Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
у меня брат приехал из германии в гости 7 лет уже там живет захотел российский паспорт - ну поиграться пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором.. тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут военкомаааааатик привлечем брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед майором в паспортно-визовом отделе) майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза) брат в ответ растерянно: - А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ... Хотела бы я видеть глаза майора.......
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!! Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает: - Что, не в то кресло села? P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в дурака. Делать абсолютно нехрен.
У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали вытащить самолет. Подходят многие из кафе. "Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина – Ляпкина...
Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует дядя в штатском. Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к старшему ментов
Д- Ты кто? М- Милиционер... Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?! М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела... Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены! Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!! На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман... Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор... Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой внучки. Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.
Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась. Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела. Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни одной ягодки не осталось."
Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом одновременно.
Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор, схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню. Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.
"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" – пытался вмешаться дедушка.
"Чего-чего! Ты же сам писал!" "Что я писал?" "Про вишню. Вот же. Читай".
Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает...." "Ниже читай. Про вишню." Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..." "Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с большой буквы?" "А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", - гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
*** На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят в старую налимову рубаху.
Только что слышал по радио "милицейская волна": Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна "все невозможное возможно" Занавес
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу...
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? www.etrunk.kiev.ua
Друг. У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!
Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Типичная ”вписка” (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник. И тут - звонок в дверь ”Откройт! Милиция!” В квартиру врывается наряд ОМОНа. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается ”шмон”. Офицер заходит на кухню, и слышит ”Мяу” из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: ”Уходим отсюда, здесь ничего нет!”
Не мое, взято с www.point.ru/humor/2006/12/13/2858/2 ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. *** П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг другу вопросы. Одна девочка: - Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения? Отличник Лешка Озябкин: - Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!" Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит пример: - Люди, я любил вас, будьте бдительны! Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения паузы, спрашивает: - Кто это сказал? - Лешка Озябкин, - последовал ответ.
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
Этап гонок формула-1. комментатор: -и вот мы видим немецкого гонщика, он идет со скоростью 200км\ч на этом повороте он набирает скорость до 250км\ч ииииииии удачно проходит поворот. За ним следует француз со скоростью 300км\ч он набирает скорость до 350км\ч иииииииииииии удачно проходит поворот. За ними едет Русский со скоростью 400км\ч он набирает скорость до 500км\ч ииииииииииииии с криком КАКОГО ХЕРА ВЫ ТУТ СТОИТЕ прокладывает новую трассу.
История о детях Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина: сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам. Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор. Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?" Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А интересно, сколько собаки помнят добро?
Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники – гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с ножом.
Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай, но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком, слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились - зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.
Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
Любовь Скоротечна минута,скоротечна любовь... Позабыть не успеешь она явиться вновь.. Интригует,ломает,будоражит судьбу.. Ничего я сделать с собой не могу..
Запылает любовь,загориться костром! Яркий всплеск-зачарует,вспомнишь потом.. Взгляд он манит,колдует-истина в нем Кто придумал любовь-тот останется в нем..
Поцелую тебя-растворюсь я в огне... Забалдею...,пылаю...радостно мне! Покажи ты,красотка,все тайны свои... Я понравлюсь поверь мне-все сказки твои....
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы! Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от 13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.
ЖЕСТОК Я, КАК КИТАЙСКИЙ МАНДАРИН!! ПСА МЯСОМ ПРОСТОКВАШЕННЫМ ДАРИЛ!! =====
По куплету из эпохайных ЦИКлов: "Любить, так Королеву, красть, так миллион!!" "Враг на Парнас обкуренный пойдет — В рагу возмездие найдет!"
№ 3 (ЧД) от 06 января 2007: Вот сейчас чуть-чуть анаши курну И мыслей своей в даль я "поплуву"... Только вот слегка яйца почешу... ...Катерин Матвейне Сухов сел писАть: Мол, приду домой, буду в зад ебать... Дядя Федор Простоквашенный, "БУГУЛЬМА, ОТКРОЙ ЛИЧИКО!.." {Ничего СВЯТОГО!!! Ну, пидор безжопый, ты напросился!! Больно и долго!!! Долго и больно!!! Всей Стаей пасть будем рвать!!! АКЕЛА-сан} № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: ... Но на последнем // Траурном аккорде С восторгом — // Сапогом по морде! Собрались все // ВЫСОЦКОГО друзья И бьют ДядьХфедю! // Каюсь, бил и Я! Мне, ПАХАНУ, // В натуре западло Марать ручища // Об его е$ло! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА"
Коль хлеб — "Боярский" или "Бородинский"! Певец — так ДНИШЕВ* или ОБОДЗИНСКИЙ!! Коль композитор — МОЦАРТ иль СТРАВИНСКИЙ!! Коль $л@дь — СОБЧАК иль Моника ЛЕВИНСКИ!!
* * *
... Хфедь корешей обидел бугульминских!! Я с ним расправился по-мандарински!!! От Нижнекамска до вокзала Минска Мой пес рубал "Рагу по-бугульмински"!!
Злой, как Цербер, Цзе-Цзе ТРИРУК с трехглавым Цербером на поводке Группенфюрер СС АКЕЛА-сан, Предводитель Свободной Стаи (СС) "Волк-на-Волке" & Волчья Стая "Голодные Волки на САМОВОЛКЕ" ЧЕЛЯБИНСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ-МУТАНТЫ** Янус ГИГАНТоМАНУС & Янус ГИГАНТоФАЛЛОС 2007-01-11 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "ЧЕРНОБЫЛЕЦ"* http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5719/ № 2 (ЧД) от 07 января 2007: СЕНСАЦИЕЙ не пахнет!! / ПРОВОКАЦИЕЙ!!! ВЛАДЛЕН-СЮРПРИЗ нас травит / РАДИАЦИЕЙ!!! ЧЕЛЯБИНСКИЙ МУТАНТ Янус ГИГАНТоФАЛЛОС, "КАРАСЕЙ МИГРАЦИЯ?!? СЮРПРАЙС + РАДИАЦИЯ!!!" Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ Повесьте орден Мне на вые — Вам не убить инстинкты половые!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ — Ай да Теркин, молодца! ... Посмотрел фельдмаршал строго, Загляделся на бойца. — На троих канистры много?! Сразу ТРИ??? // — Так ТРИ ж КОНЦА!!! ТРАХАЛЬдиньо, ТРАХАЛЬ & ХАХАль, "ТРИТЕРКИН" Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "Kill Bill" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/793/ № 1 (ЧД) от 07 января 2007: Ворона каркнула (во все е$ало) / — сразила трелью — И обосрала с ног до головы!! С утра я пахла импортной "Шанелью", А вот теперь — увы, умы, увы!!! Я навсегда отвергнута панелью!!! ... Пойду, убью себя шрапнелью!!! Belle Helen, "ЦЕЛЬ — МИСС ВСЕЛЕННАЯ!!!" Андрей САЕНКО, "Мисс Вселенная" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5146/ № 7 от 30 ноября 2006: Я сказала: "Боже, Боже! Что за ужас, что за страх, На меня с экрана рожа Смотрит с дымкою в глазах!" зануда Helen, "А с экрана смотрит рожа..." Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНТАКТ" ... Вдруг — лестница, / И с высоты Спешит Звездана... / Ниже, ниже, Уже сошла, / Уже я вижу Ее небесные черты... {Цитирую по памяти} Василий ФЕДОРОВ, "СЕДЬМОЕ НЕБО" Публикация от 08 мая 2006: Нет визуального контакта — // Глаза застила катаракта. От сексуальной близости — // Шаг к подлости и низости. Для визуального контакта // Промою спиртом катаракту. Для сексуальной близости // Я снизойду до низости! ПАХАН, "ЕСТЬ КОНТАКТ!" Андрей САЕНКО, "2007-ой" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/1019/ № 1 (ЧД) от 24 декабря 2006: Мне год назад любовь принес Придурок подлый Дед Мороз!! В бинокль с утра на Ost смотрю — Как Дед придет, ОБМАТЕРЮ!!! "В СТОЛИЦЕ СНЕГ С УТРА ИДЕТ — НА СЕНЕ ШЕФ СИДИТ И ЖДЕТ!!" Игорь КОНДЕНКО, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/black/kondenko/272/ № 9 (ЧД) от 01 июля 2006: Иду на Вы // Ночным дозором!! Я не один! // Сам-друг с Трезором!! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, // Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, // "ВОР ДОЛЖЕН! ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!" Евгения ОРЛОВА, "АКЦИЯ В ЗАЩИТУ ОБОРОТНЕЙ РОССИИ" http://caricatura.ru/black/HYeNNa/646/ № 2 (ЧД) от 26 июня 2006: ... Охота выдалась нам Славна!! Узревши Акт Кровавой "МСТИ", Княгиня, матерь Святославна, Божилась: // – МОЛОХ, мя прости!.. АКЕЛА-сан, "АТУ ЕЕ, МОЙ ДОБЕРМАН!" [Жертве Собаки Баскервилей] Андрей САЕНКО, "В ЦИРКЕ" http://caricatura.ru/black/Sayenko/582/ № 1 (ЧД) от 07 ноября 2006: ... БАКЛАН щенка щелкнул по рожкам, Чтоб рожь соплями оросить!.. ... А труп – на растерзанье кошкам! – Устали Kitekat просить!! // Баснописец Э@ЗОЛ, "БЫЛИНА ПРО ИВАНА БАКЛАНА, МОГУЧЕГО БОГАТЫРЯ И БРИГАДИРА, И ПАРШИВОГО СУЧОНКА ХФЕДЮ, ГОВНОЕДА, ПУСТОЛАЯ И ЗАДИРУ" Андрей САЕНКО, "ДИЕТИЧЕСКОЕ БЛЮДО" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4982/ — Сказал я "пудинг". Англицкое блюдо. — Они ж не ангелы, простые люди. — Не ангельское... 1972 К/ф "ТРУФФАЛЬДИНО ИЗ БЕРГАМО" Полюбилась мяснику блондинка. "Ах, — сказал, — отменная грудинка!" А потом сказал смелей: // "Замечательный филей!" Ай-яй-яй! Ай-яй-яй! // Замечательный филей! "Куплеты Тристана" из к/ф "СОБАКА НА СЕНЕ" (Музыка Г.ГЛАДКОВА, слова М.ДОНСКОГО)
* Алибек Мусаевич ДНИШЕВ, Народный артист СССР с года Чернобыльской трагедии (1986) ** А в 70 слабо родить?! Сенсация: "Бабушка родила двух близнецов" http://vokrugsveta.ru/news/?item_id=108
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Есть поэты-планеры. Поэт заводится от другого стихотворения, от чужой книги, от чужой мысли. ... Но у него нет своего мотора, своей тяги. Владимир СОЛОУХИН, "КАМЕШКИ НА ЛАДОНИ" Встречаются люди, живущие чужим умом лучше, чем десять умных на свою зарплату. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Вор должен сидеть! // Глеб ЖЕГЛОВ К/ф "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ" — Все, пришел тебе пиZдец, // Голубой ВОРишка!! — Говорит ПАХАН-Отец, // Глупая Мартышка!! Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец, Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ, Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН, "НЕ ПЛЮЙ С УКОРОМ В ДУШУ СНА СОЗДАТЕЛЯ — ПОЛУЧИШЬ ПИZДЮЛЕЙ ОТ ПИZДОДАТЕЛЯ!!!" № 34 от 29 мая 2006: Я знал, ты дно помойной ямы, Пассивный в групповухе элемент... Прочел твои "Сюсю Атасной Дамы" И осенило: ты — ОН_ГАЖЕ_МЕНТ! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "АНГАЖЕМЕНТ ПО-ВОЛОГОДСКИ"
Вор от седых волос до лыток, Дядь в кислых щах ни бэ, ни мэ / (ни буриме)!!
Хфедь спиZдил букву — месяц пыток!! За слово — год на Колыме!!!
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР Гений Возмездия БУМЕ РАНГ Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец 2006-12-09 Перл-Иллюстраторы: Валентин ДУБИНИН, "ПЛАГИАТОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3689/ № 3 (ЧД) от 15 июля 2006: — Мало покалечить! // Кто дал те право, Трах-тибидух твою, // ПОПА-добию творить?!? ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ & ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР, "ТВОРЕЦ НА ДОПРОСЕ У ВЕЛИКОГО ИНКВИЗИТОРА" MOVLAN & БАЛАШОВ, "САМОЛЕТ" http://caricatura.ru/parad/molvan-balashov/1584/ № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: "Я — Истребитель, // Пикирнул я в раж, Петля на шее, // Штопор и так далее... Летает по бумаге // Карандаш! — Да, круто мы // С Владимиром летали!.." И кажется — // Недавно это было! — Для "Мертвой петли" // Позабыл я мыло!.." ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА" Микола ВОРОНЦОВ, "ТОЛЬКО НЕ ПО ЯЙЦАМ! http://caricatura.ru/black/vorontsov/142/ № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: ... Но на последнем // Траурном аккорде С восторгом — // Сапогом по морде! Собрались все // ВЫСОЦКОГО друзья И бьют Дядь Хфедю! // Каюсь, бил и Я! Мне, ПАХАНУ, // В натуре западло Марать ручища // Об его е$ло! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА" Валентин ДУБИНИН, "АВТОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3872/ № 1 (ЧД) от 30 июля 2006: Когда Говнюк // пальнул в клоаку, По счастью загубил // больную сраку!.. Когда Стукач // отрубит дланьку, Что пишет ересь, // пасквили и сраньку?! Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ, "МИР БЕЗУМЦУ, КОТОРЫЙ ОТРУБИТ СВОЙ ПИСУЧИЙ ОЧКОВЫЙ РУК!!" Валентин ДУБИНИН, "ВОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3841/ № 5 (ЧД) от 15 июля 2006: Дядь Хфедь придумал КОЛЕСО!! Сломал у Целки МЫШКУ!!! ... Ему за то разбил лицо Хорошенький мальчишка / (Мальчишка – Кибальчишка)!! Мышка МЫШКИН & Микки МАУС, "ЖЕРТВА МУК, ПУК И ПЫТОК ТВОРЧЕСТВА" Сергей КОРСУН, "ЗАЩИТА СОБСТВЕННОСТИ" http://caricatura.ru/black/korsun/459/ № 5 (ЧД) от 30 июля 2006: — Пошел, Хфедь!.. // — Нет базару... — Дуй в пиZду!.. // — Нет навару... Вдруг в е$лище // Дяде ЕЛДА!!! Не сберег Хфедя // Жопу, Балда!.. Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на изготовку, Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ (ушла на $л@дки), "СКАЗКА О ДОХЛОЙ ПОПЕ ДЯДИ, $Л@ДИ, ХФЕДЕ БАЛДЕ И ЙО$АРЕ ЕВОННОМ ЕЛДЕ" Сергей КОРСУН, "ЙОГА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6666/ {Четыре шестерки!!!! Это круто!! ViP} № 4 (ЧД) от 16 июля 2006: Вот, на #ую еще заплатка! — Учил пис-сать`ся Хфедю кратко!! ТРАХАЛЬдиньо, "ТЯЖКО НА УЧЕНИЯХ — УМРЕТ В МУЧЕНИЯХ!!!" Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/black/malyanov/781/ № 3 (ЧД) от 28 июля 2006: — Не надо! Не хочу я черну метку!! Зачем с утра на эшафот волочь?!? Обматерил я на сносях соседку?! И продал в рабство мать, жену и дочь!?! Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид, "ЗНАЙ НАРОД, КАКОЙ УРОД ПОЗОРИТ ЧЕЛОВЕЧИЙ РОД!!" Валентин ДУБИНИН, "ГАД" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3711/ № 6 (ЧД) от 15 июля 2006: Он был Великий ИМИТАТОР и ФАЛЛОС дохлых Жоп и Душ!.. Волоокий Инвалид, "ЭПИТАФИЯ ДЯДЬ ХФЕДЕ ПРОСТОКВАШЕННОМУ"
Значит собрались американцы лететь на Марс с миссией найти внеземную форму жизни. Прилетели значит, и сразу начали искать. День ищут, неделю, месяц, уже провизия на исходе и командир корабля говорит обследуем вот тот квадрат и если там ничего не найдем, значит возвращаемся на землю с проваленной миссией. Но тут оди находят маааленький люк. Открывают а там тысячи инопланетян с вылупившимися глазами - Командир: Да что с вами такого? Мы пришли с миром! - Инопланетянин: Да вы понимаете, тут до вас русские прилетали, люк открывали при помощи лома и чьей то матери. Но это не все, потом подарки раздавали- пи*дюлями называются, было больно, но всем хватило!
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне: - Бери - Открой рот - Твою мать, открой рот! - Ты чего выплевуваешь, твою мать! - Я те дам! - Глотай - Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье) - Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец....... Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет сквозь сон: - Да! Как так не взять? Я плакал.....
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
"Кинь в елку палку!" - под таким девизом прошел чемпионат России по сексуальным городкам. Как и следовало ожидать, огромное удовлетворение получили от игры не только зрители и участники чемпионата, но и сама певица Елка.
После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну, где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у Ходорковского.
На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?", господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ... да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
Подкову на удачу при входе в избу сегодня заменяет шипованная run-flat покрышка, у новых русских в их скромных избушках красуются незаметные 20"-26" брендовые Nokian, Continental и прочие :)
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
