Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнила историю о космонавтах... Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал: - Я когда в космос выходил, мне так страшно не было! Занавесочка.
Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.
Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.
Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.
На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую "командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело: на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко разбогател, но речь не об этом.)
Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня, пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.
Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии - типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя, это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в городе Раменское.
В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент, хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.
Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать - езжай на чем едет.
Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал - даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.
Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой, встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок приехало ровно семь штук!
Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора, однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.
Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали, когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и не добили!
Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и дружеской обстановке.
А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул. http://exler.ru/blog/item/2065/
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди - как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек, ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности (города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок. Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда первую партию народа на китайском вездеходе.. Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку поехал.. за углем!!" от смеха легли все...
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...
Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению. Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила. А молитва была примерно такая - Накажи господи раба твоего Ивана(отца) - покарай его, нашли порчу ну и т. д.
Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила
Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети, орущие ослики и т. п.
Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"), я вышел к цели -- фруктовым рядам.
Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня" я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные - "безветочные".
По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет, но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец, дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив "хвостатика" произнес:
- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!
За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.
Записки доброго травматолога чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать
Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В специально оборудованном киоске. Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего мальчика. Допустим Васю.
Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их отношения не виданные до сели краски...
Что удивительно, в статье девочку не обманули!
Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск, подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в сексуальные отношения со своим любимым.
Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок "сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для транспортировки...
Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно. Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.
Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный – из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf, так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.
Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы, точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила, толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет - история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс, собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.
Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.
Она была красива, И я был не урод, Она меня любили, А я наоборт. В лесу гуляли оба, Она сказала вот: "Клянусь любить до гроба", А я наоборот. И вот мы с ней расстались И прошел год. Она меня забыла, А я наоборот.
Поймал в лесу я зайку Сошью из зайки майку, А может быть подушку, Куда я дену тушку? Продам на рынке бабке И получу я бабки, Куплю на них ружьишко, Где следующий Зайчишко? Бетин
Если ходишь ты без шапки и холодная погодка, то откинешь скоро тапки, не поможет даже водка! Только банки помогают, плотно к попе прилипают, Очень больно отрывать - Надо шапку одевать!
Подобрал в подъезде кошку, И теперь в квартире блошки, Искусали - весь чешуся, Я в контору обращуся, В ту которая их травит, Счет на три рубля отправит.... Кошку теще подарю, Тещу очень я люблю, Пусть почешется немножко, Не выбрасывать же кошку... Бетин
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
В прощеньи сила? Нет, в прощеньи слабость. Прощает тот, кому на месть сил не осталось. И если страх мешает отомстить, Чем с камнем жить, не проще ли простить?
Когда человек решил, что его предком была обезьяна, отдельные человекообразные даже создали целую науку, пытающуюся доказать это. А все из-за того, чтобы опарвдать себя сказать Богу: "Мы то более праведные! "
Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"
- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану? - Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем сильнее - чем больше Божья масса.
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой явился грязный до невозможности. - Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян произошли, один ты, видать, от поросенка. - Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!
"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что кибернетику уже победили!"
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
37.. Чу... , тишина, ... Детский сад крепко спит. "миленький зайчик" усердно сопит... Вычерпал он поварешкой компот! Всею едою забил свой живот! Дети проснулись и плачут: - О! - Й! - е...й! - ... !!! Дали им в полдник лишь хлеба с водой! /////
40. ... "миленький зайчик" в садик ходил. Там "воспиталку" он полюбил: - Мама и папа, я завтра женюсь! Она ничего бабуля – не трусь!!!
И дальше не будет стишкам тем капут - Вы гляньте - оно, продолжение, тут!
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и положил к остальным, тем более что она с виду как новая. А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?" Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы.
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Говорить-это естественная потребность человека,- молчать-естественная потребность общества. Разные политические системы регулируют эту свою потребность в меру приличия при рационировании свобод для народа.
Различные категории свобод установлены для тех кто в большинстве- (свобода подчинять меньшинство), кто в меньшинстве-(свобода подчиняться большинству), и кто независим-(свобода совести).
Абсолютной свободы слова нет. Есть ограниченная свобода слова приемлемого и разрешенного обществом и его институтами. К тому же демократия не отменяет ответственности говорящего и пишущего.
Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!", для более точной информации об устройстве вселенной, очень необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l. Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс (сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок внедрения его в массовое производство. АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85 человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км, причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи. Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов". Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е ватномарлявые повязки для более комфортной езды). В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП. И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам салона- теперь обивку не будут ставит вообще. Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров. Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс. рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
