Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы... И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу. Голос админа рычит из трубки на всю комнату: - Ну что там еще? Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове: - Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно? Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос: - И что? На том конце трубки – полувздох-полурык. - Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ? - Да... - Тихо и обреченно. - ТАК НАЖМИ ЕЕ!!! Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик". - А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!! Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху... - Алло? - Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай! - Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать? - Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"? - Вижу... В гробовой тишине раздается еще один "клик"... БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос: - Алло, вы слушаете? - Да-да! Что случилось? - Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь... - Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку. В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка: - Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь: - Так я ж его не знаю.
Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную рожу. Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии, скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит. Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое прощание. Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых каждую весну обостряется жажда деятельности. Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!" гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты соседей. Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня определенно раздражает.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская дисциплина слабеет и пропадает. Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил, непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как трамвай на улице и - потопали). Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле. Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич - человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за полем - к себе, а те, что перешли - к себе... Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и руками велосипед. Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал, так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати, отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в обход, теряя по сорок-пятьдесят минут. А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо реже. Как там сейчас, интересно?
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно: - Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна: - А какой у вас оператор? - Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит... - Но вас устраивает качество вашей связи?! - В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим... - А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.
Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-) И попадетесь :-) Вот как я сегодня. А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2 было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот пакет в тележку и отправился за продуктами. Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь! Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала, после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все в целости, ничего лишнего. КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага, говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался – смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая, и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства, словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший “Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры, разбивающие пальцы молотками (где это было, в “Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю, щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и – ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол, ошибочка вышла, извините. Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали, табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро народное расхищать! Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в "Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели... Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок. В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке, прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ. Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком. Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу, значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что. Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь втолковать в чем “провинился”, прошу позвать непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку: сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть (ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком, радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте. Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня. Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ? И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения сделать не сподобился – так это уже наши проблемы. Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит, компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без предупреждения.
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
"Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация"
Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"
"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб....."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация."
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит: - Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие. Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет прокомментировать случившееся? Встает Машенька: - Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал. - Молодец, Машенька, садись, пять. Всает Петечка: - Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал. - Тоже вариант-говорит учительница-садись пять. Встает Вовочка: - Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами! - ????????????? - Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают, что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку... Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет... - Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку я все равно не открою!!!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козел, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби". "Барби на лыжах" – 3200р. "Барби на мотоцикле"- 3200р. "Разведенная Барби"- 24300р. Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене. Продавец, улыбаясь девочке, сообщает: "Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина. он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя. пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась. дошла до квартиры, позвонила этому володе. рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает квартиры. он находит около дома иванова, 37" володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36" я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю" володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по другому адресу. скажите ему...." я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у подъезда дома иванова, 37. приходите за ним" володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне? пусть позвонит." я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет" володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес, а он стоит по совсем другому адресу. " дальше я слушать не стала и повесила трубку
Взято отсюда: http://www.nkj.ru/archive/articles/7023/ (Журнал "Наука и жизнь")
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы был ему представлен на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь.
Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уезжает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились.
И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы.
Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как Галина Вишневская не в восторге от его пения. Ответ был скор: - Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую - Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает "учить вокалу")... Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)
Музыканты-музыканты!!!! Не помню где, не буду врать однажды услышал одну историю!!! Значит играет на сцене как-то група музыкальная, там рок или поп, не знаю! Ну вобщим в чем весь прикол, подходит вокалист к бас гитаристу и говорит: - А что петь, я не помню слова. на что тот отвечает: - Спроси у барабанщика он наверника знает!!! Тот подходит к барабанщику и спрашивает, тот размахивая палочками не сбиваясь с ритма чегото сибе барабанит и отвичает гениальным ответом: - А что мы играем??? ( те кто не музыканты могут не понять)
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу происходит разговор между супругой и дочкой. Мама - Что делали? Дочь - В гости ходили. А ты что делала? М - С ума сходила тут без вас... Д - Да-а-а?.. А потом пришла?
Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от хохота...
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что..... Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает: - Ну что как обычно портвейна? - Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
> Если считать, что жизнь-это театр,- > то вполне уместно на надгробных камнях писать: "Спектакль закончен." Если считать, что жизнь-это игра,- то вполне уместно на надгробных камнях писать: "Game is over"
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом. 2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос. 3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе. 4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц. 5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире. 6. ...При этом отличное купание и отдых. 7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги Киев отбирает. 8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль. 9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".
10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве. 11. ... Причем сегодня этого никто не делает. 12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым. 13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать! 14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют. 15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой. 16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру: "Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь бегала в туалет!"
Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"
Тесть рассказал, непосредственный участник событий. Он бывший кадровый офицер. В семидесятые годы прошлого века служил одно время на Сахалине. Гарнизон у черта на рогах. Чем занимались советские офицеры в свободное и несвободное время? Правильно, водку жрали. А она, родимая, хоть тогда и небольших, но денег стоила. И их не всегда на ее, родимую, хватало. Ну вот, как-то раз они компанией квасили. Как обычно, водочки не хватило. Скинулись, чем было, послали гонца. Выпили. Понятное дело, опять не хватило. Но деньги кончились. А выпить еще ой как хочется. А надо сказать, был в том несильно населенном пункте кореец-бизнесмен. Тот собак скупал, шапки из них шил на продажу, возможно и мясом не брезговал. Любой желающий мог на этом деле 5 – 10 р на поставке сырья заработать, в зависимости от размера собачки. Понятно, собачки - не тараканы, быстро не плодятся и, учитывая наличие в данном месте такого бизнеса и большого количества желающих выпить, бродячих собак уже давно никто не видел. А буксы у служивых горят. И вот родился в голове одного мыслителя план. Предложил он корейца, что пошивом шапок подрабатывал, как сейчас иногда принято говорить, "кинуть". План был поддержан, отточен до мелочей. И, в принципе, был почти гениален. И осечки вроде не должен был дать. Но как обычно, все предусмотреть очень трудно, но об этом позже. План заключался в том, что под видом крупной собаки всучить в мешке корейцу одного из офицеров из компании – щуплого капитана небольшого роста. Деньги-то кореец вначале отдаст, а потом мешок к себе в сарай утащит, развяжет и... крибле-крабле, собачка чудесным образом превращается в капитана Н***, который обретает долгожданную свободу. И все довольны и все смеются. Жаловаться доморощенный бизнесмен станет едва ли, бизнес ведь незаконный. Ну, упаковали капитана в мешок, дотащили до дома корейца. Долго торговались. Капитан все это время бобика из себя изображал, сопел в мешке и поскуливал. Правда, корейца насторожил тот факт, что больно уж от мешка перегаром несло. Но убедили, что собаку водкой разбавленной напоили, чтобы не буянила. Сторговались на 10 рублях, потому как собака вроде как крупная и шапок из нее выйдет много. Получили деньги, отдали мешок. Кореец поволок его в сарай, а теплая компания осталась ждать счастливого освобождения товарища, предвкушая продолжение банкета и обсуждая план покупок. А в это время... Кореец затащил мешок в сарай. И тут произошло то, что наши стратеги ну никак предусмотреть не могли. Он взял лом, размахнулся и со всей своей корейской дури шарахнул им по мешку, целя в голову, как он считал, собаки. Личный ангел капитана, видимо в этот момент все-таки обретался рядом, и удар от дурной башки отвел. Но и только. Лом угодил в ключицу. Страшный крик капитана огласил всю округу. Волосы на головах друзей-собутыльников зашевелились от ужаса. А кореец... А что кореец... Тот просто от неожиданности в обморок грохнулся. Забежали офицеры в сарай, а там картина – капитан в мешке бьется, ногами сучит и вопит страшным голосом. Обмякший кореец в углу, с ломом в обнимку, полусидит-полулежит, глаза закатил и пузыри пускает. Потерпевшего из мешка освободили, за полковым врачом сбегали, привели. Тот корейца откачал, капитану что-то обезболивающее вкатил. Потом уже в санчасти сломанную вдребезги ключицу собрал и в гипс упаковал. Хоть корейцу деньги и вернули, чтоб инцидент замять, но здоровье у того здорово пошатнулось от пережитого, руки стали трястись, и вообще в организме какой-то разлад появился. И на веселую компанию он в отместку настучал. Все выговорешниками, к счастью, отделались. Только зачинщику пришлось очень долго очередной звездочки ждать. Капитан выздоровел, спасибо полковому доктору. Кореец свой бизнес вынужден был свернуть, так как волну-то он поднял, но его самого этой волной впоследствии и накрыло, милиция им заинтересовалась.
Вот такая история... Такая вот бурная молодость...
Общественный транспорт - это сила!!! Еду сегодня в маршрутке которая набита пасажырами до отказа!!! И тут вваливается таки одна женщина и говорит: - Водитель возьмите меня ззади стоя!!! (В маршрутке смех) На что водитель ответил гениальным ответом: - Я не могу взять ни кого спереди лежа, а вы хотите ззади стоя!!!! :):):)
Приходит сын из школы, и спрашивает у папы: - "пап, а ты знаешь, что такое "Дзынь-мяу мяу?" - "Это трамвай коту хвост переехал"-ответил папа - "нет" - "А что такое "Дзынь-гав гав?" - "Это трамвай собаке хвост переехал"-изумился отец - "НЕТ!!!!!"-ответил сын "Это наша мама с работы пришла!!!!!!!"
Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу трясущихся олигархов... http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html
у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по частям Big Shadow
Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий символику "несуществующего государства". В настоящее время разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий Гарри Поттера и Санта Клауса.
Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из таллинского порта получил неожиданную оценку:
Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы. Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.
"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко повысит экологическую безопасность очистных сооружений.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.
Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь слышится. Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина. Примерно так: - Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять, тут не отовариться.
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря, странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить раком всю Европу... У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь: http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
Вот такие пироги: Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И упаковка у нее, и набор подарочный и все дела. И название козырное - "Белуга".
А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое брутальное пойло "Белка" (40%). Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для серьезных буржуев. А вы говорите - бурундук, барсук...
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
1 апреля. Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать. Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому, даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя зовут "супниками".
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.