Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию: - Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают! - Хорошо, задержите их, мы выезжаем - КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО??? - Ну придумайте.... Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы: - А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ? Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета. На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ! via babamarta
Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить: - Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.... Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи: - А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...
Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы. В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил: - Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! - рявкнул я. Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице Станиславский потерял великую актрису. - Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь. Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством, пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.
Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили – тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не появление новых пассажиров. Рано я обрадовался. Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.
Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку "челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил. - Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно – назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил: - А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим... "Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.
***
Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.
Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.
***
Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее "перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос: - Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще. - Хм... - неопределенно ответил я. - Я – прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что? - Что? - Пиздец! – сказал Петя. - Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось. - Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя. – Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу!! Воспитание не позволяет. Я припомнил песни из купе и удивился: - А как же.... - Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем? Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился: - Нет, товарищ прапорщик, я откажусь. От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал: - Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?
***
Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно))).
Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые "прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня: - А это чо они? - А это, понимаешь, небескорыстная любовь... - Чо? - Бляди, сэр. - Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности...
Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови... "Убил и съел", подумал я. - Что случилось??? - Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться! Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил: - Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое выступление Петя.
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " – подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
Буквально пять минут назад. Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю: - Что есть будем? Она отвечает: - Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать... Что-то я теперь не очень есть хочу.
Знакомая врач рассказала. Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: "У вас ангина". Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает "Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста" (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.
Почему парням все можно:пить,курить и девушек менять, почему девчонком не возможно в жизни так же поступать, почему он сам затасканный до грани ищет в жизни чистое дитя, почему не о парнях а о девчонках по земле идет молва, про девчонку говорят вот шлюха,как не стыдно жить на свете ей, но скажите чем же парень лучше,если он имеет дело с ней!!!
Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов", присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями - примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д. Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это продолжается достаточно давно. Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не оденетесь, я уезжаю один Старший сын - Как один, нас не возьмешь? Папа - нет, не возьму, сколько можно Старший сын - Да мама тебя убьет!
Как многим наверное известно, на Украине идет сейчас нешуточная борьба за власть. По каким-то, не совсем понятным, причинам будут досрочные перевыборы в парламент.
Так вот, проезжая давеча мимо одной из строек на Подоле в Киеве, увидел замечательную надпись на заборе, совершенно четко отражающую суть происходящего:
Заболели у меня зубы. очень сильно. Холодное, сладкое, так стибает так что аж слезы наворачиваются. Делать нечего, жаба давит, но надо отвалить бабки и заделать дырки. Пошел к зубному. Он меня посадил, наколол о безбалевающим левую нижнею челюсть, зафиксировал трубку отсоса, растопырил мне оскал и закатав рукава по локоть начал добросовестно сверлить, рвать, дергать, пилить и грубо издеваться над моей онемевшей десной. Зубной все сделал, забрал бабки, напомнил по-чаще чистить зубы и выгнал меня проч. морда у меня совершенно онемела от наркоза, с левой стороны я даже языка не чувствую я уже не говорю о губах. В добавок из за того что у меня с лева висела трубка, губы изкревились, верхняя губа приподнята, зверский оскал. Я думаю все, ща в магазин, и домой раз уж работу прогуливаю, можно хоть по-спать. Делаю свои покупки и замечаю что от меня люди шарахаются. Причем глаза круглые, некоторые даже начинают сторонится как только я появляюсь в поле зрения. Тетя на кассе приняла деньги у меня и была в полном охуе когда я ей улыбнулся и сказал Thank you. Сажусь за руль завожу машину и в зеркало вижу что мало того что у меня рожа от наркоза как у дауна, растянута в солнечной улыбке так она есче кровоточит жирной струйкой из уголка губ, по подбородку и скуле. Полная Готика. Люди суки, хоть кто что сказал!
Спросил у взрослых женщин на форуме: „Как вы относитесь к этой, по моему, дурацкой моде? Я про джинсы с таким низким поясом, что выражение "рукой подать до вторичных половых признаков" - становится все более фигуральным! Блин, то до чего мы добирались порою неделями, пыхтя и предолевая жестокое сопротивление широких народных масс, теперешней же молодежью демонстрируется всем прохожим в режиме нон – стоп! “
И вот что ответила одна симпатичная мать троих детей:
А мне нравится эта мода!!! Я и сама с удовольствием в них хожу. Помню, у сына в школе на родительском собрании классаная руководительница говорила - "проследите за девочками, в чем они ходят, у них трусики видны, мальчики волнуются и плохо учатся из-за этого". Я еще подумала - хорошо, что я куртку не сняла...
Москва. май 2007. термометр за 30ть. Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе заказать?" Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))
Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и некая девушка сказала что она не сладкая:) Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала: - Да она ведь вправду не сладкая:)
P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))
Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом " Очень страшное кино - 4 ". Порадовала сопроводительная надпись на этикетке: " Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
Путин звонит Березовскому: - Здравствуйте Борис Абрамович! Как Вы там? Поправились? Похорошели? Загорели? - Да что Вы, Владимир Владимирович! Сами знаете: Лондон, туманы, дожди. - Да-да, слышал, Вам больше подходит Сибирь, тайга, морозы.
Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Re: Дорогие мужчины! Мы полностью примем и поддержим ваше предложение, при условии, что вы станете пользоваться гигиеническими тампонами и научитесь рожать!
Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА". Может он террорист или киллер? Roaring -DUSHMAN+
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче: 1. Фаркоп 2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя 3. Балонный ключ 4. Домкрат 5. Ремкомплект "Сделай сам!" Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!
В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9 мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства... Куда мы катимся? Roaring -DUSHMAN+
Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах, на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда попало... Roaring -DUSHMAN+
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться, предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п. После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого" ученика. И тут дошла очередь до меня: - ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам напоминает вашу подружку юности, ха-ха. - :P бла-бла Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым DVD. - ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю - Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую, подружку юности тоже есть! ;) я изрекаю: - вообще-то, она была, подругой его жены. - а ты это потом у него узнала, да? - :0.
Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все купили! Roaring -DUSHMAN+
Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку. Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я, естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался. Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это, после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол. Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как. Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох. Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих изречений не включил целый комок виновницы торжества. Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк, отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста. Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять. Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара, лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача. Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку, особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.
На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все, блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу, а не измайловский парк. На следующий день Фобос сожрал носок.
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце. Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться! Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос. - Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух, не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней мере, в моем случае было именно так. В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же, год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако, пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры, где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать? Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке, и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп. Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком, крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс, и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)
Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД
Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from trusted_clients where level > 5 Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Клиент: Шо Рабинович? Сервер: Нуууу... Человек хороший. Клиент: Как!? И все? Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать - кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю базу! Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень? Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего человека? Вам же только хорошие люди нужны!? Клиент: Ну я же просил с пятого и выше! Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович - лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю! Клиент, твердо: А Моисей Борисович? Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи! Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в техподдержку. Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится) Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете, немгеменно! (возвращает 50000 записей) Клиент, испуганно: Ой, шо это? Сервер, твердо: Выборка. Клиент: Да у нас столько народу не работает! Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится. И младший персонал весь. Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил! Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда! (возвращает 100000 записей) Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!? Сервер: Клиенты, включая потенциальных. Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх... Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000... Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет? Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй пожалуйста dataset! Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит! Клиент: Ша все! Сара: Он еще шикать тут будет! Хам! Клиент: (молча принимает валидол) Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает! Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели... Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе... Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна вовсю! Клиент: Нет, это невыносимо! Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен? Клиент: Выборку! Сервер: Ах, да... (роется в базе) Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера) Сервер: Не трожь! Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую систему, полезут придурки всякие! Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую! Клиент: (отдергивает руки от базы) Сервер: То-то же. Клиент: (тяжело дышит) Сервер: Тут у меня есть кой-че... Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов) Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей... Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов) Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего во всех отношениях человека... Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода) Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5 записей) Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося привода) Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц... Клиент: Ох... Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует, напряжение в сети прыгает... Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой") Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а почему у меня уровень до сих пор 3-й? Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...
Журнал "Новый рыболов". Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда. Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда. Игорь Коломийский - 1 миллиард. НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ! Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с усами!
В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского театра, профессор говорит: - Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это понятно? Студент Сидоров: - Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.
