Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать. Н: - Это что? Х: - Сало! Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я понимаю сало! Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок. Н: - Это что? Х: - Окорок! Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я понимаю окорок! Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз. Н: - А это что? Х:(злобно) - Крыжовник!!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Помощник по культуре докладывает Сталину: - Вот типа новый фильм сняли, и фильм-то вроде неплох, но послеживается внем антисоветская пропоганда. Мелькает в нем флаг капиталистической страны. - Так,- говорит Сталин, - всю съемочную группу посадить, режиссера, оператора и сценариста - расстрелять! - Иосиф Весарионович,- мямлит помощник,- а фильм - то хороший, да и флаг там мелькает всего пару раз секунды по три, может просто вырезать да и все? - Ну или так,- соглашается Сталин.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда глубоковато!(Prizrak)
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi. В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень. Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек: "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?".
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
Встречает один Грузин другого и говорит: - Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил! - Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета? - Ты когда-нибуль закат солнца видел? - ... Видел. - Вот такая же, только зеленая!
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус", "Автобус" и "Метро". Гонеста.
08 декабря 2006 Новые анекдоты - основной выпуск Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. 01 апреля 2007 Теперь русские торгуют, цыгане воюют, а евреи воруют. www.tao.nm.ru
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык? Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна, то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.
Вопрос армянскому радио: - Как узнать что смерть твоя пришла? - У нее коса будет! - А как ее победить? ... пауза... тут вмешивается голос украины: - Януковичем!
Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду. Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.
По возрастанию эпатажности. женщина с сигаретой женщина в алом платье женщина в мини женщина в шляпке пьяная женщина женщина без нижнего белья женщина на мотороллере женщина в бакенбардах женщина в бакенбардах на мотороллере пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом платье, в шляпке и без трусов. Ксюша Собчак.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: - Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу. - И что? - Потратил на него и вторую половину.
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает. Ну его коллеги спрашивают в чем дело? - да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не закончатся выборы....
Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады полностью соответствует конституции. - Да не читай ты эту желтую прессу. - Это хуже, это оранжевая пресса.
- Может, поедешь жить ко мне? - Правда? Было бы здорово. Я не помешаю? - Нет! Я всегда хотел животное.
- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...
- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!
- Ты можешь пить, курить, воровать... - Да, за это мы тебя любим...
- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.
- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за лежание на диване. - И это диван?! Требую подушку!
- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!
- Мне нужен свежий слизень! - Желтый или фиолетовый? - Любой. - Фиолетовый влечет за собой страшный понос. - Да-да, любой сойдет...
- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный, ленивый, сексуальный самозванец...
- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки были честными трудолюбивыми людьми.
- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех людей... - Эй! Проснись! - Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!
- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь? - Чью кровь? - Чью-нибудь.
- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до третьего января!
*Очередь в банке* - Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!
- Вы сейчас что-нибудь пели? - Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление суда.
- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи завидуют.
- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные, инопланетяне или даже женщины...
- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.
- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают? - Давно пора! - Молодец.
- Пора брать быка за жабры.
- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов и уничтожить все мысли во вселенной. - Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!
- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды? - Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо. - Да! Или будь мужчиной.
- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай. - При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами его убьем!
- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!
- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.
- С вас 40 центов. - Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных. - Она распространяется только на военных. - Что?! Это просто вопиющая несправедливость!
- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему я не сломал ему ноги?!
- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в твоем существовании...
- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит всех нас в обезьян.
- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и не останавливайся. ... - Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и потанцуешь немного?
Санта: - Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец магазина очень непослушный.. так и запишем.
- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель! - Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!
Суд. - Разве тебе не заплатили за показания? - Да, ты дал мне доллар и леденец. - А ты все равно не сказала того, что надо!
- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части, что является наиболее гуманным видом казни. - Но это не очень гуманно! - Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.
(с) Футурама. Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян? Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт! А некоторые говорят - нет! Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки: 1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки 2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой 3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков 4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней" 5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год 6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ"
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения.