Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает: - Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили? - Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю. - Тогда наверно вы не курили никогда? - Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день. - Так в чем секрет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Не может быть! - Ну не может быть так не может быть.
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Встреча Альберта Гора с Виктором Черномырдиным. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: - Эх... И это вы мне говорите?!
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть. Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева беспесды готичный панк.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас. Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Приехал Кучма (К) с охоты. Простыл там. Поставил тазик с горячей водой, горчицы взял и сидит ноги парит.... Приходит референт (Р). Р - Леонид Данилович, к вам посол России. К. - не видишь, простыл я. Завтра пусть приходит. Р. - ЛД, ну вы ж знаете сколько мы им должны. Он в приемной уже. К. - ну а отложить никак? Р- Никак. Кучма с неохотой вытаскивает из тазика ноги и идет босиком по полу в подвернутых штанах. Р. - Леонид Данилыч, штанишки приспустите... К. (расстегивая ремень) Господи, неужели мы им столько много должны?!!
Русско-японское прдприятие. Ни одного человека- только роботы в цехе. Вот подъезжает японский робот к русскому и металлическим голосом произносит по слогам:-"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12?" Русский робот помигал глазами-лампочками и отвернулся. Тот объехал его еще раз, опять они лицом к лицу. -"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12? Русский робот отвернулся. В третий раз японский робот объезжает русского и повторяет -"где ключ 8 на12? Где ключ 8 на 12? Русский робот постоял, помолчал и бесстрастно, ровно, по слогам-"Где- где.. в п...е.
Что такое апофеоз юмора? - Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН. Что такое деградация юмора? - Это когда Гальцев и Ветров делают что-то. Что такое апокалипсис юмора? - Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а потом говорит, что их ему народ присылает.
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика: - Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря? Караванщик отвечает: - Да, чай, километров 300 будет. Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке: - Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!
Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.
Проиходит первый посетитель (П) Компьютер (К) говорит: К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Четыре. К: - Есть ли жизнь на Марсе? П: - Есть. К: - До свидания!
Приходит второй посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Пять. К: - До свидания!
Приходит третий посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здгавствуйте! К: - До свидания!
Профессиональный математик и историк - любитель А. Т. Фоменко, сажает любимую внучку на колени и потчует ее с ложечки манной кашей: "Кушай, кушай детка. Это экологически чистая тевтонская каша. А если не будешь слушаться, то расскажу тебе на ночь свою версию русской истории..."
Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орет: - Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись! Первый идущий за гробом отвечает: - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла... - Ба-а, да ты женился?!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Сидят в ресторане одессит и француз. Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет. После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл. Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету. Француз, брезгливо морщась, говорит: - Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета! На что одессит отвечает: - Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа. Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают. Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?" "Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской демонстрации: - Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее? - Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ, КАНАЛИЗАЦИЕЙ. ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!... ДОЖИЛИ,БЛА!... DTR
Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Вопрос: В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа? Ответ: Из окон корочкой несет поджаристой. За занавесками - мельканье рук. ==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста: ==шофер в автобусе - мой лучший друг.
А кони в сумерках колышут гривами. Автобус новенький, спеши, спеши! ==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный ==в любую сторону твоей души.
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в пропасть: - Серега, Серега! Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Пенкина зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! - Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!" Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит: - Боря, Боря! Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Моисеева зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! Максим одевает штаны и говорит: - Ну че, сам, или Аллу позвать?
Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у "своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно добытые припасы
Встречаются улыбающийся и смеющийся один другому: только что был в цирке всласть посмеялся - а я только что по телевизору выступление украинского президента посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе. Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..." Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..." Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Мы обо всем догадались: с помощью монстров Церетели московское правительство готовило общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне. - площадь города увеличивается до сопоставимых размеров - добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент, купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон. Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает - безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать. Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.
- Ты где это ноги лишился? - Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить. - А, циркулярной пилой зацепило? - Да нет, собаки оказались не кормленные.
Курица, убитая ни за что Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарности Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному. Один пристроился сзади, вошел. Вдруг: - Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!! Второй говорит: - Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит: – Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой! Второй гей в непонятке: - Ты что это, с жопой разговариваешь? - Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.