Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы. Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам 11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит: - Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить... На что папа выдает типично по-одесски: - Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Реальное объявление в Петергофской газете: В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... http://www.korova.ru/
Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку: - Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить... его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить... Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще через какое-то время говорит матери6 - Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка, попросил паспорт!
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.
Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой: - Издеваешься что ли гнида!!!???
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла...
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил. Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи, особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали всякие смешные истории. Вот одна из них: В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено графиками, формулами... В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то время забыли... Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема: Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию статьи... Ждем... Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.
Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР!? Дядька
О разнице менталитетов: Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.
С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России и за рубежом".
На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:
"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi" то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.
Статья с рекомендациями по установке техники дома: "В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!" "Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом."
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного. Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник. - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Один банк установил drive-in банкомат - подъезжаешь, и, не вылезая из машины, получаешь по кредитной карте наличку. Через месяц наблюдения за работой банкомата, банк вынужден был составить две отдельные инструкции по пользованию им:
ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъедьте к банкомату
2. Опустите стекло машины.
3. Вставьте кредитную карту в щель банкомата и введите ПИН-код
4. Ввведите сумму, которую Вы собираетесь снять со своего счета.
5. Получите запрошенную сумму, свою карту и чек.
6. Закройте окно машины
7. Отъезжайте.
ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъедьте к банкомату
2. Сдайте назад, чтобы выровнять окно машины с банкоматом
3. Поставьте машину на парковочный тормоз и опустите окно
4. Вывалите все содержимое своей сумочки на пассажирское сиденье, чтобы найти Вашу кредитную карту.
5. Скажите человеку, с которым Вы разговариваете по мобильному телефону, что перезвоните ему, и отключите телефон.
6. Попытайтесь ввести кредитную карту в банкомат.
7. Откройте дверь машины, и высуньтесь из нее, чтобы дотянуться кредитной картой до банкомата.
8. Введите кредитную карту.
9. Выньте кредитную карту и введите ее правильным образом.
10. Поройтесь хорошенько в содержимом Вашей сумочки, чтобы найти записную книжку, на задней странице которой был записан Ваш ПИН-код.
11. Введите ПИН-код.
12. Отмените ввод и еще раз введите ПРАВИЛЬНЫЙ ПИН-код.
13. Введите сумму, которую Вы хотите снять со счета.
14. Проверьте свой макияж в зеркале заднего вида.
15. Получите деньги и чек.
16. Еще раз вывалите содержимое Вашей сумочки, чтобы найти бумажник и положить туда полученные деньги.
17. Запишите снятую сумму в книжку регистрации расходов.
18. Еще раз проверьте макияж.
19. Проедьте вперед на два фута.
20. Вернитесь к банкомату.
21. Заберите свою кредитную карту.
22. Еще раз выверните свою сумочку, найдите кошелек для кредитных карт, и уберите кредитную карту.
Многие наверное слышали о том, что недавно президент Таджикистана Эмомали Рахмонов поменял свое имя на Эмомалии Рахмон. Но не многие слышали о том, что он недавно выпустил книгу об истории таджиков и ввел меры, которые невольно ассоциируются с покойным Туркменбаши Великим (к примеру - запретил "Последний звонок" в школах).
Ощутив тенденцию, некоторые интернет-форумы уже провели параллели и придумали таджикскому президенту новое, еще более короткое и еще более историческое имя: ЭМОМ РА.
Перед каждым человеком жизнь хотя бы раз ставит выбор: лететь к звездам или возделывать огород. И почти каждый, считающий себя разумным, выбирает огород.
Как назвать тот акт, который Ельцин в девяносто первом совершил? Коммунистов разом обесчестил И ума, и совести лишил. Говорили: " Свой, в пушку все рыло, Ворон ворону не клюнет в глаз". Это ж, сколько выпить надо было? Чтобы подписать такой указ? Коммунисты в храме тело крестят, Позабыв про красный партбилет. Ни ума, ни совести, ни чести У эпохи нашей больше нет.
Быль: вчера, 7 мая на канале Россия-спорт (не помню передачу) глава антидопингового комитета Росспорта ДУРМАНОВ обсуждал употребление допинга лыжником ШИРЯЕВЫМ.
Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею. и понял - у нас есть и футбольная сборная! Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят по-любому лучше нынешей сборной.
Разговор по телефону. Действующие лица продакт-менеджер (ПМ) дистрибьюторской компании и представитель МайкроСофта (МС) в РФ.
МС: на одном из ноутбуков, которые Вы нам поставили, не загружается ОСь! Что нам делать? ПМ: напомните, какая ОС предустановлена на ноуте? МС: Windows Vista! ПМ: !"№;%:? * (нечленораздельные звуки, тело бьется в конвульсиях)... Я сейчас проконсультируюсь и перезвоню (ложит трубку).
После коллективного обсуждения (все продажи стоят, народ ржет до слез) предложили 2 варианта решения ситуации:
- Обратиться в тех. поддержку разработчика ОС - Обменять ноут на такой же
Лежу смотрю снукер (английская версия бильярда) по ЕВРОСПОРТ. Его обычно коментируют двое. 1-й. Продолжение не вижу. Сейчас белый шар отрекашетит в красный и все.
А нет. Белый шар попадает в промежность между двумя красными шарами. 2-й. В промежность это хорошо.
Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал, говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000 долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там полы подешевле!
Идет суд. Судья: - Приглашаеться свидетель Петренко для дачи свидетельских показаний. Тишина. Судья: - Свидетель Петренко приглашаеться для дачи показаний. Опять никого. Судья: - Свидетель Петренко встаньте, если вы есть в зале. Встает мужик. - Вы Петренко? - Нет я Иванов. - А почему встали? - Да вот трусы в жопу залезли. Сейчас поправлю и сяду.
На историю от 8 мая 2007 года (про то, как водитель в качестве взятки дал гаишнику пакет c остатками макдональдсовской еды и мусором) был совершенно потрясающий комментарий: "Автор, даже если ты что-то присовокупил от избытка фантазии, я тебя вполне поддерживаю, хотя и считаю кормежку [ментов] мусором довольно дикой формой каннибализма." Браво, Лена!
В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая 2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк. Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства обороны РФ. В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.
"Когда распустятся листки березы, приди ко мне,и вытру твои слезы, но когда с берез падет последний лист,- прогоню под улюлюканье и свист. Не располагает к любви осень, но опять весною - милости просим". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 18.10.06
СЕЗОННЫЕ ОБОСТРЕНИЯ
Весною милости прошу, Любые слезы осушу. Газетой ли, листком березы – Утру че скажешь без угрозы.
А вот придешь в осенний сад, Получишь пендаля под зад Под улюлюканье и свист... Такой я, падла, мазохист!
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада. Привратник приглашает проходить, а он не хочет. - Я в жизни особо не грешил, может перепутали... - А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни? - Не часто.. - У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы курили? - Да, но.. - А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения вселенной, а ставки..! - А.. Вы гей? - Нет! - .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, типа, все ли в порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно спрашивает у Гавриила: - А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?! На что Петр смущенно отвечает: - Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!
На уроке русского языка. Вовочка: - Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"? - Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член", "гениталь". - Не, "хуй" лучше! - Почему? - На заборе больше поместится!
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося "Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности, статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего произвола.
Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано. - Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?
Пусть те , кто денежки гребут у нас лопатой, Поджилками испуганно трясут Придет и к вам , с веселыми ребятами Защитник бедных и гроза богатых, Российского разлива Вовин Пут
Тогда прощай, роскошные гостинные Прощай, до слез любимый мерседес Вам будет выдана товарищем Устиновым, Билет бесплатный в славный край чудес, В Сибирь - пилить Шервудский лес
dwe blön donki jedut v legkovushke. Odna: - Kak zhe muzhiki vse-taki ne umejut voditj mashinu! - Drugaja: Dorogaja! ty sovershenno prava! Smotri, naprimer, vperedi nas jedushij nu sovershenno ne sobljudajet rasstojanije - on nu prosto prikleilsja k nashemu perednemu bamperu!
- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную Раду. - Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на перевозку пасеки.