Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
Товарищ рассказал. Мне понравилось. В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением. Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в универ. Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела. - .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок) - .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок) - .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по интересам" (кивок) - ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!
Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился. Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили. Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой пачки и нарочито безразлично изрек: - Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил ее на семерку. По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон: - Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не укладываются!
Скакали по прерии два ковбоя – Гари и Смит, захотелось им отлить – сказано, сделано. Только собрался Смит ширинку застегнуть – мзея из кустов прыг, и укусила его за член. Смит, валяясь в корчах – Гари, скачи к доктору, спроси что делать. Ну, Гари, загнав лошадь, влетает к доку – пистолет к пузу – чего делать. Док – в наших местах нет сильно ядовитых мзей, надо отсосать яд и все будет ОК. Гари опять в седло, скорее к Смиту – обнимая его за плечи – не удачный день Смит, док сказал, что ты умрешь.
Закончил я рисовать презентацию раньше, чем планировал, ну и к директору – типа все готово, можно мне пораньше свинтить? Директор – как там навигация, сам разберусь? Я, понимая, что облом – чуть сложнее, чем обычно - разберетесь. ОК, вечером посмотрю – если, что не пойму – позвоню, мобилу не выключай.
Вышел я на улицу – красота, солнышко пригревает, на душе легко и приятно. Открыл машину, гля – баночка с маслом, почти пустая – во думаю, первое дело на сегодня. Капот открыл, крышку открутил – масло залил, еду себе не торопясь, покуриваю – только как то сигареты воняют не так. Тля! Забыл крышечку на двигле закрыть – мотор заглушил, капот открыл – епт. , все в масле – дымится и воняет. На мойку – срочно, все помыли, ну я дальше двинул, настроение уже не то, но пока еще ОК. Забежал в супермаркет – провизии набрал, икорки там и винца получше (масленица ВО!), доместос прикупил, в хозяйстве вещь нужная. Из маркета выхожу – что-то меня дернуло спускаться по дорожке для колясок, бросок – жопой об дорожку, пакет кверху и об землю. Дзинь – вино на осколки, один из них прорезал баночку с доместосом – в пакете смесь хлорки с осколками и вином, да есть это не получиться, а хотелось.
Ну да ладно, хотя что-то подсказывало мне, что надо ехать домой и спокойно лечь спать. Но, остатки настроения решительно говорили – еще не все дела переделаны. По дороге заехал в хозяйственный – купил новый шланг для душа (старый облив меня – греют сейчас не по детски – обжег живот маленько). Да и в атозапчасти – масло купить, много его из двигла повыбрасывало. Домой пришел – жене рассказал, а она – тебе еще чешки достать надо, за батарею упали. Надо сказать, что батарея у меня встроена в "фальш стену", сверху только узенькое отверстие для выхода теплого воздуха - как достать не понятно. Снял крючки с кухонной штанги – привязал на веревочку – и давай там шурудить, типа чешколов какой. Подумал, надо видь посмотреть – где там они лежат, взял мобилу, включил камеру на режим "с вспышкой" - с трудом просунул руку в отверстие над батареей. Другой рукой передал себе камеру, направил вниз – щелк, снимок нормальный – вот они чешки. Жена заинтересовалась – давай помогу – я буду ловить, а ты фоткай. ОК, через пять минут – телефон за батареей. Т
Тля и тля и снова тля!!!!!! Пойду пройдусь – воздухом подышу, масло долью снова, спустился (машину поставил правой стороной вплотную к стене, последние свободное место было) – подошел к машине, сигналкой – бип, бип – а двери то приморозило. Залез через багажник, дергаю ручку капота – фигасе, она то же примерзла. Все домой, домой срочно. Поднялся, разделся – тихонечко чтоб ничего не задеть, к кроватке – бай-бай. Тут из за батареи – телефончик "мелодией директора" - на поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой... PS. Шланг для душа не ПОДОШЕЛ.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Случилось однажды. Нехорошо, но правда. Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку, как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем... И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как, думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!! Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост: "Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите, пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев, временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах, которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.
Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не ожидал.
Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших уже пожалеть о своей рискованной затее.
А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану - неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не "пьянит".
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. http://smile2000.ru
В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку. И вот что он выдал. "В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним. Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался. Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал. Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Знакомый бизнесмен, много поездил по миру, в США сделал себе ребенка. Пятилетний Винсент говорит по-английски, но ударными темпами во время побывок у папы учит русский.
В самом начале очередной побывки его оставили поиграть во всякие кубики-игрушки с ребенком друзей, мальчиком Никитой того же возраста. Играли четыре часа, подружились. Вечером мальчик Винсент рассказывает папе:
- Ты знаешь, Никита такой хороший парень, с ним так интересно играть! Но я только не могу понять: почему он все время хочет, чтобы я умер?!
Папа: -????! КАК ЭТО -- УМЕР???!!!
Винсент: - Ну, когда он хочет получить какую-то игрушку, то сразу начинает кричать: "DIE, Vincent, DIE!"
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас, специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял, вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..." Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана, который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею, аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами "Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса. Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала. В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.
Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора, под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".
P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу" второй степени.
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Victor
История для тех кто в теме ) два сноубордиста, опытный и новичок, пришли в магазин покупать одежду новичку. Новичок крутится, вертится, выбирает. Увидел костюм, одевает, смотит на себя в зеркало и спрашивает у более опытного друга - ну как? - срочно сними этот позор, в нем тебя могут принять за лыжника....
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
"... Ну,не хватает здесь того-сего, но кто ж реку корит? Да,не хватает здесь воды, которая волной играет, и всякой разной ерунды, но кто же реку обвиняет?" Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне Саженкой плыть – одно веселье, Хотя не очень-то уютно, И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки. Ну, и другие неполадки. Но кто ж винит бассейн, не так ли? ... Да и воды в нем нет ни капли.
"Ты мне не веришь,- не без оснований, и я - тебе,имеем право помолчать; а то - потоки заверений-обещаний, опять жестикулировать,настаивать,кричать. А так - мы цену каждого отлично знаем, побережем и нервы и слова... Но что-то бестолку сидим,а время поджимает, давай друг друга грязью поливать". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство, Погрузимся в быдляческое скотство. Чтоб время понапрасну не терять, Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы. Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва". Пусть вместо рифмы густо грязь летит – На то я и лирический пиит.
На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной баллистической ракете.
Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов: Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.
В России специфическая национальная политика: представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя "самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться "проявлением национальной гордости и самосознания". А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться национализмом...
Здравствуй, доброе утро, ты открыла глаза По твоей щеке прокатилась слеза Я наверно смогу разгадать загадку А ну да, конечно, у нас спиздили палатку Бля, ну как обидно, ведь она была новой Я из-за нее торговал кока-колой Я хотел по полной оттянуться летом Вот так неожиданно становишься поэтом
КРИЧУ: "РЕСПЕКТ МНЕ!! Я - ПРОФЕССОР, $ЛЯ, ФИЛОЛОГ!!" ПО-ПРАВДЕ Ж Я - СО СТАЛАКТИТОМ В СРАКЕ СПЕЛЕОЛОГ!! =====
Анкета на сайт знакомств, поданная убеленным сединами, но так и не поумневшим, анально-генитально озабоченным Профессором-филологом ВАФЛЕГЛОТОМ, с 10 оргазмами за всю жизнь (и теми от онанизма).
В РАЗДЕЛ МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ:
О СЕБЕ: Ноги кривые, Толстая дупа*, Брюхо отвисшее, Сиськи до пУпа.
От онанизма Бицепс вольшой, Не сру без клизмы - В кИшках застой.
Сладу, блин, нет С ГРАФОМАНЬКОЙ моею, Сру в интернет И несу АХИНЕЮ!!
ИЩУ: ПОХОЖ ЧТОБ БЫЛ ТЫ НА БРЭД ПИТТА, И ЧТОБ ОЧКО НЕ В ХЛАМ РАЗБИТ-ТО!!
Пошел вдруг дождь, А все казалось лето... И утро предвещало быть другим Казалось, что туман рассеяв млеко Даст солнца луч, с тобою нам двоим. Все изменилось... Просто... Две минуты и холодом уж тянет от земли Так и в душе моей-такая смута, что хоть завой, хоть хохотом кричи. Сначало все казалось бесконечно... Волнующим... Все выше, выше высь Как будто крылья потеряла где-то, когда домой тебя не дождались. Потом настрой- не надо обольщаться, есть то что есть, Что будет, где нам знать... И вот опять пытаюсь вверх подняться а где он вверх, смогу ли отгадать...
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Часть 1. Всем, знающим меня в реале, советую этот пост пропустить, бо слышали от меня эту тему и не раз. Остальным рассказываю. Итак, понадобилось мне по работе человеческое яйцо. Лучше, конечно, обезьянье, только где ж его возьмешь. Кстати, никто не может мне помочь с трупиком обезьяны? Денег дам. Я серьезно. Ну ладно, это я так, к слову. Итак. Яйцо. Оно используется в качестве субстрата для специальной методики, по которой ставится диагноз аутоиммунного поражения половой системы. Типа, если есть какие-то нарушения в этой сфере (задержка развития, например), то эта методика может здорово помочь больному. Аутоиммунная природа - значит, на соответствующей терапии все у него свое вырастет. Нет - значит увы, только гормоны извне помогут. И где ж нам взять яйцо? Вестимо, в морге. Дело это довольно деликатное, а заведующий моргом, как назло, ушел в другой зал заниматься со студентами. И вот стою я, в лыжи обутая, перед трупяшником, с ножницами и скальпелем, и репу чешу. Рядом от нечего делать тусуются санитары, здоровые жизнерадостные мужики в количестве трех штук. В предвкушении зрелищ. Надо бы заведущего спросить, говорю одному из них. Вы не могли бы сходить, только потише, потактичнее, а? Без проблем, - отвечает мне детинушка и валит в соседний зал. Через минуту оттуда раздается многоголосый гогот. Ну все, думаю, приехали. Это чудо завалилось в соседний зал и громогласно сообщило, что там, у них, симпатичная девушка собралась кастрировать все трупы, да еще и недобро смотрит на них, санитаров. И вопрос у него такой, а где тут у нас лежат почкообразные стальные тазики. Прикрыться б. А то мало ли. А по существу у него вопрос такой, не завалилось ли у кого шариков для пинг-понга.
- А шарики-то зачем? - спрашивает заведующий - Ну как, вон глазники приходили, так мы протез делали. А тут что, без протеза что ли будет? Нехорошо. Им смешно. А мне резать. А я что, хирург? Нет, хирургия у нас, конечно, была, но там не учили яйца отрезать.. Беспомощно обращаюсь к санитару. Нет, говорит, я это сделать не могу. У меня мужская солидарность! Ну ладно, дело есть дело. Надрезаю трясущейся рукой скальпелем мошонку, и тут сзади раздаются жуткие вопли. Чуть не порезалась, блин. Ой, кричит санитар, вы ж его режете, ой, я такой впечатлительный! Я не могу на это смотреть, нет, не уводите меня отсюда, нет, я хочу знать, что будет дальше!! Другой глумится: девушка, вы б нас не мучали, вы все вместе отрезайте, забирайте, а там у себя уже разделаете на запчасти. Это ж смотреть невозможно! А может вам и пригодится чего. Я вам сейчас отрежу, у вас явно посвежее будет! - рычу я. Санитары начинают хором пищать высокими голосами. В общем, отрезала. Ушла. Не пригодилось, увы - там уже начались всякие дегенеративные процессы. На второй раз, как только я вошла в тот же морг, санитары были вне себя от радости. Один притащил гильотину для бумаг, сказал, что это мне презент.. другой спросил, не наточить ли мне скальпель. Третий предложил поймать первого, потому что у него уже двое детей и больше не надо. В общем, яйца от трупов не подходили совершенно. Обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии.
Почему от написания рассказов я перешел к афоризмам? У меня возникла потребность выражать многое немногими словами и давать людям пищущим рассказы новые идеи.
