Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента у которого как минимум двое детей?" Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде. "Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача "Дом-2"...
В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время! Остальное, в принципе, уже и так понятно...
Не мое: Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении одного из органов. Председатель собрания - Мозг. Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!". Мозг: "Я за". Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
В. В. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго - Все правильно, надо народу намекнуть.
Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка: - Пап, а правда, что бляди существуют. - Да, сынок. Правда. И это – фантастика! (c) Sj...
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... ... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
НР, педик и еврей попали к туземцам. (В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим. НР: -Да без проблем! Достает 100$, и его отпускают. Педик: -Да без проблем! Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают. Еврей: - Ну давайте соль, что ли... Жрет эту соль, полкило съел, больше не может. (В): Ну тады съедим! Е: -погодите, давайте, всем племенем... Ну, полплемени его отделало, больше не смог... Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть. Съел 700 грамм, больше не смог Е: - Ну еще разок всем племенем!! 3 четверти племени его... , больше не смог. (Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все: - Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
Коментируется финиш автогонки. - Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до 150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на "Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.
Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.
На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но уже непереводимо!
Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит: - Я же пользоваться механическими часами так и не научился. Ему объясняют: - Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это час, если на двойке-2 часа и т. д. На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает: - Пока не известно!
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им нравятся в постели: первый: - мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!! второй: - а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!! третий: - а, мне 80-ти летние старушки!! первый и второй в один голос: - ты чо совсем дебил?? опять, третий: - а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке" дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь, засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не пропустите!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину. - Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.
Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный вистетец.
Гарик Мартиросян: - Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими! - А Павел Воля над нами не будет издеваться? - Не будет, не будет! - Точно?! - Век воли не видать!
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если: (в ответ Западным странам) 1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут наступить ровно как и теплые не морозные... 2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны, как вО времена былОй мОлОдОсти. 3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце резной полисад. 4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за родной город. 5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских дорогах". 6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме мухоморов и поганок. 7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове "Метро" - далекую столицу. 8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие о коммунальных ремонтных работах. 9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские". 10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная озлоба. 11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с Вами смотрят с усмешкой. 12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в самых больших супермаркетах города. 13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам столицы. 14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви" ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС "по любому" Ivan Fuckov
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена страшная бацилла оранжевой революции...
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Сколько будет трупов? - Или два, или ни одного.
№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"... - ------------------------------------------- Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!
Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?" - Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить -прет как в ж... - Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет. - Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит...