Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"! Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный (территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...
Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору! Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока, сказав, что Вано – продажник от Бога! Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела!
И тут... Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо. "Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть это пятнышко с розовых контактных линз. Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул. Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил: - Чего случилось-то? На выпивку не хватает? И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту обманул... Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля, в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле: - У меня к тебе предложение...
...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за бутылку...
Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет. Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте. "Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...
Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза - все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не может и члена нет - никого не трахнешь!" Вот так.
К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета.
При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная. В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента.
Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького, казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти, приговаривая:
— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!
Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента) обернулся и, застегиваясь, молвил:
— Петров, я уже научился.
P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не закончился.
Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда! Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот, я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги. Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека, решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы опускается и до меня доносится: - Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох пердатый! Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?
Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает: - Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю: - Мне 2 кв. м. наждака. Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит. Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно: - Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака? Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель. Леденец.
Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог рассказать до тысячи. Вот одна из них. Преамбула: Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают), сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?". Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть. Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить". Он: "А как батарею промывают?" Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять - мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку, шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру повторяешь. Амбула: Мужичок поблагодарил и ушел. Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к нам домой прийти - у нас вода льется". Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около +100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры: давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная. В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись. Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой слесарь знает. Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы - слесарям.
Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность. Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит! В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту. Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами, гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются, чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней, в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.
Рассказал тесть. Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему (приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из Новых Годов: - Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу, мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит: "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек, пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь, на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю, ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей с приправой так сказать. - Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно вспомнились все мои похождения. - С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до вечера еще много работы.
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак, только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит - вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю, и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще, экономика там, то-се. И чувак выдает: - Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все разворовали...
С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая баечка:
1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7 утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.
В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.
Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со своей Сторожевой Башней.
Подлетает одна такая к нам. "Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?" "Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов. (c) Богдан Аганин
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента у которого как минимум двое детей?" Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
Форель Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных помывочных пунктов) и естественно застолью. В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не много, а хочешь ли сходить за форелью? Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился. - Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки протестовать были пресечены на корню. Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема. Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь брат. "В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и прочей нечисти. Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял дом. – Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет. Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск. – Малинник там, наверное, медведи лазят. Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы. Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной. С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.
Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком, мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!! Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку... Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению. Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара - тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями. Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь. Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде. "Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача "Дом-2"...
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район, село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго думал, как говорится...
Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал парикмахерше сделать ему фелляцию. Парикмахерша удивленно: - Может филирование? - Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ! Сказала - значит делайте!!!
Опять про выкуп невесты. Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно". Кажется, на него обиделись.
Писсимист - это тот, кто прожив у России большую часть жизни, с ужасом перезжает в особняк заграницу со словами:"... порядка в этой стране не будет". А опитимист лежит на диване с пивом и говорит: "Ну и что, что работы нет, образования нет, все равно мы вам заморским покажем "кузькину мать"!!!"
В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время! Остальное, в принципе, уже и так понятно...
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
Не мое: Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении одного из органов. Председатель собрания - Мозг. Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!". Мозг: "Я за". Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... ... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка: - Пап, а правда, что бляди существуют. - Да, сынок. Правда. И это – фантастика! (c) Sj...
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
В. В. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго - Все правильно, надо народу намекнуть.
НР, педик и еврей попали к туземцам. (В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим. НР: -Да без проблем! Достает 100$, и его отпускают. Педик: -Да без проблем! Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают. Еврей: - Ну давайте соль, что ли... Жрет эту соль, полкило съел, больше не может. (В): Ну тады съедим! Е: -погодите, давайте, всем племенем... Ну, полплемени его отделало, больше не смог... Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть. Съел 700 грамм, больше не смог Е: - Ну еще разок всем племенем!! 3 четверти племени его... , больше не смог. (Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все: - Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
обратил внимание, что на заборах, кроме привычныхъ надписей ЛДПР И РНЕ стала появляться и "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ" :) Чувствуется наша суверенная демократия...
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
Не мое. На сайте знакомств. (http://love.mail.ru/_Inna_21/)
Обо мне
Класс - спортивный. Год выпуска - август 1985. Пробег - 21. Регистрация Российская. Цвет -хамелеон, все время меняется. Фары - карие. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Мартини-Бьянко, Maliby, виноградный сок, Расход топлива - с запросами. Масло - оливковое. Фильтры - Libress, Kotex. Трансмиссия - автоматическая. Резина нешипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с ABS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Салон - под джинсу с золотом. Музыка - стерео - с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Требует установка противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Коментируется финиш автогонки. - Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до 150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на "Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.
Время сразу после перестройки. Студенты с курса бухали после трудного дня. Ближе к полуночи пошли рассказы про всякое-такое "кто круче какую нибудь херню сделает". Одна баба вызвалась лампочку в рот себе засунуть. Спорить начали по поводу получится-не получится, разные параллели проводить. Пока суть да дело, героиня рассказа лампочку патроном наружу себе в рот загнала без посторонней помощи. Вид-писец полный, тем более, что обратно лампочка ну никак не хочет возвращаться. Всей толпой повели горемыку в соседний травмпункт. Очередь без вопросов "пациентку" пропустила. Врач поржал, лампу вынул. Народ решил такое дело обмыть, а так как с бухлом в те времена напряг был, решили всей толпой идти в ближайший таксопарк, где много чем разжиться можно было. Дошли, зелья взяли и для ускорения процесса на тачке в общагу поехали, живо обсуждая подробности произошедшего. Водила не поверил, завязался недолгий спор, ценой которому стала "пол-литра". Хлоп! Бабенка опять лампочку в рот пристроила. Опять травмпункт, очередь рыдает, врач в трансе. Лампу вынул, разбил, всех на х"й послал. Водила после всех подробностей бесплатно до общаги довез. Институт МЭИ, таксопарк на авиамоторной, травмпункт на энергетической. Хотим верим, хотим нет.
Брайтон бичь авенью, ресторан Чинар, тусовка, бомонт русской медицинской общины, в смысле что в ресторане отдыхают две группы врачей, в каждой по именнинице. Имениницам по 4 года и 6 лет. Той что 6 лет, подарили куклу которая может сидеть. Именниница номер два, четырех лет, тоже хочет такую куклу и хнычет маме. - Мама я тоже хочу такую куклу, а мама отбрехивается что дескать завтра пойду и куплю тебе такую же куклу. Дочка не отстает, вот хочу сейчас такую же куклу и все. Мамаша по всякому пытается отвлечь внимание дочери. И вот наступает момент произнесения тоста имениницами. Та что четырех лет, писклявым голосом сообщает в микрофон. – спасибо маме за день рождения и все такое, но вот куклу мне которую я хочу не подарили. И за это я тоже раскажу на маму.
“Мама целовала пипиську дяде Грише. ” При этом указывает на дядю Гришу известного в городе Нью Йорке гинеколога, реклама которого идет каждый день по русскому каналу. Итог истории- папа имениницы сломал два ребра дяде Грише, папа Сережа забран в полицию, мама имениницы в больнице с “сердечным приступом”. Мораль – когда ты известный врач в городе, покупай дочке ту куклу какую она хочет.
Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.
На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но уже непереводимо!
- то, к чему идем, не видно совсем; - сейчас видим только то, что перед глазами; - то, что недавно прошли, видно широко и детально; - то, от чего ушли далеко, видно смутно; - а за горизонтом скрывается древность...
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им нравятся в постели: первый: - мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!! второй: - а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!! третий: - а, мне 80-ти летние старушки!! первый и второй в один голос: - ты чо совсем дебил?? опять, третий: - а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит: - Я же пользоваться механическими часами так и не научился. Ему объясняют: - Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это час, если на двойке-2 часа и т. д. На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает: - Пока не известно!
О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей. Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые, интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"
Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку, демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ грохнул, а он уехал на автомобиле.
Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок - женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф "есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта - пресловутая преамбула... Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения -"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью (заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова, ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай Бог, подумает, что о ней говорят!).
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке" дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь, засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не пропустите!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину. - Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.