Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;) Преамбула. Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б" :)
- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а? Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был спасти я. Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она. Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка". Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне. Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", - подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.
Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным. - Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на прощание. Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями. - Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости сказал я Зайке возле лифта. - Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза цвета гнилой вишни. На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное, полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб - то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не заставили себя ждать. Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше и ждали нас. - Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось, оказалась неудачной. - Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше водки... Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать "Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать меню. Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый стакан огненной воды и в два присеста осушила его... Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой. - А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне, помогу. Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего. - Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб. - Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А ну-ка марш на место! Я все маме расскажу! На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она, обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма двусмысленным содержанием: - Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок... Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку по худенькой спинке. Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика, вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически невозможно. Поэтому я начал переговоры. - Мне бы девушку... - попросил я ласково. - Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на всю ночь. Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме, что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол, маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля... - Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), - я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. - И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь эту – ищи замену... - Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по сторонам. Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях. Я бросился вниз и заметался по холлу. - Туалет там, - показали охранники. - Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я. - Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней. - Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. – Телефон, дайте мне телефон! Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал. Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда ехать. - Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер. - Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня, ехай! "Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу. - Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот. Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды. Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече, язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит. - Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу. Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он сдержал слово. - А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен. Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за весь вечер. Зайке сразу полегчало. - Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали дежурившие возле ресторана извозчики. - Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я. Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки. Дверь захлопнулась. Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все. Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм. И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на свете, я отвечу: – Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!
С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями: что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной (ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот, и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу: "Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает: - Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь". И уходит. Свинтус.
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну чисто профессор.
И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне: - Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует детей! - Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого подъезда. Муж еле за мной поспел.
Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок. "Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить что-то хочет" - Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами. - нет! - Девушка, а вы что меня не узнали! - НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.
В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и обрадовалась. Но зря: - Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего дома сбежала, что тебя товарищи узнают?
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.
Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина, естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и "ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...". В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу. Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это точно - ТО !
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду называть, да оно и не важно. Распорядок дня должен быть примерно такой: 8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20 до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили практически весь день. Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные. Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят сумки с инструментом. Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не очень полны энтузиазма. И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником. Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких раздавленых жизнью людей=)
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...
Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий. Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были родственники и она время от времени приглашалась на различные родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни, о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом примечательном событии из ее жизни. Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает. Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется. А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся. Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть, поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается, поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие, мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ! Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие! Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет. Внимательней нужно быть!
Я заряжаю муху вареньем Я заряжаю друзей настроеньем Если бабла у меня дохрена Я заряжаю сотню грина И через десять минут, за камином Я заряжаю ноздрю кокаином Я заряжаю бензином машину Я заряжаю воздухом шину Я заряжаю пулей патрон После в ружье заряжается он И, несмотря на то, что нельзя Этот заряд заряжаю в лося Я заряжаю баню дровами Я заряжаю мобилу деньгами Ну а потом за зарядкой схожу И батарейку я в ней заряжу Взяткою я заряжаю сержанта Чтоб зарядил генерал-лейтенанта... Вечером мажу пятку с подагрой Истово член заряжаю виагрой И перед тем, как отправлюсь ко сну Я заряжаю порнухой жену.
Хрен бы с ней, с мухой Муха сама Сможет летать и на ложке говна... Я вот все думаю, Часто, украдкой, Кто для меня заряжает зарядку
Поэтом стать легко у нас, Больших секретов в этом нет. Вставляй , лишь в окончанья фраз, Европа- -жопа, Раком-– в сраку И через слово – пидорас Сумел? Считай что ты поэт! А. Клугман
Ты что, Аркаша, осерчал, Надулся, словно нытик? Известно ж всем: маразм крепчал! Поэт, он – не политик.
Политкорректность ни к чему, Не та стезя отрадна! Кого бы поклевать ему, Не вешают, - и ладно!
Ну а в словах ты знаешь толк, Секреты стихорОдства Тебе открыты, ты же – волк В вопросах рифмоплетства!
Ты поучи людей писать, Как надо кончить... фразу. И можешь цензором ты стать, Искоренять заразу.
И будет стихотворный звон Ушам твоим приятен! "Поэтом" станет мудозвон... Рецепт твой всем понятен: -
"Не говори в начале фраз И не пиши в конце Плохое слово...", вот те раз! А как же "...смерть в яйце..."?
Отполируешь стих срамнОй И выпустишь брошюрку, Быть может, кто-нибудь чудной Прочтет твою халтурку.
А впрочем, не сердись, браток, Раскиснешь гормонально. Пизд..й... ( пардон, сорвалось), ЛЕТИ на новый свой виток - Просторы идеальны!
Бумаги – море! Суперчип Тебе подспорьем будет. За "Гиг" литхлама на Эйч Ди Никто ведь не осудит.
Насилуй "клаву", пей пивко, Гони словесну бражку, Сейчас поэтом быть ЛЕГКО! ...Быть гражданином тяжко.
Читаю сегодня новости спорта http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=10351421
"Динамо-ТТГ" впервые стало чемпионом России по волейболу .... .... Напомним, что перед началом нынешнего сезона казанская команда серьезно усилилась, пригласив нескольких звезд мирового БАСКЕТБОЛА.
Звезды баскетбола отымели волейболистов в волейбол!!!
Это случилось со мной с неделю назад. Увы, но без традиционной Преамбулы обойтись не удастся - иначе не всем будет понятно. Итак, Преамбула. 1. Я - москвич, жена моя урожденная киевлянка. Живем мы в Москве, но, по понятным причинам, за 15 лет совместной жизни в Киеве я побывал немало раз и потому тот факт, что вывески на улицах, объявления в метро, ценники в магазинах... и прочие полезные в быту тексты бывают выполнены на украинском языке, кажется мне привычным и нормальным. В-общем, не похож я на того "москаля", который "до сих пор думает, что украинский язык создан исключительно для приколов" (своими ушами лет пять назад слышал в московском автобусе). 2. Существует интернациональная сеть продуктовых магазинов под названием BILLA. Кажется, сеть эта изначально английская, но суть не в этом: важно, что магазины эти есть и в Киеве, и в Москве. Причем один из них расположен в 5-ти минутах ходьбы от моего дома в Москве, а другой - на таком же расстоянии от киевского дома моих тещи и тестя. По субъективным наблюдениям, пресловутой BILLA в Киеве больше, чем в российской столице, а значит, можно предположить, что их начальство по СНГ сидит в Киеве (предположение важно - почему, поймете). Итак, я и здесь в этом торговом заведении часто бываю, да и во время пребывания в Украине не реже. 3. Украинская гривна - это примерно пять с половиной российских рублей по сегодняшнему курсу. А вот теперь, собственно, Амбула. Отправился я за продуктами. Дома, в Москве. В числе прочего матушка попросила прикупить банку растворимого кофе. Пришел в торговое заведение, по прилавкам глазами шарю, ищу, нет ли чего со скидкой. Нахожу нужный кофе и читаю ценник, а они на те товары, что со скидкой, яркие такие, большие, чтоб заметнее, значит, были. И написано на ценнике: "Кава JACOBS. 190 гр. 221 гривна". То есть написано все на УКРАИНСКОМ языке, который, как я уже отметил, для меня вполне привычен и понятен. Дальше ход мыслей был лихорадочным и, судя по тому, что в магазин я ходил недолго, менялись мысли с быстротой молнии. Порядок их был явно хаотичным: "Они, что охренели - за банку обычного кофе больше тысячи российских рублей. Стоп, какая, к черту, "кава", какие, в жопу, "гривны" - я же в Москве. Нет, вчера, конечно, я употреблял с друзьями алкоголь, но умеренно, и хорошо помню, что спокойно добрался до дому и пьяным особенно не был. Вот так она и приходит, "белочка". Но где тогда маленькие чертики, ведьмы и прочие атрибуты этого заболевания, известные из литературы и кинематографа? Ущипнул себя, чтоб убедиться - я не сплю (прием тоже из кино и книжек почерпнутый). Не сплю. Выглянул в окно. Родная, с детства знакомая московская улица. Отошел в другой конец магазина. Вернулся. Ценник на месте. Нет, спрашивать у персонала я не буду - вдруг, действительно, мне почудилось, а они, сейчас злых санитаров вызовут и повяжут меня..." Расплатился (цена за кофе оказалась, естественно, в российских рублях), дошел до дому. Почему не написал об этом сразу. Не верил, что правда. За свое психическое здоровье опасался. Но вот вчера отправился в тот же магазин в компании папы. На этот раз украинским языком был выполнен ценник на газировку "Sprite". Цена, кстати указана была уже в рублях. Папенька подтвердил, что мне ничего не почудилось - он видит те же самые буквы, а в существование двух одинаковых галлюцинаций у двух человек одновременно я как-то не верю, поскольку наркотиков в жизни не употреблял. Посмеялись. Это мне сейчас смешно. Мы пришли к выводу, что какой-нибудь не слишком умный сотрудник просто берет из общей для всей сети базы данных ценник, выбирая его по штрих-коду товара (он-то не меняется в зависимости от страны) и распечатывает, а читать он с детства не приучен. Мне уже так смешно, что вот - готов хорошим настроением поделиться. А вот когда про "белочку" подумалось, тогда страшно было. Даже очень. Господа, ну нельзя же так, право слово. Занавес.
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну. Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года. Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей, от работы ее оберегали. А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один ответ: - Ты, что, дура?
Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук: - Посади! А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела, посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз, решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек – листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю прибегает к маме: - Ни одна луковица расти не хочет!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.