Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека: — Не будет, извините закурить? – один спросил другого человека. — Нет сигарет, есть только деньги, золото, мобильный... Все берите. — Я не могу. Вы личность. Извините. — Какая личность? Лох я, размазня. Сорви с меня очки, втопчи их в грязь ногами! — О, сударь, полноте! Я закурить хотел, не драться право с вами. — Нет..., бей меня, подонок лысый, озверевший имбецил! Бей кулаками, оземь головою! — Да что вы батенька... насилье - это зло. Помилуйте, я в деньгах не нуждаюсь, и если ваш покой нарушил, извиняюсь... — Не притворяйся, знаем вас маньяков. Сперва он скромно спросит закурить, потом топорик вытащит... да как начнет рубить! — Ах, успокойтесь, я и драться не умею, иду с банкета - премия у нас... забыл там сигареты, встретил вас, а вы же сударь будто бы сбесились. А-а-а понял батенька... больной вы, параноик? — SOS! Люди. Липнет ко мне гооо-мик! — Все хватит. Тихо, успокойтесь..., ухожу.
Ночь. Улица. Мобильный. Разговор: — Серега блин... стою, торгую у аптеки и вдруг ко мне подваливает кент, я пересрал подумал это мент, врубаешься? да... дури полные карманы... что делать думаю? и тут же закосил, как будто бы в башке сплошные тараканы, а тот повелся, просто полная лошара... Серега слушай бля, братан, да это шара, он в вашу сторону конает денег куча, зови скорее Крепыша и Буча... Мораль: Коль любишь ночью ты по улицам ходить - не надо всюду о деньгах своих трубить. К тому же если драться не умеешь, займись хотя бы бегом и бросай курить!
Жил на свете Уебан, Денег полон был карман. Баб орду переебал, Но однажды подустал. И подергав за конец, Молвил: Брат, ты молодец! Но пора остепениться, Нам с тобой пора жениться. Хуй глазенками моргая, Отвечал: Я знаю, знаю... Уебан метнулся к свахе, Та его послала на хер. Кто же выйдет за барана? Кто не знает Уебана? Разве, что какая блядь, Сердце сможет, да отдать... Уебан поник в печали. Бляди? Бляди заебали! Не привык я плавать мелко, Раз жена. Так только целка! Рядом с ним жела Матрена, Симпатична, неебена. Уебан послал к ней сватов. Редких, блядь дегенератов. Те купив водяры ящик, Поросячий хуй да хрящик, Лихо в дом зашли Матрены, Симпатичной неебены... А навстречу им отец, Пролный вам скажу -Пиздец, Онанист, алкаш, пройдоха, Но сватьям все было по хуй... - Уебан твою дочурку, Хочет на свою печурку. Холить будет и ласкать, И как сиву козу драть. ПРихуел отец Матрены, Симпатичной неебены, И фактурно оторыгнув, Пальцы веером загнув, Отвечал пришедшим басом, - Да, блядь буду пидарасом (педерастом-прим. авт.) Но за вашего урода, Не отдам я дочку сроду. Но плеснете мне сто грамм, Может вправду... И отдам. Те ему:Держи поллитра! Вот же старый сука хитрый, Чтоб невесту получить, Можем хер твой подрочить. Появилась тут мамаша, Не найти на свете краше, Человек с НЛО, Очень страшное ебло! А за ней и дочь Матрена, Симпатична неебена, И давай вдруг голосить: Замуж, блядь мне не ходить, Наебусь когда вот в волю, Испытаю эту долю. Сваты тихо прихуели, Уебан то не при деле, Не Матрена , а пурга, Враз наделает рога. Уебан услшав вести, Сам укушал граммов двести, Это что же блядь твориться, Просто не на ком жениться, Из ширинки вылез хуй, - Ты хозяин не психуй! Не печалься по невесте, А налей ка еще двести. Уебан послушал хуя, И здоровьем не рискуя, Взял еще малек на грудь, И по венам тут же ртуть. Снова бляди, кабаки, И жениться не с руки. Какова мораль сей басни? Да свободы нет прекрасней, А с женитьбою балуя, Ты спроси совет у хуя.!
Ты кончил? - с надеждой спросила она. "Пока еще нет." - Всегда ты подолгу... "Никак не прилажусь... ох, пытка одна!" Да-а, вижу теперь, что с тебя мало толку; Ты возишься час, только время убил, Ни в чем на тебя положиться не можно... "Опять за свое ты?! Дебил да дебил... Мне просто руками кой-что делать сложно." Ну, все, закругляйся, не в силах терпеть, Поди-ка ты прочь, вот же помощь досталась! - А он все пыхтел - было больно смотреть - Гнилая картошка никак не давалась.
На российское Т(э) В(э) Умных – только бабы двэ* Одна с Питера – худая, Другая – толстая Толстая.
____________________________ * х-А, простыте за кавказский акцент
2.
Вновь порадовал строкой Анальных тем охотник. Может он поэт большой, Может - просто жопник.
3 Н. Ко...чиной
Две церкви в праздничном наряде Слились, являя нам пример. Взять и загнать всех бывших блядей ( пятнадцать) в New SSSR!
4
Клирикам
Я не знаю, кто важнее: Магомет, Христос иль Будда. Но с одной могу посуды Им компотику налить. Мир как малая песчинка " Блямц"* - и души - невидимки Будут в космосе парить. Кто важнее - мне до фени. Просто следует дружить. Бог он все-таки один. Смотрит сверху с безразличьем: И кого я сотворил? Недалеких, с духом нищим. Труд насмарку, серафимы, Труд насмарку, господа. И опять в краю пустынном Вспыхнула в ночи звезда!
5
Один копает кабаллу, Другой Корана строки гложет. И бог лишь знает кто кому Свинью удачнее подложит
6
Цари, генералиссимус, полковник и майор... Устал народец, ослабел и не туда попер. Которую готовят там, наверху, замену? Наверно прапорщик придет или сержант на смену. .
7
Стишки, рассказики из сайтов выбираю, Что по приличней, и знакомой отдаю. Она обычно: " Ой, благодарю. Я удовольствие большое получаю". В кармашек внутренний халатика кладет. Слова ее мне - словно мухе мед.
8
Правительство ближневосточной демагогии Своею задолбало болтологией. А почему? Надеялось оно На мир с бандитами, вляпалось в ...повидло. Но, признаюсь, нисколько не завидно Мне многомудрой и продажной мрази. Бандитов вытянувшей из тунисской грязи.
9 Шимону П.
Стар, растрескан но пока Молодым намнет бока. Вот бы в сборную футбола Игрочка еще такого.
10
Мячик, круглый и не большой, В любые легко залетает ворота. Но нужно вначале играть головой, А затем и ногами толково сработать.
20
Как некогда Овидий к скифам Я был заброшен и не к психам, Имевшим место раньше антам, Не к собутыльникам-атлантам, И не к каким-то бабуинам По воле рока на Суматру, А к бедуинам-марокканцам, Не то, что бы сказать...артистам, Но не без скромного таланта Где что не так лежит - подчистить. Таков порядок этих стран. Короче, местный Туркестан. Базар китайский и восточный, Сопутствующий им бедлам. Фалафель* с ишаком ленивым, Плюс пита с хумусом под пиво. Под фикусом или оливой. У моря можно жить красиво, С красоткой знойною Авивой Вам, эфиопы, нам, олимы, Когда бы не хамсин, Хамас И ...те, кто дурит-давит нас. Почти окончен мой рассказ. Закусывайте, пью за вас! ______________________________________ *Фалафель – шарики из гороховой муки, хумус- паста на бобовой основе. Пита – лепешка из пресного теста.
"А вот качество прошедшей любви определяется не по ее началу.. - а по концу!" (понимать в меру своей "романтичности" Применимо не только для женщин, но употребляется в основ ном ими. ;)
Товарищи люди, позвольте для Вас Дать объявление: жизнь удалась! Вышло такое, что прочим не снится. Мне удалось на Татьяне жениться. Морду мне били не раз и не два, Но у упертых крепка голова. Тесть-молодец, да и теща жива, Стоит ли тратить на это слова. Даже в Берлине в честь даты заразом Французишерштрассе накрылася тазом. Штрассе дез Зибцена Юни В честь сорокалетия семнадцатого июня! Ежели кто неразумно не верит, Пусть едет в Берлин и на месте проверит!*
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает. Это преамбула, а теперь сама история. Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем счастье - можно было не здороваться за руку. Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье начальства кончилось, но это уже другая история.
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря, стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем, что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались. На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все, т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки, затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда, что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается. Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с ядерной боеголовкой!!! Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.
Парень обьяснятся в любви к девушке: - Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как... Ксюша думает: - Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!