Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. неходящий на концерты
Блин, это праздники... Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку, этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена интересуется у меня, решившая что все это последствия моей неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой молоток лежит?"
Сначала, извините, анекдот. Так надо. Судят доктора-гинеколога. Судья: - Скажите суду, за что вы убили женщину? - На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел., медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка - у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее ведром и....
Тепень сама стори. Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся... Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу... Примерно часа два пополудни звонок на сотик: - Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем... Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую). Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Канун Рождества В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу, одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то, его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь одолжить. В общем, достал. 6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи, возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный сосед: - Саша! У тебя полотно для ножовки есть? - Есть, – грустно отвечает муж. - Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз. Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет. Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет. Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь. На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью. e-len@
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в порядке, а вот со свободным временем - увы.
=про солидарность и публичность, йопт= вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко: кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь?? я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет. спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?! теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да. вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему? я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь... мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА??? девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы? ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла. когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. думаю ему еще будет весело, этому Вове. а я до сих пор чувствую себя замысловато.
З. Ы. взято здесь: http://zasa-da.livejournal.com/123278.html З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Играют коллеги в покер. Вскрыли карты, новичок возмутился. —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?! Корифей подумал немного и говорит: — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний. — А откуда ты знаешь? — А остальные крапленые. gbl-gbl
Я наверняка никого не удивлю тем, что зачастую в акционерных обществах в совете, а иногда даже и в правлении появляются люди, которые туда поставлены "просто, что бы было столько, сколько надо, а то больше некого."
Так вот. Заседание совета акционерного общества "Ух ты". Правление отчитывается за результаты прошедшего года и обсуждает бюджет наступившего. все сидят за круглым столом вперемешку. Не хватает одного члена совета. Ее вызванивают, она прибегает, тихо садится за стол переговоров. Председатель правления выступает согласно порядку, заканчивает свой рассказ и бросает вопросительный взгляд на состав совета - мол, вопросы, предложения или все акцепт? И тут просит права голоса опоздавшая член совета. - у меня, собственно два вопроса.. - да? - первый: что тут за мероприятие происходит? - ...?!! сначала ее вопрос встретила тишина - а потом улетный смех :)))) - эээ. тут заседание совета, перед которым отчитывается правление. :) - тогда у меня второй вопрос: я член совета или я член правления?
... :)))давно я не была участником такого славного митинга :)
Навеяло вчерашней историей про перенос строительства парламентского здания с Пресни, чтобы не пугать зверей в зоопарке таким соседством. Слышал я однажды такую историю...
Лет пять назад в крупном областном центре судился один депутат гордумы... с зоопарком. Обвиняя в оскорблениях и вообще покушении на его депутатское достоинство.
А было дело так. Шел себе депутат по зоопарку - с семейством, кажется, но это не суть важно - и попалась ему по пути клетка с ослом. При виде депутата осел заголосил - оглушительно, как умеют ослы. Депутат решил, что это на его счет и вызвано подстрекательством сотрудника зоопарка, стоявшего тут же рядом. Но суть претензий народного избранника была не в этом.
Он завопил еще громче осла, что-де он депутат, и за это оскорбление все тут поголовно ответят. На что сотрудник зоопарка, смутившись, ответил:
- Простите, это она сама... У нашей ослицы ТЕЧКА...
Работаю управляющим в салоне связи в небольшом белорусском городе. Салон у нас небольшой, работает всего лишь три человека: я и еще две красавицы. Так как контингент у нас молодой, то понятно что все являемся заочниками. И тут наступила пора сессий. Не отпустить не имеют права. Но вся загвоздка в том, что на сессию надо отпускать обеих моих девочек. И отпускать в другой город. Т. е. я остаюсь один. На три недели. Режим работы с 8.00 до 20.00 без обеда. И так три недели. Круто правда? И еще. До Нового года режим работы был 8.00-21.00, а вывески так и не поменяли. Это была преамбула. Теперь сама история. Вчера ровно в 20.00 заруливает ко мне в салон парень лет 19-20 и просит изменить ему "любимый номер". Т. к. уже время закрыватся, я говорю ему что уже закрыты, приходи завтра пораньше. Он говорит, что мы работаем до 21.00. Я ему говорю, что поменяли график работы, вывески сменить пока не успели. Ну видимо, парень культурный, извинился и вышел, еще раз переспросив как салон работает. Я ему и сказал, что до 20.00 Сегодня сижу на работе, раздается звонок из Минска. Звонит начальница отдела кадров и спрашивает, как я работаю там, типа устаю ли сильно и т.д. и т.п. Ну я жаловатся не стал и сказал неоднозначно:"А что мне еще делать!!!". Начальница: - Мы тут посоветовались и решили изменить тебе на время график работы, что бы сильно не переутруждался. Я: - Окей Начальница: - Как тебя устроит? Я офигеваю, что у меня еще спрашивают как мне работать!!! Я: - С 9.00 до 19.00, самое то. Много клиентов не потеряем И самое интересное, что они соглашаются. Остальной день у меня пролетел с мыслью "в семь я сваливаю, ура дом". И вот настал тот момент, когда отчеты сделаны, касса снята. Перед уходом проверил почту... И тут заходит тот самый паренек с изменением любимого номера. Паренек: - Ну что изменим мне любимый номер? Я (посмотревна часы и увидев там заветные 19.00): - Извините, но мы уже закрыты, теперь мы работаем до 19.00 Я первый раз увидел на лице такую борьбу эмоций от ненависти и злобы до удивления и разочарования. Парень (выделяя каждое слово): - БОЛЬШОЕ, БЛЯТЬ, СПАСИБО!!! Вот так и теряем клиентов.
Лето, вечер, городская квартира, комары... Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись - "не использовать рядом с домашними животными, во избежании"... бла-бла-бла... Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке :-(((( наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца ((( Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке.. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой ) Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
услышал разговор двух девушек в трамвае: - На прошлой неделе познакомилась с парнем! ТАААКООЙ классный!!!(вся в эмоциях) - А машина есть?(первым делом интерисуется подруга) - Конечно...(озадачено говорит первая и продолжает) он ко всему даже еще и симпа... - Хорошая?(с недоверием перебивает вторая) - Ага, красивенькая...(первая, мечтательно так) - Повезло же тебе Ленка... (немного с грустью говорит первая)
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ Хлопало в ладоши лето золотое, Плакала от счастья туча за рекою. В поле пахло медом, а в лесу грибами, Свет мой ясный месяц, что творится с нами.
По траве зеленой убежали в вечность, Где любовь как небо длится бесконечность. Райским упоеньем сердце наполняло, Что любовь раскрыла суть всего начала.
Драгоценной пряжей нам любовь ткала, Ты моя волшебница, добрая жена. А твои заботы, как кусочки хлеба, Хватит на том свете до седмого неба.
Может быть по этому в жизни обленился, Что твоей любовью в сладости упился. Мы с тобой родная не разлей вода, Как судьба у речки, на двоих одна.
Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки! - Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной? - Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь.
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Учился я как-то в одном приличном универе. Жили в огромной (13 этажей) общаге. И была у нас традиция такая – на Татьянин день в общаге объявлялся День Нептуна! В феврале!!! Идея такая: обычный стук в дверь, открываешь, и тебя окатывают водой из любой тары, какая найдется – кружки, банки, тазы, ведра... Обычно праздник проходил более менее спокойно. Пара-тройка вынесенных дверей, мокрые девчушки бегают... Но в тот день было необычайно весело. Стук в комнату первокурсников... Дверь открывает чувак... и улетает обратно в комнату под мощным напором брансбойта!!! Ура! Следующая дверь! Пожарные гидранты стояли по две штуки на этаже и вскоре здание превратилось в аттракцион водяные горки. Бились бля как джедаи этими брансбойтами этаж на этаж. Конец истории был печальный... Ввели пропускной режим, охрана вламывалась в комнаты так часто, как хотела. А здание истекало водой до самой весны.
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Волна первой эмиграци. Один из счастливых евреев выберается за "Железный занавес" и на радостях напивается по полной прорамме. Утро все же наступает. Жуткий бодун, деньги не извезностно куда делись. Решил с горя пойти в бордель. Выходит "Мамочка" и называет цены 50, 30...5. Негритянка 1 доллар. Бедняга пересчитывает все что осталось, всего 90 центов. Он просит поверить ему на слово, рассказывает откуда приехал, обещает 10 центов принести завтра. Однако по правилам борделя никаких кредитов и "Мамочка" сжалившись говорит, если хочешь, то можешь меня. Прошло 20 лет. Бедный еврей стал успешным бизнесменоми путешевствуя опять попадает в этот город, знакомая улица, знакомый дом и все та же "Мамочка" изрядно постаревшая. Е: -Вы меня не узнаете? М: - как же!!! У нас с вами сын вырос! Джони, иди познакомся с папой! Д: - Этот старый жид мой отец!?! Е: - Ах ты сволочь!!! Будь у меня еще 10 центов, ты вообще бы негром вырос
Батя с сыном пьют н-ную бутылку водки. батя говорит сыну: - Я в твоем возрасте трахал, все что шевелилось. Выпили еще бутылку, сын бате: - Так батя, не шевелись.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
По поводу аудиозаписи фиксируемой с земли, был довольно забавный случай в советской космической программе, для тестирования систем связи на орбиту тправляли искуственные спутники транслировавшие записи голоса на землю. В американской печати тогда поднялась шумиха о якобы запускаемых на орбиту советских косманавтах смертниках, дело было до до полета Гагарина. Так в опровержение на орбиту была послана запись хора Турецкого.
Мерзкой грязью все покрыто, Как помойное корыто. Посмотри-ка за окно - Не погода, а говно! До чего обрыдло это... Потерпи! Наступит лето И пойдем мы в лес опять Мухоморы собирать. Целиком его проглотишь, Лбом об стенку поколотишь, И такой начнется глюк - Словно в рай попал ты вдруг!
Новость дня: - Сегодня на улице Вавилова, водитель "запорожца" сбил двоих детей местного мафиози. Водитель доставлен в СИЗО. О его повреждениях ничего не сообщается, но они ТОЧНО БУДУТ.
В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к востоку от Урала левостороннее движение.
ЛЕТЯТ НА ПРИПЯТЬ УТКИ, И В КЛЮВЕ ПАЛЬМЫ ВЕТВЬ... А НА ЧУГУННЫХ ЛЫЖАХ — БЕЗЖОПЫЙ ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ! =====
Великая Краткая Птичьей Болезни (ВКПБ) история Дятла
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007: Я понял, что стишки писать {До утки на третьи сутки доходит, до Хфеди за 9 месяцев ДОШЛО!!! ViP} Пришла пора мне завершать. И из Стишков, я вам скажу, Как Дядя Федя, ухожу! Дядя Федор Простоквашенный, "ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ. ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я." № 8 (ЧД) от 09 августа 2006: Как сука, // брешет Хфедядядя! И натощак, // и на ночь глядя! Зубастик АКЕЛА-сан, "У ХФЕДИ СУЧЬЕ РОМАНСЕРО — ГДЕ ПРИСПИЧИТ, ТАМ И СЕРЕТ!" № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ... Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" № 2 (ЧД) от 25 сентября 2006: В канаве сточной среди ночи В говне по гланды Хфедь лежал... Пса умолял: "Поссы мне в очи!" — Прочь шелудивый пес сбежал!.. // ХАХАль, "ЗА СОТНЮ ВЗДОХОВ ДО РАССВЕТА ДЯДЬ ХФЕДЯ ЗАКОСИЛ ПОД ФЕТА!" № 4 (ЧД) от 05 сентября 2006: На шиле отсидели // Дядь с Хфедей жопы, Все бельма проглядели // До жути в телескопы... Таращили гляделки, // С корнями драли патлы, — Когда ж на посиделки // На Припять Дятлы?? АКУШЕР ЗУРАБОВ + АКУШЕРКА Марина КАПУРО & БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "НА ПРИПЯТЬ ДЯТЛАМ НЕВТЕРПЕЖ" № 5 (ЧД) от 19 июля 2006: Из траха в прах перелетая, Летит на Припять Дятлов стая! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ & Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ, "ВСЕ ПРАХОМ БУДУТ!" Афоризм № 17 от 11 августа 1998: К Штирлицу постучали это был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц... // odb № 1 (ЧД) от 21 июня 2006: Закинул снасть // ДядьХфедь на провода И перестал // отсчитывать года... А Я на ЛЭП // подвесил бы ЧУБАЙСА!! — Какая СМЕРТЬ ПРЕКРАСНАЯ!! — ЗА ЯЙЦА!!! ЛИХОдей ЛИХОборов & Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ, "ПРЕКРАСНАЯ СМЕРТЬ, – СКАЗАЛ НАПОЛЕОН"
Безжоп, обоссан и отпизжен, Хфедь БОМЖевал и ШАРОМЫЖил!!
Распят, оскоплен и унижен, На Припять Хфедя правит лыжи!! .....
... А где ЧУБАЙС? Где ПИДОР РЫЖИЙ?! Найду, отпизжу, обездвижу!!!
Зубастик АКЕЛА-сан 2007-01-10 Перл-Иллюстраторы: Петр ТЯГУНОВ, "ГРИПП — ЛЕТЯТ!" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/6813/ Анекдот на злобу дня от ViP: ДятелЪ Хфедя звонит по телефону доверия: "Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?" http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351.html Артем ПОПОВ, "ПТИЧКИ" http://caricatura.ru/parad/popov/311/ Приоритет № 38 от 29 мая 2006: Великий дятел е$нулся об землю — Он выпал из родимого гнезда! От огорченья жрет сырую землю — Где жопа, а где яйца и пиZда? Красный Крест, Лига защиты дятлов, US TASS & Co, "АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ... ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!" Карикатура № 1 от 11 июля 2003 Николая КРУТИКОВА {"ДУПЛО"} — Похоже, у вас там дупло... http://www.anekdot.ru/a/an0307/e030711.html#1 № 19 от 24 мая 2006: Слышен град натужных пуков: "Ниасилил, многа букоф..." С кукушкой (в жопе), не боясь греха, Читал дээф моя стиха! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "еБАЦ, еБАЦ и МгИМО!!!" Том I. "ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ!" Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 5 (ЧД) от 15 декабря 2007: Все Стукачи с разбитым носом Страдают тВОРческим поносом!! Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН & Консилиум Кремлевских Психиатров, "ТВОРЧЕСКИЙ ПОНОС" (История болезни Дятла) Михаил ДОЗОРЦЕВ, "ЛетятЬ утки..." http://caricatura.ru/ukol/dozortsev/619/ № 5 (ЧД) от 27 декабря 2006: ... Моя зарплата, как душа без тела, — Начислена за много трудодней, — Фанерой над Парижем пролетела На крыльях перелетных журавлей!.. Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ, НА ЗАПАД, С ЗАРПЛАТОЙ ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ!!" Артем ПОПОВ, "ПТИЧКИ УЛЕТЕЛИ" http://caricatura.ru/parad/mike_box/5435/ № 5 (ЧД) от 27 декабря 2006: В заветный час Я с журавлиной стаей Взлечу на дельтаплане над Землей, Чтобы узнать, куда они таскают, Что делают с зарплатою, с рублей!.. Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ, НА ЗАПАД, С ЗАРПЛАТОЙ ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ!!" Петр ТЯГУНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/6870/ № 5 (ЧД) от 27 декабря 2006: ... Мне чудится порою, что зарплаты, Что получил / (Что Я пропил) за пахоту полей, Хватило бы на многие заплаты В бюджете перелетных журавлей!.. Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ, НА ЗАПАД, С ЗАРПЛАТОЙ ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ!!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 1" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2273/ Все, кто оказался на голову выше тирана, поплатился ею. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 19 от 24 мая 2006: Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал — Пришил, вот скальпы — убедитесь! ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 2" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2276/ Последнее преимущество раба — его нельзя лишить свободы. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 28 от 24 мая 2006: Я простоквашкина сошлю в приют! Живо там закваску / (окраску) / (кликуху) / поменяет!! У меня мыслей — / полный ПАРАШют, У него нА дятлА не хвАтАет! Хам УСОВ, "В ДЕРЕВНЮ, В ГЛУШЬ, НА ПРИПЯТЬ, НА ПАРАШУ!!!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 3" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2279/ № 1 (ЧД) от 08 ноября 2006: В борту пробоины считай, // В бюджете трещины латай, Коран читай, на ус мотай, // В штанах два шарика катай, Лишь о секретах не болтай!! Вова СОРВИГОЛОВА & Железный Феликс, "НЕ БОЛТАЙ!!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 4" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2285/ Первый министр. Дураки увидят короля голым. Это ужасно! Это ужасно! Вся наша национальная система, все традиции держатся на непоколебимых дураках. Что будет, если они дрогнут при виде нагого государя? Поколеблются устои, затрещат стены, дым пойдет над государством!.. // Евгений ШВАРЦ, "ГОЛЫЙ КОРОЛЬ" Микола ВОРОНЦОВ, "НАКАЗАНИЕ БУРАТИНО" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1893/ № 1 (ЧД) от 19 декабря 2006: Нашел награду скорбный труд!!! — До жопы дорвался` ШПИЦРУТ!!.. А всем, кто пишет дребедень — Пятиалтынный трудодень!! ПАХАН ТОБОЛЬСКИЙ ЛИКВИДАТОР, САТРАП КУРГАНСКОЙ МАФИИ & Киллер СОЛОНИК, "ХАЙ ДУ-Ю-ДУЙ, КРОЛЬЧИХЕ ВДУЙ!!.." Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 5" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2290/ № 3 (ЧД) от 19 декабря 2006: ЗЛА СУДЬБА МЕНЯ // ОЗОЛОТИЛА!! ГОРЬКУЮ ПИЛЮЛЮ // ПОДСЛАСТИЛА!!! МНЕ СЕГОДНЯ КРУТО // ПОДФАРТИЛО!! Я — МАНЬЯК, ПОКРУЧЕ // ЧИКАТИЛО!!! ДЯТЛУ В ЖОПУ ВСТАВИЛ // МОЛОТИЛО!! Я — ПРОКРУСТ, ПОКРУЧЕ // ЧИКАТИЛО!! ОПУСТИЛ НА ТЕМЯ // МОЛОТ С СИЛОЙ!! ОДНОЗНАЧНО КРУЧЕ // ЧИКАТИЛО!!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "БРОСАЯ С ПЕЧКИ КИРПИЧИ, НА КОРИФЕЯ НЕ СТУЧИ!!!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 6" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2292/ № 3 (ЧД) от 27 декабря 2006: Дядь Хфедь покрыл вчера свинарник / (предбанник) купоросом, А горд и счастлив, как Свинья пред опоросом!.. ... (Великую) Китайскую Стену` забрызгал Я поносом!! Кремлевскую пока / (А Пирамиды Я) оставил под вопросом! Главный Миссионер БахПоСтол ОСТРОСЛОВ & Co, "Jedem das Seine – 4..." Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
Едет Илья-Муромец по дороге и видит камень с надписями: налево пойдешь-по морде получишь, направо пойдешь- по морде получишь. А на камне сидит соловей-разбойник и написано: прямо пойдешь- по морде получишь. Прочитал Илья-Муромец надписи, а соловей-разбойник говорит:"Ну, Илья, в какую хочешь сторону иди, все равно по морде получишь". Илья-Муромец говорит:"Ну тогда я уж лучше на месте останусь". А соловей-разбойник говорит:"Ну тогда сейчас прямо здесь получишь."
Снег шел целый день, выбеливая унылую реальность. Огромный город замер в ожидании 12-ого удара Главных Часов. Девочка спешила дамой, оставляя на снегу, маленькие, но такие значительные в этом девственно белом океане следы. Уставшие ручки крепко прижимали к груди подарок для мамы. Девочка очень торопилась успеть, нет, не к бою Часов, а что бы мама была еще не совсем пьяной. Она представляла, что если очень поторопиться, то может мама ей улыбнется. Потом конечно ее придется мыть посуду, слыша громкий храп мамы и зная, что завтра ее обязательно накажут. Но. Это завтра, а сегодня главное успеть.
Девочка собирала деньги на подарок маме целый год. Она много трудилась – помогала мыть полы, подносила сумки до машины, но только сегодня она смогла купить подарок. Днем она девочка плакала возле витрины магазина - не хватало совсем чуть-чуть. Мимо проходили веселые, красиво одетые люди, все смеялись и обсуждали подарки. Кто-то положил ей руку на плечо, вздрогнув, девочка обернулась. Большой дядька спросил - почему ты плачет, девочка рассказала. Девочка почему-то рассказала ему все, про вечно пьяную маму, про то, что она мечтает сделать маме подарок сегодня. Именно сегодня! На Большой Светлый Праздник. Она верила, что если подарок маме понравится, то они снова будут жить хорошо – кушать два раза в день и мама не будет ее бить. Нет, конечно, не совсем, но может немножечко меньше. А потом, потом, может и папа вернется. Дядя спросил, сколько стоит подарок. Девочка ответила. Я могу тебе помочь, сказал дядя – пойдем ко мне в машину, я расскажу, что надо сделать. В машине он протянул ее букет цветов – видишь, около магазина стоит женщина – сказал дядя. Подари ей этот букет, но не говори, откуда он у тебя - просто отдай букет, сказал он, смущенно протягивая деньги. Девочка так и сделала, женщина удивилась и обрадовалась – стала глазами искать в кого-то в толпе. А потом, рассмеявшись, помахала рукой, но девочка этого не видела – она бежала покупать подарок.
Девочка толкнула ножкой дверь – у них всегда было открыто. Зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – распространяя запах мочи и алкоголя, вышла мать. Что у тебя в руках, дура, спросила мать, девочка ответила – подарок. Мать замахнулась на дочь
Остались последние минутки до наступления Светлого Праздника. Сверху на древний никому, кроме его жителей, не нужный город печально смотрела пустота. В этой вселенской пустоте над городом зарождалось желание. Желание уничтожить этот город, попробовать начать сначала, с белого листа. Свет померк.
Девочка проснулась. Вышла из своей комнаты, зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в мамину комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – вышла мама. Она обняла дочку и, заметив, что дочка что-то держит в руках, спросила – что это дочка. Девочка протянула красивую коробочку - это тебе мама. Мама пропела – спасибо - и, схватив дочурку на руки, закружилась с ней по комнате – праздничное платье на маме закружилось вместе с ними. Они засмеялись. Главные Часы ударили в двенадцатый раз.
Двадцать лет уже с сестрой Не видал блинов с икрой. В старом телевизере Мы ея увидели. Телевизер черно-белый, И цвета берет несмело. Мне сестра твердит упорно, Что красная, не черная. Расскажите, что же ест Главный Ваш товарищ Ернст.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Ну, вот сбылось!И впрям уж чудо. Влюбился я ,она сильней... Кто я?Я так придурок жизни, Мечтавший заработать поскорей, Иду ,ползу к своей мечте... Я стал все больше узнаваем, Добился в жизни что-то я, Но грусть-печаль,стрела Амура, Вдруг поразила всежь меня... Я плачу,почему не знаю! Наказан сверху может кем? Я сам бросал,плевал им в рожи, И распоясался совсем. И был так весел,я был счастлив, Идя с удачаю вдвоем, А теперь мне больно стало, Расскажу вам все потом...
Основная часть.
Ну,вот он с нею помирился, Ну,вот опять тусят вдвоем, Забыты все,они другие, Другие думают о нем! И пишут где-то там все письма, И плачут можь в подушку там, Но в прошлом где-то эти лица, И нет возврата к тем мостам. Когда-то рушил их он классно, Порой и сам не воздвигал, Ебал он всех порой изрядно, А потом и на хуй посылал!
Любовь и страсть перемешались, Она красива и умна. Конечно,где-то можь вульгарна, Но неподетски хороша! На света край,а может дальше, Не страшно былобы пойти. Он так любил ее без фальши, И здорово,что встречались они.
Он все мечтал о Таиланде, Что с ней вдвоем тусят и пьют, Кругом тепло ,кокосы,пальмы, И как обычно узнают.... Там только секс,любовь и чувства, Там только праздник и любовь, И звезды,птицы,и под утро, С ней разговариваешь вновь!...
Там океан такой прозрачный, Там небо ,облака висят, И на него глаза Ее , В истоме нежной так глядят! И заниматься с ней любовью, Когда уж пот течет рекой, Когда уж пульса нет-нестало, И рухнуть на нее скалой!
Не думал он,что повезет, И что любовь его пробьет, А может просто,что неровня, Он просто ей по-жизни той! О как же сладосна та дрожь, Когда ты телом к ней прирос. Себя ты чувствуешь мужчиной, Но как она хитра ,а вы, Со мной заигрывает с силой, И не удержать ее увы. Она,Жар -птица,бьет крылами, А он Иван ,что прост,не глуп. И бьются все они там лбами, Кто прав,кто нет,пойди рассуть...
Не значит для нее постель, И нее удержишь интересом, И выбивался каждый день, Он занимался с нею сексом. Но для нее это пустое, Он недотягивал поди, Не чувствовала себя слабже, Она ведь с ним,когда одни!..
И не ценила так его, Как он хотел увы двояко, И дикой лошадью была, Незарканеной однако.
И он не мог ей управлять, Он для нее,не управитель, И начинал опять орать, Но ей на это наплевать.
И вот однажды он напился, Чтоб быть смелее,чем она, И очень сильно удивился, Что была не сним она тогда. Она сидела с другим мужчиной, В машине с ним она была, И опустилось вдруг окно, Там улыбалась с ним одна! А сзади джип с большой охраной, А там те люди,кто стрелял, Кто убивал наверно тоже, Но он тогда про то не знал..
Садись скорее!Мы поедем?- Сказала весело она. Он сел и сразу заорал, Мол,что сдесь делает она? И мат там лился-то рекою, Но это был не он ,а дух, Что жил и управлял порою, Когда бывал он у подруг.
И опустилась снова планка, И ругань резво там неслась, И тот мужик сказал:Ублюдок! Иди-ка нахуй ты отсюда! Ты кто такой вообще,чушок, Ты на кого разишь паялом, Сейчас тебя пристрелять нахуй, И будут правы все,кто здесь! А ну закрой свое ебало! Да и вообще,ты кто здесь есть? Мне похую,кто ты ей рядом, Да ктобы ты там ей не был, Я друг ее и не позволю, Чтоб тут,мудак,ей тут хамил!...
Но не пошел,тогда охранник, Поднес к виску вдруг пистолет. Стреляй!-сказал тогда герой, И слезы полИлись наконец!
И это было не кино,и это было наяву, И правду жизни,и еще можь что, Он понял,тыканный стволом. Его за шиворот хватая, И по земле прям волоча, Ударили его коленкой, Рукой вмачили слегонца... Он вышел ,а она смеялась , И улыбаясь с лукавой рожей, Картеж уехал веселясь, А он он остался на дороге..
Он пьян был сильно, И не понял,что люди вовсе не равны, Что кто-то дворником ебется, Иль моет ноченькой полы! Один начальник,много денег, И не работает сидит, А кто-то просто,как рабочий, Под ним он шестеркой шестерит! А есть вообще миллиардеры, Что могут сраку подтирать, Нет не бумагой,а деньгами, И будут классно мордой ржать! Что думают и покупают, Там где-то девок по-утру, И им там целок поставляют, За деньги где-то ко двору!... А у кого так много денег, Можь душу продали они, А может Родину продали, Про это не узнаем мы.. А кто-то чтоб стать миллионером, Там в жопу где-то сам давал, И тот кого он продвигал , Его можь сперму он глотал!... Не знаю я ,и то загадка, Но всем ответ держать придеться, И кто там кого-то отъебал, Иль просто кого-то убивал, За то им всем нести ответ, В аду гореть,а может нет?
И ты читатель это знаешь, Можь только в бане все равны, Трясут они все там мудями, И сраку моем там все мы... Но щас и баней не осталось, Кому-то бани не достать, А кто-то в саунах ебется, Там с проститутками опять! А там ,у тех милионнеров, Им сауны-то не нужны, Они стоят у них прям дома, Пьяны и счатливы они... Ебут детей там из детдома, И на охоту на людей, Там выезжают постоянно, Да ну их нахуй всех,блядей...
Что об этом говорить, Речь сегодня не об этом, А о том,как трудно быть, Быть по-жизни человеком...
Он на колени сам упал, И руки он поднял:О!Боже!- Он полз и землю почти жрал, Крича:За что мне все это Боже!? И он рыдал и слезы лились, Что не ровень он ей был, Что он сделает один, Как его втоптали в грязь, Что мог сделать он один, Безоружным находясь!...
Кто он?Кто он?!Блять,шут из шоу! На ком все делают бабло! Все знают ,и все узнают! А хули толку-то с того! Он ей неровня,не оправа, Он той жемчужене поди, Вставай мудак!Кричал он: Браво!Иди ты нахуй,в рот-еби!
Ты не жемчужина.... -Отрава! Я так люблю тебя ... А ты..... Я так любил тебя ... А ты.....
А она тогда смеялась, Та,с кем он ложе-то делил, Значит ее тот друг ей ближе, Чем я тут лежу один! Как так можно поступить, С тем,кого ты как-то любишь, Значит врет она тогда! И меня она не любит! И увидел он тогда, ... Нет не жопу в унитазе, ... Истина тогда пришла, Что не любит уж она!
Он зарыдал,и понял он, Что с ею он,увы, неровень, Что перешагнет она его, И что теперь он стал свободен. И нет уж равности увы. Он на земле лежал смотрел, Как небо тучи затянули, Что никогда они увы , Не будут вместе там в июле... И поля-ягоды они с нею разного-то были, А он надеялся дурачок, Что будет с ним она по-жизни... Но та,кто в высшем свете был, Не опускаются на землю, Он встал и с жадностью курил, И тачку сам остановил, За пятихатку в Дом приехал, И вышел.Сел.И закурил...
Окончание
Он там сидел уж у забора, Там камень есть,на нем сидел. Не пережить теперь позора, Его унизили теперь. А униженье мужика, В присутствьи женьщины, Что любишь! Спецально сделала она!!! Ты это,сука,не забудешь.....
Так думал он,и спать хотел, Вошел в ворота,улыбнувшись, Сказал охраннику :Привет. И спать пошел,слегка нагнувшись...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.