Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правила игры в карты: Запрещается: 1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды 2. Хныкать при ошибке или проигрыше 3. Громко кричать во время игры 4. Подсматривать в карты противника 5. Вставать с места во время игры 6. драться при ошибке и проигрыше 7. Жульничать 8. Обзываться 9. Лезть в биты 10. Переводить до первой биты
Разрешается 1. Думать о ходе в игре 2 минуты 2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место" Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не интересно стало.
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
только что в новостях по НТВ, 18 апреля, 18-50 по Москве: "В Нижнем Новгороде на пост ДПС напал человек, одетый в черную КАМУФЛЯЖНУЮ форму." Новое направление в дизайне тканей?
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период" (глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы. Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!) Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в которой ничего не растет уже задолго до зимы". На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой лошади... При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму 1812 года как что-то сверхъестественное... Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз, когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Проходим в школе "Войну и мир" Льва Николаевича Толстого. Том 2 Часть 3 глав 2. НОчь Наташа Ростова никак не хочет уснуть, и, восхищаясь луной, говорит Соне (дословно): "Соня неохотно что-то отвечала. -- Нет, ты посмотри, что за луна!... Ах, какая прелесть! Ты поди сюда. Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки, вот так, подхватила бы себя под коленки, -- туже, как можно туже -- натужиться надо. Вот так!" Кто не верит - перечитайте!
Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить. Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так ничего и не поняла.
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))
На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не их праздник :)
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как - новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа ночи, в голос. Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила. Крайне звонко. Он: Сан? А-а-а, солнце! Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше. Он: Бич? М-м-м-м. Песок? Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж. Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за нашими генералами, вот некоторые из них:
Генерал-лейтенант Е. - мы поколение обреченное на выдвижение; - командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и будем кувыркаться и подпрыгивать; - начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть его – он будет лучше начальника РАВ; - (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда селедку заворачивал; - у пехоты жизнь в экстреме; - без адреодалида жить неинтересно; - или ты еба..ся или я с бодуна; - хорошо быть замороженным; - все рушиться по плану.. - про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по уборке снега"
Генерал-майор Л. - ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом... - обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "
Генерал-майор С. - обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с Самарой разговариваешь!" - я свою работу за вас делать не буду!
Генерал-полковник Б. - обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что иди, полковник, иди"
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
17.04.07 09:08:17 | Юрист Раздел: Юриспруденция, нотариат Прямой работодатель: ОАО Город: Москва Пол: Жен Возраст: до 30 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 500 $ в месяц
Требования: В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист. Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.
ID Вакансии: 25230852 Контактное лицо: Наталья Телефон: ********** E-Mail: ***@freemail.ru
Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D А может это хитрый кадровый тест на наличие совести? Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))
Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля) ... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486 тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)." Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075 ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов))) P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3
Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода, мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд упал на девушку во всем черном. - Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове. Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах. Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли прогуляться? Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она еще как зависела) Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил тихое: "да" Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!! Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО. НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви. Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал: - Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ! Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!! Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее смерти, что он будет жить. - Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!! Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....
Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела – блеск, она улыбнулась.... Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит??? - Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже... Ну что, полетели??? Полетели... Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...
И Цитатки самое из самого
"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты (протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....
"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил? Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?
"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына сантехника у нее значится времени нет.
"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0. По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.
"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз, что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.
"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они оба носили светонепроницаемые очки?
"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть больным или не быть больным....
"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет? Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого поцелуя и так далее...?
"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки свесила ноги и что?
"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был ли мальчик?
"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял? Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...
Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....
Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире, производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии "Святой Грааль" написана такая "легенда": "Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал частицей этой чаши..." Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки. Вот такой бред рождает современный маркетинг.
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от етховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.
Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. Было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, камрад, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать. Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в кого переквалишицировались?
Рассказываю как-то мужу про больного ребенка у подруги. У ребенка (дисбактериоз). Это отсутсвие каких-то нужных бактерий в кишечнике. Хочу приколоть его, развеселить, и говорю, на полном серьезе, мол, чего-то там не хватает в флоре или фауне. Его реакция превзошла все мои ожидания, веселились с полчаса.
Навеяло историей про лыжи и партизан. Место действия Белгородский унивверситет БГТУ, зима 2004. Географически наш универ располагается как бы на возвышенности, соответственно из окон открывается приличная городкаская перспектива но это в дали, а в близи отлично просматриваются ютящееся деревенские домики, церквушка, небольшая речушка, а совсем неподолеку от здания есть куцый полесоек. дык вот зима, морозец градусов под 30 я неспешно иду по второму этажу, от скуки смотря в огромные витражи, и тут мой взляд выдергивет среди голых деревьев фигуры людей человек 20, одетых в разное тряпье, старые бушлаты, шапки ушанки да и вообще непонятно во что, толи с лыжами толи с палками в руках, с чемто напоминающие оружие за спинами. вообщем картина маслом - морозное утро, 40ковые года, крестьянский партизанский отряд в заснеженному лесу, антураж успешно дополняют группа домиков с вьющимся дымком из труб и церквушка, даже виднеющиеся вдали заводские трубы хорошо вписываются в создавшиеся композицию военных времен. Реальность как и в большинстве своем банальна, это занятия нашей военной кафедры из за морозов видимо, экипировавшийся во что попало:)
Я вот постоянно слышу, читаю популязное слово "рунет", т. е. сайтыы в домене.RU. А тут вот залез проверить баланс на сайт провайдера, а у него сайт в домене.SU. Соответственно если в зоне RU - рунет, то в зоне SU -.... Может именно по этому он не очень популярен?
ребят, вы не поверите! ВОРОНЫ живут в своем информационном поле. мы купили квартиру на 17этаже и решили прикормить ворон, которые боингами проносились мимо наших окон. ну не то чтоб решили... все вышло достаточно спонтанно. был суп с курятиной и соответственно кости. я выложила их на подоконник, потом добавили недоеденный бутер с колбаской и понеслось. это предистория. кстати кости они уносят на крышу. там уже кладбище какое то. история-звонит мама с дачи и рассказывает. сидят они, пьют чай, и вдрруг прилетает ворона, что-то неся в лапках и начинает это что-то, по виду напоминающее яйцо, ЗАКАПЫВАТЬ в сухую с зимы траву. ладно, не буду разливаться мыслью и утомлять-это было свежайшее курье яййо огромных размеров, теплое, спизженное у злейшего врага-соседа из курятника. а вы говорите..
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
Рудникова, который является учредителем газеты "Новые колеса", и журналиста этого издания Олега Березовского обвиняют в клевете и оскорблениях в адрес ряда областных чиновников, а также в избиении 22 сотрудников правоохранительных органов. Березовский был арестован накануне, 9 апреля.
Посещаю сайт под названием "Женский форум на страстях". В форуме, в разделе "Семейные", ради развлечения устроили "конкурс самого тупого штампа", то есть дурацких высказываний "пасечников" (посетителей). Собрали мнения и потом вывесили на голосование. Вот результаты:
От 2-х до пяти - перлы обычные, но неплохие. 1. А может у нее душа красивая? 2. А разве муж - собственность жены? 3. А теперь все то же самое - мужу (маме, свекрови и тд) 4. Полюби себя сначала. 5. Мы в ответе за тех, кого приручаем (прим. в отношение дебила любовника) 6. Мужчины - они не плохие и не хорошие, они просто другие. 7. Если нормальный человек уходит- он не с детьми разводится. 8. Ему не хватает разнообразия в семейной жизни. 9. Ребенка вместе делали? 10. Взрослые люди всегда могут договориться. 11. Разве он телок на веревочке? (он способен сделать самостоятельный выбор). 12. Если вы ему интересны - не волнуйтесь, он обязательно это оценит.
От 5-ти до 10-ти – уже намного веселее...
1. Вам нужно расстаться на время. 2. В 50 жизнь только начинается. 3. Девушка, вы сами себя любите? 4. Еще никто не жалел о том, что родил. 5. Второй брак обычно удачнее первого, потому что у обоих уже есть опыт.
6. Может ему нужно побыть одному, разобраться в себе. 7. Станьте самодостаточной. 8. Все люди разные (вариантs -Каждому свое, не надо всех под одну гребенку) 9. Штамп ничего не изменит в наших отношениях. 10. Любовь слепа (зла) 11. А причем тут любовница? Она не причина, а следствие. 12. Сначала разведись, а потом делай все что угодно 13. Подумайте, нужен ли Вам такой муж? 14. А собака (прим. укусившая) тут причем? Виноват ее хозяин! 15. У вас депрессия (-предродовая -послеродовая -расставальческая -затяжная –начальная) 16. Над отношениями нужно работать! 17. Попробуйте поговорить с мужем честно. 18. Вы же себя не на помойке нашли! 19. Напишите в одной колонке плюсы, в другой - минусы. 20. Отвлекитесь, найдите себе интересное занятие. 21. Никто никому ничего не должен. 22. Изменил - значит чего-то недополучил от жены (вариант - она ему что-то недодала) 23. Отпусти, и если оно твое, обязательно к тебе вернется...
От 10-ти до 25-ти - Чем глубже в лес, тем тупости тупее
1. И где же вы таких козлов берете? 2. Сама-то ты чего хочешь? (в запутанной ситуации, когда человек не знает какое на дворе время года) 3. Попытайтесь понять, что ему дает ллюбовница и не даете вы 4. Некоторые 40 -летние и 20-тилетним фору дадут. 5. На ребеночка Бог всегда дает. 6. Вы это должны были обсудить ДО брака. 7. Нужно стать интересной для мужа. 8. За сччастье нужно бороться! (по отношению к женатому любовнику) 9. Освежите отношения, станцуйте ему стриптиз под эротическую музыку
И наконец-то, ни с чем не сравнимое высказывание! Хит Паси всех времен, выбор любого не лишенного чувства юмора Года, Гуру и СуперВипа! Примечателен тот факт, что сей перл принадлежит Году!
Что еще раз подтверждает тот факт, что с хвостами тыгыдымсов на пасе не так уж и плохо.
35 голосов было отдано за 1. Я видела вашу фотографию - у вас все будет хорошо.
Господа, будьте бдительны – великие комбинаторы среди нас!
Если вы думаете, что Великий Комбинатор это плод творческой фантазии Ильфа и Петрова, или что он давным давно почил в бозе, вы глубоко заблуждаетесь: он среди нас, я встретила его совсем недавно, его зовут Александр Л-в. Он организовал туристическую компанию, и роль Васюков выполняет Бостон. Комбинация этого комбинатора довольно проста: сначала он обращается в китайские ассоциации, которые нуждаются в инвестициях и предлагает им привести группу американских бизнесменов, которые могут стать потенциальными инвесторами. В Бостоне организовывается группа ничего не подозревающих русскоговорящих людей преклонного возраста, мечтающих повидать мир и полюбоваться Китаем. Предлагаемая программа путешествия включает самые заманчивые достопримечательности Китая, исторические и культурные объекты. Только 2 строчки, напечатанные мелким шрифтом, предлагают в свободное время посетить торговые центры – они совершенно не внушают подозрения. Стрижка и обувание новоиспеченных инвесторов начинается заранее. Чаевые шоферам, экскурсоводам, работникам отелей собираются аж за 2 месяца, никто точно не знает, кому и как они будут даваться, но сначала васюковцы (т.е. бостонцы) не очень волнуются – их уверяют, что они не будут знать забот, все деньги кто-то раздаст вместо них. Каково же было их удивление, екогда буквально на второй день путешествия с них снова начали собирать чаевые! Инвесторы (или васюковцы) также заранее за 2 месяца оплатили автобус, доставляющий их в аэропорт, причем плата в 2 раза превышает стоимость билета на комфортабельном автобусе с туалетом "Grey Hound" и в 2,7 раза стоимость билета на китайском автобусе. Каково же было их удивление, когда за 40 долларов им предложили разместиться в тесном микроавтобусе, шофер которого точно не знал дороги. Вместо 4 часов бостонцы тряслись целых 5 с половиной часов, наслаждаясь жесткими диванчиками и плотно прижимаясь друг к другу, (одна дама даже упала на землю при попытке залезть в этот автобус). За такой сервис шофер благополучно получил ни много ни мало 400 долларов (!). Слава богу, комбинатор был не в силах заменить Боинг на У-2, так что бостонцы все таки летели в нормальных условиях. В славном городе Пекине их уже поджидал САМ КОМБИНАТОР, мистер Л-в. На следующий день веселые инвесторы направились на экскурсию по столице Китая, насчитывающего многотысячную историю. Китайский экскурсовод, милая девушка, добросовестно начала рассказывать о стране и городе, когда через несколько минут комбинатор понял, что если она будет так много рассказывать, то ему придется так же много переводить. Сначала он решил, что будет переводить только небольшую часть, а то ведь можно и переутомиться. Но потом он вежливо предложил милой девушке отдохнуть, а сам взялся за обработку инвесторов. В первую очередь он, конечно же, заявил, что командовать парадом будет он! Инвесторы должны безпрекословно выполнять рекомендации командора. Невинные инвесторы еще не поняли, что это значит и послушно развесили уши. Далее командор стал продавливать ошеломляющие идеи, немного неожиданные для экскурсовода и работника турагентства: "музеи никому не нужны" журчал командор, "я сам видел, как люди бледнели и чуть не умирали в Лувре", "картины Дали вообще никто не понимает", и так далее в том же роде. Иногда эти трели перемежались очень плоскими замшелыми шутками, которые должны было, очевидно, продемонстрировать добрые намерения комбинатора, который для инвесторов просто как отец родной. Инвесторы слушали, затаив дыхание... Но, слава богу, автобус подъехал к летнему дворцу императора, древнюю реликвию истории страны, началось нечто, за чем стоило так далеко лететь с другого конца света. Но командор не мог допустить, чтобы инвесторы побледнели раньше времени - по быстрому закруглились, поехали в салон, где производятся знаменитые жемчужные кремы. Тут комбинатор оживился – он объяснил как хороши эти кремы и как важно их купить именно здесь (инвесторы должны инвестировать). Ведь если инвесторы не закупят здесь кремы, мистер Л-в не получит соответствующего вознаграждения. Васюковрцы поддаются обработке, покупают волшебные кремы, но очень скоро в универмаге обнаруживают те же кремы в более чем 3 (!) раза дешевле. Это их, однако, не слишком настораживает. Командор продолжает командовать парадом. Легкая дисориентация в каждом из посещаемых салонов поддерживает репутацию инвесторов и раздувает чемоданы комбинатора. Но ему это кажется недостаточным, он активно сокращает время экскурсий, уверяя инвесторов, что это им не по силам: "Посмотрите в зеркало! " - кричит Л-в – "какие вам экскурсии! ". Загадочным голосом он обещает показать такое местечко.... и привозит любопытных васюковцев в универмаг на 4 часа, грубо сломив сопротивление тех, кто вообще не хотел ехать или, по крайней мере, провести в вонючем универмаге сельского типа 3, а не 4 часа. Увлекательные и платные походы в магазины повторяются неоднократно, а культурная программа просто тает на глазах. Бывает даже, что васюковцы заплатив по $20 с носа за экскурсию в универмаг выходят оттуда ничего не купив, но это не обескураживает господина Л-ва – у него все в порядке, васюковцы доятся. Между длительными закупочными акциями случаютс забавные случаи. Инвесторы приглашены на ужин с известной церемонией подачи пекинской утки. Посреди церемонии комбинатор вдруг встает, почесывая живот, громко объявляет, что у него был тяжелый день, и предлагает всем уходить. Обескураженный экскурсовод, официанты и повара замирают в шоке – ведь утка еще не подана! Уговаривают командора сесть на место и дать другим вкусить изысканную утку... слава богу, согласился! В самом большом музее Шанхая Л-в с умным видом путает эры, даты, говоря что в голову придет, в чем не трудно убедиться просто прочитав надписи к экспонатам. Это его совершенно не смущает, поскольку это совсем не главная часть программы. Мелькают города, васюковцы послушно таскаются по толкучкам, Л-в делает закупки, у него уже вместо одного 3 чемодана. Но добрые васюковцы даже готовы тащить на себе его чемоданы, так они околдованы комбинатором, провозгасившим, что "жажда приобретательства в природе человека". Так славно провели васюковцы отпуск в загадочной стране Китае, а господин Л-в помог им, наконец, понять, как, собственно нужно отдыхать в далеких экзотических странах.
Пару лет уже как не было Советского Союза, но в школах еще по инерции учителя старой советской закалки прививали ученикам скромность и послушание. И вот сидим мы, значит, на уроке английского, собрались одни девочки, а наша училка достала где-то новые учебники английского и говорит: так мол и так, в Англии, да и вообще за границей, принято анкеты заполнять, ну например, при поступлении на работу, в колледж и т.д. Так что открываем книги на такой-то странице, там образец анкеты, и заполняем. Анкета как анкета ничего сложного: имя, фамилия, образование и т.д., и т.п. Заполнили мы все, кроме одной графы: "sex". Сидим, тупо переглядиваемся, хихикаем. Самые умные тоже не знают, как отвечать. Кто там знает эту заграницу, чего у них там принято. Короче, на ум приходит только одно: либо yes, либо no. Вобщем, стала училка проверять, смотрит, никто эту графу не заполнил, спрашивает: почему? Все молчат, как партизаны, и хихикают. И тут она выпучивает глаза и громогласно вопрошает(я бы сказала, пытаясь нас даже пристыдить): - КАК? ДЕВОЧКИ!!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС????????????? И дальше что-то типа: вы уже такие большие, давно уже учитесь и до сих пор не знаете? Начала поименно всех перечислять: и ты, Наташа, не знаешь? И ты, Аня, не знаешь? Удивлению ее, короче, не было предела. Мы в шоке от такой открытости и раскрепощенности этой добротной пожилой тети, всю жизнь проработавшей в школе, некоторые аж покраснели в предвкушении лекции на выше указанную тему, но сказать как-то стесняемся, что знаем. Да и вдруг спросит хитренько так: и что это? А сказать, что не знаем тоже западло! Короче, ситуация подозрительная, чуствуем, что что-то тут не так. Минута молчания... В конце концов решаем признаться, что все-таки не знаем мы, что такое секс. Училка укоризненно восклицает: - Ето же ПОЛ!!! Вам надо указать свой пол!!! Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение! Ну не учили нас этому в Советском Союзе!
Мы потом долго смеялись, а училка так и не поняла прикола: то ли в силу своего возраста, то ли в силу своей правильности...
Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться, мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы некоторым...
В понедельник занесло меня в Свиблово. Идя к остановке и наслажаясь весенним пейзажем я и не заметил как меня обогнала маршрутка, окатив грязными брызгами из лужи. Водитель оказался человеком порядочным и предложил в качестве компенсации бесплатный проезд - благо маршрутка была полупустая. На задних сиденьях расположились молодая мамаша с сынишком, который разговаривал по сотовому телефону своим высоким голоском. Беседа была более похожа на спор, с хвастовсвом. Ну не поделили дети что-то - бывает. И тут чадо поворачивается к маме и выдает перл на всю маршрутку: "А у нас папа - не гей!"
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением "Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм". Плохо работаете, товарищи! :)
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения, последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает, оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе. Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14 апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным" выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и воплями начала выбегать обратно.. Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок, дабы узреть причину этого поспешного бегства. В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод стройбатовцев....
Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона. Часть первая. День приезда. Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки". Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи, дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.
Часть два. Кинотеатр. С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал, такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную комедию. Вот так!
Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом. Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными партнерами. Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000 евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно, создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету. Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге: "Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда. И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал". Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет. Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а через два месяца обанкротился.
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил [email protected] """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии): Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!! Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.
Конец 80-х. Доблестная СА. Учебка. Попадаем в наряд по роте с шибко умным товарисчем. Сержант собирается урвать законных2-3 часа сна и дает список, что нужно сделать за это время. Список как у Золушки. П1-Убрать Ленкомнату. , ,, П18-Помыть очки. Товарисч читая этот список с недоумением снимает с себя очки и говорит- - -СТГАННО, они у меня чистые. Сержант видя эту сцену, тигром подлетает- Боец, да ты не понял, не очки*, а *Очки. НА ПАРАШУ!!!!
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Следующая история написана не мной, указываю автора.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Я поехала домой с родительской Пасхи не с пустыми руками: мой папа делает отличненйший хрен, мама - печет булки, да и мясо как всегда на пасху - отличное получилось. После моего отъезда дома осталась сестра и ее двое детей, старшему 4.5 года. Мама спрашивает на утро у сестры - что я взяла с собой, не сголодаю ли я. Та перечисляет ревизию холодильника. Мой старший племянник добовляет: "... и баночку херни!" Те с круглыми глазами: чего, мол? Тот: "Баночку ХЕРНИ... ну... ХЕРА!"
Тетки покатились хохотом: ребетенок слово забыл... перепутал хрен с хером, простите...
На днях ехал в автобусе, передо мой садятся 2 девушки лет 20-ти. Стал не вольным свидетелем их разговора(дальше дословно):... Ой, а это что такое...Nissanчик! Супер!... А это что...Mazdачка! Красавица!... Смотри, смотри, Бэха, О-о-о(с придыханием)... Ой смотри Пежошка, ммм!(небольшая пауза) еще 2 палки, и у меня такая же будет... (Пол-автобуса сползает с сидений со смеху)...
В связи с тем, что не слезаю с горшка вторые сутки полез читать про пищевые отравления. Первое же описание - "Тошнота, рвота, диарея, утомление, головная боль, сухость во рту, двоение в глазах, слезоточивость, паралич мышц, затруднение речи, глотания и дыхания. При отсутствии лечения смерть наступает на 3-10 день."
Из сегодняшней электронной версии "Спорт-Экспресс": "А за пять минут до финальной сирены болельщики ЦСКА развернули огромный баннер: "А я в Афины, в финал хочу, я так давно не пил "Метаксу".
Что ж покойники ЦСКА вполне заслужили рюмку знаменитого греческого бренди. А фанатам будущих соперников впору запасаться валерьянкой. Остановить такой ЦСКА - задача почти невыполнимая..." Понятно, как остановить, когда за ЦСКА болеют пьющие покойники.
Вчера муж написал для своего клиента Иск о защите прав потребителя:
"Такого-то числа 2006 года я стал участником дорожно-транспортного происшествия (ДТП) (копия справки о ДТП прилагается). В результате ДТП мне был причинен имущественный вред: поврежден передний бампер, радиатор, крышка капота, левое переднее крыло. Причиной столкновения автомобилей стало нарушение Правил дорожного движения (ПДД) водителем и владельцем транспортного средства Имярек, который нарушил п. 10.1 этих правил, за нарушение которого не предусмотрена административная ответственность (копия определения об отказе в возбуждении дела об административном правонарушении прилагается).
С 01 июля 2003 года гражданская ответственность владельцев транспортных средств подлежит обязательному страхованию. Теперь потерпевший имеет право требовать возмещения вреда, причиненного ДТП не с владельца транспортного средства, причинившего вред, а со страховщика, который застраховал гражданскую ответственность владельца (ст. 13 Федерального закона "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств").
Страховщиком транспортного средства, причинившего мне имущественный вред, является Ответчик. Я в день ДТП оповестил ответчика о ДТП. Ответчик в соответствии со ст. 12 ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств" провел независимую экспертизу (оценку) причиненного мне вреда и оценил его в 18500 (восемнадцать тысяч пятьсот) рублей. Акт экспертизы находится у ответчика. Ответчик заявил, что выдавать акт мне на руки не положено, но что он представит его суду, когда я обращусь в суд.
На вопрос о том, когда я смогу получить свои 18500 рублей, ответчик сказал что у него пока нет денег.
Такого-то февраля 2007 года я написал письмо директору ответчика с просьбой выплатить мне компенсацию за причиненный мне застрахованным у ответчика лицом вред (копия письма истца с отметкой ответчика о его получении прилагается). Однако прошло уже больше полутора месяцев, а денег я не получил, хотя в соответствии с п. 2 ст. 15 упомянутого выше закона ответчик должен в течение 15 дней произвести страховую выплату потерпевшему либо направить ему мотивированный отказ. Я не получил ни денег, ни мотивированного отказа.
Своим бездействием ответчик нарушает мои права, установленные Законом РФ "О защите прав потребителя". Ответчик несвоевременно удовлетворяет мои требования по выполнению страховых услуг, за что в соответствии п. 3 ст. 31 Закона РФ "О защите прав потребителя" за каждый день просрочки предусмотрена неустойка (пеня). Размер и порядок исчисления пени определяется в соответствии с п. 5 ст. 28 этого же Закона. В соответствии с этим пунктом предусмотрена пеня в размере 3% от цены услуги за каждый день просрочки, но пеня не может превышать цены услуги. Цена страховой услуги или причитающаяся мне страховая выплата составляет 18500 руб. Неустойка (пеня), которую должен мне выплатить ответчик за несвоевременное удовлетворение моих требований, за задержку страховых выплат более чем на два месяца, достигла своего максимума, и составляет 18500 руб.
Кроме страховых выплат и пени за просрочку этих выплат ответчик должен компенсировать мне моральный вред (ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителя").
Причиненный мне моральный вред заключается в унижении ответчиком моих достоинств: я хлопочу, безуспешно пытаясь получить то, что принадлежит мне по закону, а ответчик противозаконно бездействует, не выплачивая то, что должен платить. При этом ответчик не отказывается от страховых премий, которые государство обязало платить всех владельцев транспортных средств. Ответчик причиняет мне нравственные страдания, подтверждая мои подозрения о том, что государство не создает мне должной защиты от недобросовестных должников и в то же время обязывает меня содержать подобных должников. Миллионы автолюбителей обязаны содержать страховщиков, которые могут безнаказанно не выполнять взятые на себя обязательства. Получается, что я, как и миллионы других автолюбителей, ничтожество, правами которого могут безнаказанно пренебрегать лицензированные государством страховщики. Таким образом, ответчик подрывает мою веру не только в институт обязательного страхования, но и в российское государство, которое ввело это страхование для нашего блага и которое выдает разрешения на сбор обязательных взносов со всех автолюбителей. Я патриот, и подрыв веры в российское государство доставляет мне нравственные страдания, ущерб от которых я оцениваю очень высоко.
За причиненный мне моральный вред я согласен получить с ответчика сто тысяч рублей.
На основании вышесказанного
ПРОШУ:
1. Взыскать с ответчика в пользу истца страховые выплаты 18500 руб. , которыми он должен возместить причинный мне в результате ДТП застрахованным Имярек, имущественный вред.
2. Взыскать с ответчика в пользу истца неустойку (пеню) в размере 18500 руб. за несвоевременное оказание страховых услуг.
3. Взыскать с ответчика в пользу истца компенсацию морального вреда, который он причинил унижением моего достоинства, и которую я оцениваю в сто тысяч рублей."
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с бывшим мужем, жившим в другом городе. Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи. Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги после ранений болели – ходить тяжело. Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же. Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет дитя, привел его под дверь квартиры. Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя. Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями валерианы. Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем или еще чего-то. А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень поскакал домой, обливаясь холодным потом. Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком. Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы, сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"! Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло (видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются" - пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы, прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят... типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?
А(08:12 PM): сейчас в сберкассе брал выписку со счета. нужна для поездки в италию, в ервах. тоже дурь собачья, ну ладно, это не у нас, это "их нравы" так вот, что удумали банкиры (далее - сб) - говорят, что на таку бумажку печать не могут поставить. а я говорю - ерунда, один удар резинкой.. и все! сб - нет, там буковок МП(место печати) не стоит! я -да, говорю, фигня, я разрешаю а они заладили свое, - этот бланк вам не пойдет! мол, мы вам щас на настоящем бланке, залимоним! за 50 рублей! я говорю - да не надо мне на бланке за 50. вы мне на мою, готовую выписку поставьте, на бесплатную. мне хватит сб - нет, не могем. я - тогда давайте, говорю, бумажку посмотреть, что не могете. сб - а она(бумажка) у нас секретная! Б(08:12 PM): так поставили или нет? А(08:12 PM): ну пять минут я с кассирами пробился. добил. позвали заведущщую. пришла заведущщая (зв) и говорит - мы, мол, не ставим печати на этот бланк. я - а что, в ней вранье? зв - нет, правда. я - так почему не подтвердить правду?! Б(08:12 PM): и что, поставили? А(08:12 PM): да поставили, поставили, но дослушай Б(08:12 PM): ok А(08:12 PM): тут заведущщая пишет на выписке своей ручкой подпись, и говорит, так, по барски, - а поставьте этому г.(холопу) печать на мою подпись! печать тут же ставится, без проблем, без МП. а мне добавляет - у нас идет замена программного обеспечения. теперь нам нельзя никак ставить печать на этот бланк. я ей говорю - да бросьте, пожалуйста, обвинять компьютер, и плести чепуху про программное обеспечение. вам, говорю, компьютер, что ли, руки повязал один раз печаткой стукнуть?! глаз у него нету, а я ему не расскажу, ставьте смело! Б(08:12 PM): :-) А(08:12 PM): я вот, думаю, что у нас все для блага человека, все сплошные улучшения жизни. только кто жить - то будет? эх, почти уж не осталось... а каково этой заведующей, которая себя унтер-офицерской вдовой выставила. теперь, когда поостыл, думаю, что сделала она это невольно, а чисто.. по инструкции. потому фамилию ее писать не буду, не злорадный. на всю рассею не буду рекламировать. ей было довольно внимания любопытной очереди
Предисловие: - Тебя как зовут? - С-с-с-с-ергей - Ты что, заика? - Нет, отец, а паспортистка - дура.
Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и видеть результаты действия указанных паспортисток :) А если кто не в курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять (заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно - Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт? 3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич. Вы бы плюнули на это, или нет? Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы, Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и Светлана Веннадьевна. Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :)
"Министру образования и науки РФ, руководителю Федерального агентства по образованию, а также исполняющему обязанности Ярославского государственного технического университета (ЯГТУ) были направлены фальшивые представления от имени замгенпрокурора России, сообщается на сайте Генпрокуратуры. ... Цитата из http://www.lenta.ru/news/2007/04/11/false/
Невероятно, но факт! Согласно этой статья один человек исполняет обязанности ЯГТУ? Родина должна знать своих героев! Фамилию - в студию!
Был сейчас с другом в популярной кафешке Ассорти(Белгород-привет), где собираеться в основном вякого рода гламурная молодеж, r'n'b и прочие. весь вечер переглядывался с девочкой. вернее я на нее пялился, а она изредка одаривала меня взглядом. очень дорогая девушка, видно что следит за собой. одежда выглядит скромно-но идеально подчеркивает фигуру. я думаю так 8.5-9 по 10ти бальной шкале. а когда она встала-ма-а-амочка, та рост модельный, ножки точеные-просто сказка. не идет-несет себя между столиков :) мы собрались уходить, и на выходи зашли в туалет. На выходе из кафе, прямо перед туалетом большое зеркало, в полный рост. я выхожу из туалета-она стоит перед зеркалом. Серлце сжалось, мне хочеться подойти и сказать"Девушка, вы прекрасны!" тут когда я прохожу рядом с ней-она стоит во весь рост перед зеркалом, и расштырив ноги смотрит себе туда и восклицает подруге-"бля, ты прикинь, сразу 3 стрелки у меня между ног! (на колготках), и весь лак растекся!!!", я прохожу и вижу ее растопыренную промежность и 3 огромные стрелки....
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.
Еще один случай из жизни. Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому "доброжелатели" отправили меня с ними. Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет. При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это "транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного под пассажирские перевозки. Наконец-то все уселись и поехали. Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с половиной часов. Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее. Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях, знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими "обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе". Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше. А было так. Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер, ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее). Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали". Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший". И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ! У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят слабовато, но дальше все стало на свои места. Один говорит: "Я хочу принять ванну". Второй: "Это самый лучший вариант – принять ванну сейчас". Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит". Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала". Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...." Двадцатый: "Ванна с пеной – это хорошо! ". Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и свидетелями которых они были. Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них такие маленькие, старые и грязные машины? " Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет ресурсов: железа, нефти – бедная страна, все закупают у нас, поэтому машины маленькие - они экономят". Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины откручивал". Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...". Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные". Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным местом где прерывалась цепочка "гусачей" эстафеты был я. После продолжительного кругового соития один американец поведал свою историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе). Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет". Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо, если бы он не стал пить. Все это было илюстрировано в его фотоальбоме, который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали. Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати также с фото). Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну, естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к "русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп, и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в осовоении русского супа с пирожками. Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота). Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим – пожар!!! Что делать??? Главное не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! " Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя и других, и опять наводили панику. В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!), потом два самых отважнных "героя" забежали в автобус и начали выбрасывать все свои вещи через окна. Что их на самом деле поразило, так это спокойствие двух русских: Один – это водитель, вышел из автобуса, открыл капот и начал поливать радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия. Второй – это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи вышвыриваются наружу. Обращения "героев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР! Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не нервировать, я вышел из автобуса. Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина: Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами, успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на вещах рядом с автобусом прямо на обочине, принявшись ужинать. Как вы уже догодались, ситуация с автобусом была обсосана американцами до мелочей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал, что он видит дым, кто первый понял, что это пожар, кто первый сказал, что это пожар, кто первый подумал об организованной эвакуации, кто первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора перекусить. Это только краткое описание. Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем первая. Один американец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", оветил "Офкорз!" и зашел в автобус. После технического осмотра американский мОлодец заявил: "Меня даже водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! его поддержали. На этом приключения не окончились. Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль ДПС... Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали "общим гаком") "Смотрите: полиция!" "Смотрите: у полиции оружие!" "Смотрите: машина полиции в кювете!" "Смотрите: они гнались за гангстерами? "Им нужна помощь?" "Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!" Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров. Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы встали на уши: "Что происходит??? В чем дело??? ". И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что автобус остановили потому, что в нем есть преступник – наверное, они имели в виду водителя или меня. После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в автомобиль, американцы поняли, что если преступник и был, то он уже в руках полицейских, и обратились ко мне на ломаном русском "ПОчеМу наС ОстаНОВилИ? " Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском). Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром. Американцы: "Как он посмел нас вести так быстро???" "Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!" "Это небезопасно!!!" "Его накажут???" "Его нужно наказать!!!" "Я же говорил, что у них все машины такие!!!" Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч, а он двигался со скоростью около 70 км/ч. Ну естественно американцы все рассчитали в милях, а не километрах. После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину. Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию. Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня. На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было провести время! Всем отличного путешествия! До свидания! " Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их единственный друг, переживший с ними все беды в России – такого, не ожидал даже водитель.
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так... Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать? - Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или "левую"? Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками: - Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то? - А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще? - Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали. - Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно. - Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику. - Так вы, значит, всю переписку читаете? - Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну. - А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет? - А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение. - Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть... - Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом. - Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я... Как его... босс твой. - Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует. - Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал? - Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам. - Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся. - Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля. - Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда! - Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык... Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног. Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом убью эту разводилу! " Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул "аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке. - Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь? - А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится. - Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал! - По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку. Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора". - Подпишите? А то работа стоит! - Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь? - Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах. - Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала. - Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо? - Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка. - Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить: - Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то. Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо... Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru! Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность. Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал. Но когда-нибудь еще напишу... Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.
Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня. Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.
Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек. Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего, он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"
Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.
Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)
Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что - считайте меня коммунистом. (С)
Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять - зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал гвоздь, молоток, примерил куда вешать.
и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она возьми и заработай...
спать хочу... лег в 4 утра...
Иван (10:02):
я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще 120 лет.
Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко) http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//
"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...
С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.
P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!
Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом, с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын: "Одинаковый результат. Зачем платить больше?"
< Insidah > Web-aська - разлучница < Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит. < Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и отправляю это пареньку. < Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола, пиздец, ебать!!" < Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними четырьмя словами < Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего", после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался" < Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я плакалЪ. Я рыдалЪ.
Дима Билан: : Dima Bilan | Официальный Сайт: : Official Site Dima Bilan Official site. Html version · Flash version · La Scala · Franck Provost · Интеко-Клиник, пересадка волос · Неофициальный Сайт Яны Рудковской... www.bilandima.ru/ - 10k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
На сайте по подбору работы http://www.rabota66.ru/pub/instructions/ обратите внимание на самую последнюю инструкцию (http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm)
Да, да, наконец-то и наша профессия вошла в 300-ку наиболее престижных и востребованных. Даешь профсоюз слонопротирщиков!!! mailto:[email protected]
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
К истории о несовместимости военных и компьютеров. В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что "... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"
Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание. Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда релиз на носу. Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи (Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его знает" ;) Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс. ... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик хлопает себя по лбу и восклицает: - О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это вы битый час ругаетесь, все shit да shit...
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
Кто смотрит телеканал "Планета-спорт" не могут не знать футбольно-хоккейного коментатора Болтадзе. Пару дней назад он опять порадовал очередной гениальной фразой. Коментировал он на пару с Сергеем Гимаевым первую или вторую финальную игру чемпионата России по хоккею между казанским "АК Барсом" и магнтогорским "Металлургом". А фраза была такая:"Финал чемпионата России по хоккею -событие ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ!!!"
В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть места парковки для инвалидов! Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!
Давеча обратил внимание на гель для душа. Вверху, крупно, по-русски: ДЛЯ МУЖЧИН, а ниже - маленькими буквами и по-украински: ДЛЯ ЧОЛОВiКОВ
Конечно, может быть, что женщина по-украински - чоловiца какая-нибудь, но как-то сразу захотелось в Хохляндию. Почувствовать себя, наконец, чОлОвеком...
Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже "girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?
Смотрел недавно буржуйский фильм на языке забугорном. Там встретилась такая фраза - "I have got a soft spot for ladies". В дословном переводе - "я имею мягкое место для дэвушек" =) Теперь вот сижу и думаю - а все-таки наши мужики лучше...
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы. Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и благородно. Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии. Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала, что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк, где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30 непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара, типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста, которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста поймет всегда. Первая фраза моя. Сам диалог: - Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович. Извините, а с кем я разговариваю?. - с Толиком!. Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей страны.
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты, беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д. Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя, командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся. Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому, америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна. Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут. Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.