке. Зарубцевалася у дочки целка, А у меня прорезался запор. Жених не найден до сих пор. Давай, пацан, Забьем-ка стрелку. Обрезанный пойдет, Дружбан - через сельпо. Мой адресок спроси у Левки. После моста налево по Рублевке.
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
