Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал, а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько правда судите сами. Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась. Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...
Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан.
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные!
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: - привет, Санек! - о, привет, Вадим! - чо делаешь? - да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в смысле с сыном.
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими. Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик. Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь, слепых на работу!" Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...
- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот тебе и церковь с куполами! :)
Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед покупкой стакана убедитесь в их наличии" Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от прусаков" может лежать большая пила Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро Карлетон Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с мясом" Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица названа в честь Максима Горького" Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом прохладном месте" Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть нарисован не идущий человечек, а лист конопли Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от ЧП Беренштейн Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица с изюмом" Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во Дворце Спорта Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку" (с) Ircmaan
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80, над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса, отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него увернуться успела. Кондиционерщик, да.
только что с top.rbc.ru: ... после четырех предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ выстрелов ПО КОЛЕСАМ автомобиля. В результате ВОДИТЕЛЬ получил огнестрельное ранение и был госпитализирован. LA
Не мое. Взято из анкеты одной особы на развлекательном портале. О будущем партнере, каким его представляет обладательница анкеты... Печатается без сокращений.
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Хотим накачанные попы, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!... 2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Тут просыпаются гены Макаренко - хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3. Социально устойчив. Деньги, статус и остальные мелочи. 4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со мной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются. 5. Со вкусом. Но - в разумных пределах. Не стоит посвящать выбору брюк больше получаса по утрам, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых.
Вобщем если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, на путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, обладаешь магнитическим взглядом, любишь детей и классическую оперу. Ты и есть тот самый идеальный мужчина моей скромной мечты! Явись народу, чудо! Пол партнера: Мужской О партнере: Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие!!!
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Специалисты по инвестициям давно обнаружили, что прошлые достижения инвестиционных фондов ни в коей мере не могут быть гарантией будущих результатов. Об этом они предупреждают инвесторов в дисклеймерах. Почему же специалисты по кадрам не могут понять это явление и прогнозируют успех кандидата на ту или иную позицию по "достижениям" описанным самим кандидатом в ярких тонах в своих резюме?
Конечно же, приятно осознавать, что наконец-то в России взялись за решение одной из "двух исконно русских бед"! Только решаются беды истинно по-русски: начали не стой, да и занимаются ей представители первой беды...
"Дипломатическая коррупция"-это когда с той или иной страной подписывается договор за взятку. Правда, официально взятка называется иначе на дипломатическом языке: гуманитарная помощь, размораживание замороженных ранее фондов, погашение долгов, принятие в мировые или региональные организации, и т. п.
В то время как в северном полушарии устоялась по настоящему летняя погода, южное полушарие начинает страдать от холода. Подобные холода непривычны для ЮАР, и полиция специально выступила с рядом предупреждений к гражданам, среди которых есть совет не лепить на капотах своих автомобилей снеговиков в связи с тем, что это резко ухудшает видимость за рулем.
Это как же надо изголодаться по снегу, чтобы потребовались такие рекомендации?
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану): 1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует руку даме? 2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь, если дама предпочитает связь половую? 3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует дама? 4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше заняться нечем. Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен. Василь Лукаш
Онаниста путь не легок - он извилист и тернист. Лишь тот, кто забъет на телок - настоящий онанист. Если смолоду ты дрочишь, телок ты на нюх не хочишь, То тогда ты действуй смело, практикуя это дело, И тогда в расцвете лет - не захочешь ты минет, ну а после сорока, не отнимется рука. И тогда с тобой мы брат, враз солъем эякулят...
Блондинка разгадывает кросворд: - вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их. Блондка умно смотрит. - даже дура знает-мохает рукой-это Юдашкин. Ви-Зюня
Навеяно историями о странном и неадекватном поведении некоторых вполне НОРМАЛЬНЫХ людей. Хотя... закрадываются сомнения. :)
Наш хороший друг пару тройку раз ходил до пивного ларька надев на голову старый трепаный блондинистый парик своей мамы. Сверху капюшон-и со спины вообще очень естественно выглядел с такими "седоватыми патлами". Все бы ничего, но на лицо он надевал маску черной гориллы. А что, флегматичная такая, старая обезьяна пошла в магазин. Реакция прохожих была в целом, похожа: сначала глухой сдавленный вскрик, потом либо ржач, либо матюки. Матюки чаще.
Другой наш друг увлекся историей Второй мировой войны, но как то кособоко, и пошел по пути наименьшего сопротивления. Купил старую немецкую каску, впоследствии оказавшейся венгерской, и пошил на заказ немецкий солдатский мундир. Так и ходил в магазин зимой. Слава богу, за весну поправился, и к 9 мая мундир уже не застегивался, а то бы история плохо закончилась.
Еще один кадр пытался ворваться в ночной клуб с забинтованной головой, изображая буйнопомешанного. Его пустили, только попросили снять бинты.
Еще один парень прыгал со второго этажа дачи до тех пор, пока позвоночник не треснул. Поняли мы это, правда, лет через 10, когда спину прихватило сильнее обычного. Бедненький.
Далеко ходить не будем: мой муж выломал окно на родительской даче, потому что забыл, где вход. Он же, когда делал стяжку на пол на кухне, замуровал в бетон мою махеровую кофту, которая оказывается,"случайно туда упала".
Одна знакомая знакомой в 16лет сделала на груди огромную татуировку, орла от плеча до плеча. Орел получился плохо, в стиле лубок, с кривой шейкой, воспаленными глазками и по-детски четко прорисованным контуром. Короче, переболел птичьим гриппом. Теперь этой дуре лет 20, и вот уже года 4 она не ходит на пляж и избегает саун. Стыдоба.
Лично я протаранила спокойно припаркованные у нас во дворе фиат с десяткой по простой причине. Перепутала газ с тормозом.
Думаете, мы психи? Нет, среди вышеупомянутых врач, архитекторы, инженер, дизайнеры и менеджер. :)
Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки? Сходняк ученого совета российского ВУЗа.
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно, вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы. Подходит он к провизору, - У вас сверхтонкие прокладки есть? - Нет, закончились. - (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!
На рубашке голубой Галстук вижу розовый. Мой Сережа дорогой Борется с угрозою. Тщетны НАТИны уловки: Мы воткнем по три головки НАТЕ в каждую дыру. Я, ни капельки не вру. Служат мне для подкрепленья Соломонова решенья И ребята хитрые, Земели композитора. Пионер на Минетмена С колокольни ссыт отменно. В Вашингтоне он в музее Потрясает ротозеев.
Работаю электриком в одном из дорогих поселков на Рублевке. Одна женщина попалась на воровстве электричество. И она приглащает меня к себе в гости, ну и наливает. И говорить: Ты меня не позор перед соседями и д. т. Я же своя, ну типа мусульманка. А я говорю: да ладно. Она отвечает: Вот те крест и крестится.
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три: Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок. Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян.
В 1976 г. по предложению чилийского диктатора Аугусто Пиночета был совершен обмен: лидера чилийских коммунистов Луиса Корвалана обменяли на советского политзаключенного Владимира Буковского. Теперь Буковскому предлагают баллотироваться в президенты России. Вторая жизнь народной частушки. Теперь с обновленным финалом. "Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб... на ПУТИНА сменять."
"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!" История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.
Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой, побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!
Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет - и то едва не не схлопотал!
На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили тогда 2300). И пошел снова...
Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:
- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже угостили. Но сказали: больше тут не ходи...
В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!