Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! cameraman@girlhunt.ru
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Veland88
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон. Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
Вчера приснился классный сон... на улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им чего случилось-то люди добрые? они мне ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!
Мальчик смотрит по телеку зимние спортивные состязания, затем спрашивает отца, вечно торчащего у монитора: - Пап, а что такое биатлон? Отец: - Би – это два, значит биатлон, это двуядерный Атлон.
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.
Re: 21 июня 2007, Остальные новые анекдоты Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...
В Россию Qisda будет поставляться в комплектации P, и будет ориентирован на женскую аудиторию.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Бл*ть, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите с*ки?"
Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией, подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно маленькое и на окраине зала заседания).
Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.
Ни для кого не секрет, что, согласно украинскому менталитету, треть сотрудников секретариата президента Ющенко - "кроты". Они и сообщили о подготовке Указа "О праздновании 66-й годовщины начала освобождения Украины от советской оккупации доблестными гитлеровскими воинами".
22 июня пропрезидентские силы готовятся с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича велено изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Гитлера, Гиммлера, Геринга, Геббельса и других освободителей, об установке памятников в Киеве и других городах, а в целях приближения к еуропэйським стандартам, названии именем Гитлера украинской армии, что приблизит вступление Украины в ЕС и НАТО.
В Киеве и Львове состоятся парады доблестных союзников Гитлера – воинов УПА и современных оранжевых нациков. Командовать парадом в Киеве назначил себя Верховный главнокомандувач страны Ющенко. Праздничные салюты намечено провести в городах-героях Львове, Станиславе, Тернополе, а также селе Хоруживка Недригайловского района Сумской области.
Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным как собаки жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.
Приглашения на празднования разосланы президенту Бушу и лидерам эуропэйських стран – вдохновителям и спонсорам украинского оранжевого нацизма.
В московском дворе: - Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают, извините, свой зад! - Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже испачкали это сиденье своим грязным задом.
Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным мозгом? Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему голову.
По моему каждый входящий в должность президента России должен иметь право подписать с государством контракт. По которому в начале срока ему выплачиватся 10% от номинала. А в конце 1000%. За вредность производства. Сначала пытаются вознести повыше, а потом опустить побольнее. А если впал в состояние маразма так продлить подольше.
Когда великому скрипачу Никколо Паганини недоброжелатели перед концертом перекусили 3 струны на скрипке, от сыграл весь концерт на оставшейся последней струне. Когда великому пианисту Францу Листу перед концертом отрубили 8 пальцев, от сыграл концерт оставшимися двумя...
Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главным тренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взяли Черчесова - усатого осетина. Ждем результатов.