Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле. Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в Пулкове. Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно, а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт. У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая взад-вперед госграницу... Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю как сейчас). Пришлось: 1) Получать багаж 2) Проходить таможню 3) Проходить погранконтроль 4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку 5) Регистрироваться на рейс 6) Проходить таможню 7) Проходить погранконтроль
Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15 мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к нам сегодня зачастили..."
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь, где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы. Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких девушек-вожатых. Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!! В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным. Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке перед горнистом. Тут же был организован шведский стол. Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное, треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов, появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в парадных чистых плавках. Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично дополняло изрядное количество алкоголя. И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью, через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело, настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а следом плюхается дебелая корова. - Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля. Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все испортят! То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы, тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез. Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку. Дальше начался театр абсурда. - Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз. Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили, как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар. Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не слышали такого: - Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу. С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну. За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара ожегов и звучное погоняло копченка. Никола Питерский.
Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги "киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири наткнулись на уникального человека. Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил - что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся, сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!) ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!), взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для местной газеты надо...." Театр одного актера.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Давненько хотелось рассказать, надеюсь получиться смешно, ну может улыбнет.
Курю я на лестничной клетке (кстати, почему такое название, почему не лестничная полоска?), окошко выходит на старую улочку в центре города. Напротив находится какое-то учреждение, думаю аварийная служба – подъемные краны, газели и т. п. Вообще-то интересно будет узнать, что за контора такая – ночью половина окон светиться, народ там перемещается, даже под новый год. А может и не надо узнавать, мало ли чего.
Двухэтажное здание, с пологой крышей – вытянутое поперек к улице, высокий забор по периметру, большая заасфальтированная парковка. Вот ее то, с наступлением снежного времени года, герои рассказика и чистят. Почти каждый вечер, где-то часиков в восемь начинают – один высокий, худой какой то дерганный, плечами все время поводит, как будто мешает ему что – крылья может, хотя на движения скуп. Второй наоборот – полный, жестикулирует, постоянно в движении – в общем бодренький такой толстячек. Но, хватит о них.
Нападало в тот день много снегу, а я как обычно – курю после ужина, смотрю в окно. Вот вышли оба "дворника" - с лопатами, снег пожмыкать, начали чистить – из здания вышел третий, похоже, их начальник. Чего-то там им повтирал, показывая руками на крышу, типа – вперед и с песней. Ну да я докурил и в квартиру пошел, минут через сорок опять захотелось – пора на перекур. Ба, оба работничка уже со всей крыше снежок собрали в нехилый такой сугроб – оно и понятно, вдоль крыши, внизу стоят иномарочки – наверно шишек из конторки. Вот ребята и решили в одно место собрать, подогнать грузовик – и в него весь снежок то и погрузить, не судьба – опять вышел третий, закурил, обвел территорию "хозяйским" взглядом – непорядок. Задрав голову, стал кричать своим – типа чего это вы, внизу снег не убираете – те ему – так сам же на крышу послал. Он посмотрел на часы, показал на них "дворникам" - мата слышно не было (седьмой этаж) но он чувствовался - на верху засуетились. Похватав лопаты (кстати, это их спало, отчасти, хотя внизу и стояли другие, они взяли эти с собой), спустились вниз – принялись чистить площадку. Я пошел в квартиру.
Очередной перекур – очередная серия. Теперь стало понятно почему так суетился третий – приехало начальство, открылись ворота – въехал джип и встал на последнее свободное место радом со входом. Как раз под тем местом на крыше, куда наши герои собрали весь снежок. Дверь в конторе распахнулась – вышел встречающий, подошел к джипу, открыл дверь – типа, прошу вас. Из джипа вылез мужик, в костюме и с портфелем подмышкой – пожались руки, начали базар. Вдруг, уж не знаю почему (но, время он подобрал мастерски), может под действием веса, может крыша в этом месте лучше прогревалась - весь сугроб сваливается на джип, на начальство, на встречающего – образуется сугроб, из него торчат головы, слышен мат (этаж по прежнему - седьмой).
Сегодня – курю в районе восьми вечера, площадку чистит женщина, куда дели тех двоих - не знаю. Надо будет все-таки узнать, что за конторка, а может и не надо, мало ли что.
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
где-то читал
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой секретарши (С) и вот: К - ну все! С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской. Firstonx
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
История – наблюдение. Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант? ” Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами: - X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см - я: сейчас он повернет руль влево и выровняется - X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см - я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые так паркуются) – до столбика 30см - X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение – до столбика ... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло. - Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад. Brooklyn, NY
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, б&я! М А Я К!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
Был президент - теннисист - все чиновники играли в теннис. Есть президент - горнолыжник - все чиновники слаломят на лыжах. Господи! Дай нам президента - парашютиста!!! (С)
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила... - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрем тот еще: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по яваскрипту.
- Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!"
- Мам принеси воды. - Сам встань и налей! - Ну, мама, ну принеси. - Будешь канючить, дам ремня! - Ну, вот, будешь за ремнем вставать, заодно и воды принесешь!
Встречаются как то два мужика... - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как ничего???? Я же не женат!
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись. Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять он со свиньей съездил. Да опять зря. Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз попытается. "Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все соседи уж смеются. Не хочу ехать!". "Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в люльке сидит!"
Старый Бос рассказывает новому: - моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь подходи. поработал две недели подходит к секретарше и говорит: - давайте оформим акт она(так смущенно): - у меня месячный отчет, я не могу. потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в кабинет и говорит: - может оформим задним числом.? он: - нет не надо я уже вручную подписал!
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: - Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат!
Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь. - Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер. Приходит мастер: - Здраствуйте, я мастер педикюра. - Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь...
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.
Мужика одного постоянно "несло". Все перепробовал в борьбе с этим недугом и уже отчаялся в жизни. Но тут ему говорят, съезди на железнодорожную дальнюю станцию, там дед один живет, он всем помогает, никто еще не жаловался. Ну мужик бегом туда, приезжает, так мол и так. Дед почесал репу и говорит: - Снимай портки и становить раком. Мужик исполнил, стоит, а недуг опять подкрадывается... Дед тем временем железнодорожным фонорем вокруг его зада крутит - по часовой, против, по часовой, против. Мужик деду говорит: - А поможет мне это? Дед: - Конечно поможет! Эта штука поезда останавливает!
Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю новогодней. Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза". Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам. Потом заходит на кухню с обиженным лицом: - Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?
Василий Иванович и Петка договорились, что если Петка угдет, в какой руке у Василия Ивановича бутилка, -- они еЕ разопют, а если нет - разобют. - В левой? - Думай, Петка, думай!
Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку. осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: а можно я ее сначала - в ы е б у?
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Встречаются три алкоголика. Один говорит: - Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся. Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй говорит: - Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий говорит: - Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу
Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и беспомощные. Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой, увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто научил???????????
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнет все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
" Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска." (трактат о военном искусстве Сунь-Цзы)