Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет, имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника. Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я вас спрашиваю, ну и все такое. Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось. ... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку, породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль, а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником. Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться вдвоем! В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила, что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома. Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным, и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так хотелось, особенно сегодня.
- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.
Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа - краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним определенно происходило. И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!
- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому, что козырька не было.
Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались. Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.
... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка...
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"
Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга. Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются, машут руками и кричат:
- епт! еееПТ!
Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться. И тут опять:
- еОООПППТТ! Епт!
Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :) А какими сдержанными казались всегда... Но однако, что же за причина?!
- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!
Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня. Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...
Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...
И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети. Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем- вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно, неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало: - ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ! Я представил...
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского: - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
"Эпоха уходила, и какие годы крошились под ногами ломтем хлеба, полудышали в ожидании свободы, единственно, чего хватало, это - неба. Какие времена нас ждут, с дубинкой наготове, резонно ориентируясь на нашу беззащитность, ударят, перехватит дух на полуслове... Люблю вас перемены и надеюсь на взаимность". Юрий Татаркин, перл № 16 за 30.01.07
Тебе всегда хватало неба, А на закуску ломоть хлеба. И с голой жопой наготове Гонял ветра на полуслове.
Еще со школьной перемены. Любил большие перемены. Полудыша вполне резонно В режимной обстановке зоны.
Не зря крошил ты эти годы: Долгожеланная свобода Прошла эпохой по хлебам, Чтоб встретить радостно у входа...
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
"Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы." Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой. Пью крепко, да не ем от пуза Все корабли заныкал в шлюзы. Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся, В запале гну пальцЫ до хруста. Мечтая о большой "капусте", В оригинале схавал Пруста...
"Как будет?Да как-нибудь будет: кто вспомнит,а кто забудет, кому прибавиться,с кого убудет, кого-то убаюкают,кого - разбудят. На то и люди,простые люди, горячие головы ветер холодный остудит, на то и зима,она уж точно будет." Юрий Татаркин, перл №5 за 21.12.06
На то мы люди, чтобы забывать, Бухать, опохмеляться, пропивать. Студить ветрами потные мозги. И семечки чекрыжить от лузги.
Вот это мысль из моего ума: За осенью последует зима. А за весною точно грядет лето. Поверьте провидению поэта!
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Женщины любят ушами. Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила штандартенфюрера Штирлица-Исаева? Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал: "Вынимать? "
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах. "Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Заседают депутаты, президент не спит ночей. не смыкают глаз солдаты, наготове казначей. Только ты в мещанстве низком губишь светлые мечты, как скупая эгоистка поступаешь только ты. Не ценя во мне мужчину и, отказывая мне, ты удар наносишь в спину демографии в стране.
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть президента пулять ракетами по арабам.
Чемпион мира по версии WBA супертяжеловес Николай Валуев приглашает любителей бокса сразиться с ним на 50 открытых рингах. К боям допускаются все желающие, без ограничения веса, возраста или пола. Спонсор сеанса – платный госпиталь "Ваше здоровье".
Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении. А в Козьем Болоте от него икают.
Звездочек на флаге стало больше, и они стали сливаться в сплошное золотое кольцо на синем фоне. " Ах, ты моя прелесть ",- прошептал председатель еврокомиссии, близоруко щурясь.
Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает: ``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы, молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.
И французских властей беспардонный навет, Куршавельская пуща, Куршавельская Пуща
Как то утром в Куршавеле заглянул в соседний сад, Там французы олигарху предъявляют компромат! Я краснею, я бледнею я не знаю что сказать! Как же можно олигархов - соль земли не уважать!
Раскудрявый олигарх родимый наш! Ишь, нашла же на французов глупых блажь! Им Норникель, им Потанин не указ! Эх, французы, нету совести у вас!
Ничего не отвечает от обиды олигарх И стоят лишь слезы в добрых искренних глазах! И жандармы олигарха прочь из сада увели, Заковали в цепи и надели кандалы!
Припев
Но элита не простила, на Рублевке стон и вой: Больше не поедем ко французам в лес густой! Будем денежки шальные на Гавайях прожигать, И французов подлых грубым словом вспоминать!
Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте? Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов. Не спешите удивляться. 2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности. Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами 3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.
Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною в раю".
