Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче, полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила. Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку – поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.
Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек, килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом, то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели), то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери – выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет, настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко было, и курить.
Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво – кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений Витиного характера она еще не знала.
Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка - есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое время его действительно замутило, но как ответственный подопытный продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему удалось разбить унитаз.
Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки, депозиты.... Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте. Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было времени отказать..... Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я, а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак... "Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на летний период". Милая девушка на другом конце провода.. "Какой квоты?" "Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть мягкой!" На другом конце после паузы, заикаясь..... "А зачем вам наши места?" "Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест за определенное количества дней..." Тут голос на другом конце срываеться на истерику. "Девушка, вы куда звоните?!!" "Как куда, в санаторий..." "Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог: мобила: дзынь! я: кто там? муж: родители.. через пару минут новая смска: я: что говорят? муж: тебе не похуй... я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!) через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!" ))))))
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти. Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит. Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили внимание, что пациент странно себя ведет. Обследовали - белая горячка. Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение. Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис. Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С. А вам слабо? P.S. Перед новым годом выписали.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь?
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.
Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией спрашивает: - Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие есть. На худой конец сойдет.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Однажды рабочий Иванов шел после смены домой и нес семье арбуз. Вдруг из подворотни выбегает маленький человек с лысинй и бородкой и щурясь говорит: - А, что это у вас, батенька, в руках? - Арбуз.. - А ну-ка положите ка его вот здесь. Иванов подчинился. Мужичок тресь по арбузу топориком, схватил половину и убежал. Вот так вождь мирового пролетариата поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Навеяло историей, где у парня телефон на единицу отличается от справочной вокзала. Работаю я в хорошей компании, которая ведет сайт tutu.ru - если кто не знает расписание электричек, поездов, а теперь и самолетов.
И вот как-то получаем мы письмо от некоего молодого человека. У него как раз телефон немного отличается от телефона вокзала местного. Ему надоело и он записал на автоответчик, что у них расписания нет, идите в интернет на сайт туту. ру. Нам, конечно, тоже приятно, нам многие слова благодарности пишут и другим рассказывают, но такого еще не делали. И ему типа спасибо звонят иногда сказать.
И вот атаковала его телефон бабуля, которая слов-то таких не знает, куда идти не понимает. Умоляла автоответчик все-таки рассказать как ей в Красноярск к дочке съездить. То ли в конце концов кто-то помог ей, то ли еще как вывернулось, но слушая вечером очередную порцию сообщений, выслушал он примерно следующее: Сейчас я билет уже купила, но когда летом поеду, чтобы все работало, иначе в администрацию нажалуюсь.
После этого он новый надиктовал, с правильным телефоном. Не все еще умеют пользоваться Интернетом :)
Классический новогодний анекдот 1 января, пять вечера. В квартире, естественно со страшного бодуна, просыпается мужик. Идет на кухню. В коридоре стоит накрытая на ночь покрывалом клетка с попугаем. Мужик, проходя мимо клетки, снимает с нее покрывало. На кухне он выпивает чайник воды и, возвращаясь в комнату, накрывает клетку обратно покрывалом. Голос из клетки: - День прошел ОХУЕННО!
Сегодня утром в машине слушаю радио. Передача в прямом эфире ведущий - Вы занаете кто такая Моника Селеш? Звонящий - да знаменитая тенесистка Ведущий - а чем она прославилась на корте? Звонящий - своими криками Ведущий - да вы молодец мы вас поздравляем и вам дастается майка и ручка от нашей передачи только еще просьба не могли бы вы воспроизвести крики Моники Левински............ Хорошо что стоял а то бы и руль выронил..
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..
Бизнес Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.
Гламур Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл, что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин для замены слова "пошлость".
Дизайн (дезигн) Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании. Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.
Информационная поддержка Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем, чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.
Карьера Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего, но основная реализация данного способа – путь по трупам.
Креатив (креатифф) Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании стоимости услуги.
Маркетолог Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.
Менеджер (манагер) Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.
Менеджер по чистоте – дворник, уборщица. Менеджер торгового зала – продавец, приказчик. Менеджер офиса – клерк, служащий. Менеджер по рекламе – рекламный агент. Менеджер по персоналу – кадровик и т. д. Национальный проект Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что большой брат иногда думает о нас.
Проект Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с неуместным применением этого термина возникает следующая проблема – истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А, как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.
Реформа Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то действующего общественного механизма.
Реклама Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой, незаказанной и невостребованной информации об оном.
Спам Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.
Спонсор Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).
Супервайзер Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...
Толерантность Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов. http://yanval.ru/lexikon
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и говорит: - Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая... В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит: - Дура! Это же Я !
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами, кивают головенками. У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька? Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я дед Мороз!"? Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике (глаза сверкают, рот до ушей). Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно, что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались - то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу - камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: - Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал. Напарник: - а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
Я, как и многие в праздники, сразу переключал программу телевизора, увидев мерзкие рожи наших "юмористов", поэтому предлагаю как и при введении игорных зон ввести такие же зоны для них, в количестве трех штук. В одной будут выступать мерзкие ублюдки "петросяновцы" из "кривого зеркала", во второй - гнойные полупидоры "аншлаговцы" с дубиной редковицкой, а в третьей "раскольники" - выходцы из этих мерких шараг. Первая зона будет располагаться на Северном полюсе, вторая на земле Франца Иосифа, третья в районе Магадана. Пенсионерам, ПТУшникам и прочим их благодарным слушателям выдавать бесплатные билеты на концерты и проездные в один конец. Исполнителям и любителям шансона зоны для выступлений определены давно.
Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое мнение, мне - п#здец!
Пришел дня 3-4 назад в полуночную аптеку, передо мной стоит в окошко парнишка, говорит:"Дайте мне пожалуйста пачку презервативов". Купил, ушел... Подходит моя очередь:"Дайте мне пожалуйста тесты на овуляцию", ну типа жена меня послала и все такое... Не оказалось в продаже - собираюсь уходить. Тут, одновременно, заходит парень лет 30. Я уже открывая дверь слышу:"Мне пожалуйста тесты на беременность"... Вот интересно в эту аптеку по каким то другим вопросам по ночам ходят?
Сайт "politiquesusa.blogspot.com" рассказывает о письме с вопросами про Бибилию, которое пришло от одного из американских слушателей. Он спрашивает: — " В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? — У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?".
Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и садится есть. День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий - небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...
на праздниках довелось посмотреть мульт "дом-монстр", почему - история отдельная, да и не в этом суть! в ощем мульт среднего пошиба но есть одна особенность окромя закадрового перевода на русский внизу - субтитры на украинском, так вот, в конце мульта один коп говорит другому - пойдем, конфеток поедим, сладеньких!!!(второй слегка в прострации). внизу перевод -"цукерки, цукерки.... як морква!" видимо переводчики посчитали что слаще морквы на украине ничего нет!!!
Навеяло историей о солдатском Новом годе от 10.01.07 Году этак в 1990 был я курсантом довольно престижной тогда военной академии в центре Москвы. В казарме душа тогда предусмотрено не было, раз в неделю баня. Но некоторые мылись каждый день невзирая на частое отсутствие горячей воды, вовсе не май-месяц и 18С в помещении, а также запреты начальства. Мылись под фонтанчиком для питья прямо комнате для умывания, благо пол кафельный, со стоком и не протекал. Стыд перед друг другом довольно скоро почти пропал. Кто-то чистит зубы, кто-то просто зашел руки помыть, а рядом очередной курсант смывает мыльную пену. Также не способствовали особой стыдливости упомянутые в предыдущей истории кальсоны, застиранные, дырявые, не по размеру, со склонным к вываливанию хозяйством. Вместо неудобных кальсон для того, чтобы добраться после душа до кровати многие использовали не менее неудобное вафельное полотенце. Набедренная повязка из него из-за размеров - та еще. Обязательно надо держать рукой, одно бедро остается стабильно голым. И вот однажды зимой один раскрепощенный курсант вместо мучений с удержанием повязки, вертя ей над головой и с криком уй-я-а скачет мимо входной двери, расположенной как раз напротив двери умывальника. В этот самый момент входит курсовой офицер со своей молодой и довольно симпатичной женой. Если учесть их возраст, девушка максимум лет на 5 старше нас, а также особую пакостность этого офицера, нетрудно представить сцену, прерванную криком дневального "Дежурный по роте на выход". Справедливости ради надо сказать, на этот раз организационных последствий не было (а может, просто девушке все понравилось?).
Посмотрели "Пыль" с Мамоновым. В титрах была фамилия - Александр Модель.
Высказали предположение, что, несмотря на то, что слово это произносится с ударением на второй слог, фамилие должно произноситься "мОдель". Я говорю, что надо уж было поменять букву на "у" (имея в виду "модуль"), что так, мол, более по-мужски, что ли... Товарищ подхватывает: "Во-во, мУдель - это действительно по-мужски!"
Недавно с мужем зашли в аптеку, беруши купить (уж больно милый храпит по ночам). Пока стояли в очереди, он успел на стеллаже узреть носки антигрибковые, подошел и тихонько попросил купить ему 2 пары. Подходит моя очередь. Я: - у вас беруши есть? Аптекарь: - Сейчас посмотрю... Нет... закончились... Я: - тогда 2 пары антигрибковых носок, пожалуйста....
Я ехал из командировки. В моем вагоне ехала группа экскурсантов-школьников со своей учительницей. Они направлялись в Брест (Брестская крепость) из города Ярославля. Семиклассники все были довольно рослые, шумные и веселые. Выделялся один из них – крупный парень, ростом где-то метр восемьдесят. Он был наиболее непоседливый. Учительница хотела как-то успокоить его: "Андрей, вот я уложу тебя на полку и лягу рядом, и тогда ты утихомиришься! " У меня глаза полезли на лоб – ничего себе заявочка! Но потом я подумал, что совсем недавно этот парень был мальчишкой – время летит быстро, и учительница не заметила, как вырос и повзрослел ее подопечный. Владимир Платков
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Выбираю фрукты в магазине, рядом девочка лет 5 с мамой. Девочка читает ценники: - Ма, ман, манда, манда? - Мама, что такое манда? Ну что такое манда?! Мама поднимает глаза к потолку, задумывается. - Ма, ну что такое манда? Кто-то взял грейпфрукт, открывается весь ценник и девочка: - Манда, мандарины!!!
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
Мать находит письмо в комнате своей 15 летней дочери ю
Дорогая мама! Я решила уйти из дома. Я очень люблю его! Может быть из-за его таттуировок, которые ему сделали в тюрьме, может быть из-за мотоцикла который он своровал, а может быть и из за того, что он единственный кто поддерживал меня на первом месяце моей беременности, хотя он и не был отцом ребенка. Мы станем жить с Ахмедом в лесу, в его трейлере. Вокруг трейлера у нас прекрасный сад, где мы выращиваем канаплю. Эту канаплю мы отдаем друзьям Ахмеда, которые в свою очередь дают нам коксу и героина. Мама, пожалуйста помолись, чтобы обнаружили лекарство против СПИДа, оно очень очень нужно Ахмеду .
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице. Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.
Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился. Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку всякой фигни в форме бантиков. В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.
Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.
Урок немецкоо языка. Учительница обьяснеет первод слова welchist papagei(Волнистый папугай). Клас уже под партами после papagei и уже выподает в осадок после попытки розьяснить как это волнистый. Учитильница в отчаение: - НУ ТАКОЙ ГОЛУБЕНЬКИЙ! Клас пришлось откачивать.