Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"//// Рабочий день сорван....
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)
Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно.. В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине. Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась - думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у торгового центра осталась....
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с 10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От радости, наверное... И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика – мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его появления отправил меня в ступор. Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик, зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими знаниями. Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает: это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь, реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи постирать. " С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда надо было?
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала попытаться покончить с безработицей? :)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Новогодняя история. Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года 3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать, сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл. Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке – посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок. От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол, посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем: "Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку. Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под нее – ничего новенького там не появилось? ВБР
Мужик с женщиной в лифте. Женщина: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Давно было, несколько лет назад... Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции. Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали приобрести данный шедевр в свою коллекцию... Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды - все как положено ;) Внимание - вопрос: "А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!" %-О
Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон". Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали). Ну а на календаре прям таки девиз заведения:
Почти каждую неделю помещаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане – девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:
Абрп: Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за сколько? С приветом, Света
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения,- мужчины не забывают женщин с кем им не удалось наладить романтические отношения.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.
К слову о запуске "Зенита"... Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем российской футбольной команды? Примета плохая...
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему молодому человеку: - Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится некоторые мужчины!
Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее нужно удочерить.
Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13 языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину на всех языках, даже если та была глуха от рождения.
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
Ну, Наташа Королева! Удивила! Право слово! Под влиянием Глушко Надела только перышко. И теперь она с "MAXIM"а Улыбается мужчинам! Замечательные формы Да на крупные бигборды! Рекламировать товар За приличный гонорар! Николаев прогадал, Столько денег потерял... Все с нетерпением Ждут продолжения! А что тут думать? Только дунуть!!
Если б юбки у девчонок были бы короче Мы б наверное кончали чаще, между прочим;) Правда холодно зимою думаю им было... И пришлось бы согревать их, чтобы не застыло!
В жаркий день, на море летом девушки купаются Правда многие зачем-то тканью прикрываются... Вот бы голыми купались - нежно и красиво! Да и мне приятней всеж, вид - получше пива;)
Есть "моржи" у вас в России - в проруби ныряют Зуб на зуб у них под час потом не попадает;) И детей еще туда же водят голышом... Не водитесь, братцы, с этим русским плохишом!=)
Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы? - При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" - стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!
За что посадили Ходорковского? - За то, что он пытался открыть и так широко открытые глаза Путина на окружающих его воров! Пример - Зурабов, все знают, как и сколько он ворует, но Путин молчит.
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил... и выросли у него ослиные уши. Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил его... исчезли ослиные уши, но появился хобот слона. Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у оленя. Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится от этих заклятий. С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
Всем стало хорошо от тихой песни этой, в ней каждый свое нашел, потерянное где-то; в ней каждый свое отыскал, утерянное в прошлом: но кто-то заикал - обыденно и пошло. И снова - пьяный гвалт, бессмысленные споры, привычный уху мат... А на стекле - узоры, а за стеклом - зима, которая лютует; снежинок кутерьма сугробы наколдует.
Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина. Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч стоит попробовать!
До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный натуралист Сидорыч. "Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма пользительно"- утверждает зоолог- любитель.
для единоросса наши худруки над страной-мальчики-ангелы, с голубыми глазками, с голубыми крылышками, в голубых рубашечках... для остальных-ну, бля, пидорасы!!!!
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:
Учитель физики: - Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!
Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой: - Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!
Галыгин из "Комеди Клаб": - Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!
"Зимние бабочки. Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить? Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу лучше этим не заниматься." " Аргумент эксперта. Зачем в хозяйстве яйцеварка? Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг друга - не загромождайте ими свою кухню."
" С кем спите, господа? Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах - и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать. Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд, значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит. Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце летом. И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."
Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели от 1 февраля 2007 года.
Некоторые пункты из новой конституции которую разрабатывает Ю. Темошенко: 1. Украина - империя. 2. Юлия Владимировна Темошенко - императрица с правом передачи власти по наследству. 3. ...
Не все, к сожалению, понимают, что туалеты в цивилизованном обществе- это не надворные уборные-их украшать надо не меньше, чем остальное жилье. В том числе и афоризмами.
С уважением к коллеге по цеху Афористов, Арон Вигушин
