Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Купила бабушка попугая и говорит ему: - полетай по городу, да расскажи, что ты видел. Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз" Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!" Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке" Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там, та-дам" возвращается домой. Бабушка спрашивает: - что увидел - Миллионы, миллионы алых роз! - Где? - На крыше, на крыше! - Как туда забраться? - По ниточке, по ниточке! - Что будет если ниточка порвется? - Там, там, та-дам!
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть, ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка стала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя глазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона??? И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под стойку: - Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека... Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.
Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся! Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то, как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в карманах... Смеялся на этот раз не я....
- Ты слышал, женщин стали брать в армию? - С какой целью? - Чтобы поднять наконец рождаемость. - Умно! И какой у них срок службы? - Ясное дело, девять месяцев!
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
Анна Семенович - корреспонденту: - Я еще докажу всем, что силикона во мне ни сколечко нет. Корреспондент: - Ну и как вы собираетесь это доказать и когда? - Очень просто и уже скоро... Как только выну все! Олег Бутаев
Стишок для врагов Если ... прыгнул в воду Бей проклятого урода Сразу сердце улыбнется Когда ...обосрется Зубы бивни как клыки Две костлявые руки Так и хлещют по воде Ищют обосраться-где? Взрослые и малыши веселятся от души Уеби его души У него сегодня вши Их нам надо утопить Сразу ... убить Надо чтоб урод ужасный умер в день такой прекрасный Как его мы уебем Сразу мы домой пойдем!!!
(вместо многоточия вы можете вставить имя своего врага,этот стих очень его вдохновит,а так-же создаст в его сердце огромное пламя страсти!)
Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом женщине лет 45-50 и представляется: - Привет, меня Даша зовут, а тебя как? Женщина немного офигев, отвечает: - Валя. Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос - А ты в садик ходишь? - Нет, не хожу, работаю я. Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется "жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного превосходства - А у тебя ДРУЖОК есть? Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул, то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их беседой.
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя: - Муж мой слаб... по этой части... - Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша. - Нет. - По мужской части? - Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Разгар рабочего дня. В банк врывается вооруженный человек в маске. Подбегает к кассе и говорит кассирше: - Давай деньги! - Нет, нет я не могу! - Давай, а то убью! Кассирша дает деньги... - Теперь вылазь из-за кассы! - Зачем, я не хочу! - Вылазь, а то убью! Кассирша вылазит... - Теперь делай мне минет! - Нет! Я не буду! - Делай, а то убью! Кассирша сделала минет... Вооруженный человек снимает маску и ехидно говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит!
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго... Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе, скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса, встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь, всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе... пе-еси-ик... ". Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет – жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое дело... Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались – он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо, а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф...... да-а... Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения, можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия. А теперь собственно из-за чего и тема возникла. Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив, что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию – солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее. Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства, справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя. "Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли! "Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой – так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения, девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде, в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны, подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли, молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки", потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись, поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не было...
Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее саму... :)
Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то - Вот и сбылась мечта идиота!
Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?"
Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить - Камень на шее не даст ему всплыть.
Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"
Маленький мальчик в окошко глядел, Встал на коленки и вниз полетел. Вечером зимним окутал снежок Ель, обрамленную лентой кишок.
Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.
Пьяный монтер телевизор чинил, Провод под током рукой зацепил. Маленький взрыв... И монтера не стало - Пьяные делают все как попало!
Дедушка в поле травку косил, Пару влюбленных косой зацепил. Красною кровью покрылась трава - Не занимайтесь любовью с утра!
Тихо спустились два трупа на дно. Жалко, пропали билеты в кино.
Маленький мальчик водку купил И младшей сестренке в ротик залил. Долго блевала она в туалете - Так веселятся русские дети.
Маленький мальчик в окошко смотрел, И на земле сто рублей углядел. Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" - В буржуя плевал пионерский отряд.
Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое мужчин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки.
Дети в подвале играли в бордель - Чести лишилась овчарка Адель.
Штирлица зверски Мюлер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи родины.
Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа. Бедняжка! Без ягодиц будет жить ему тяжко.
Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это.
Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз), И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас...
Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!
Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья - Много поминок будет в деревне.
Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда - Папа ботинки нашел у пруда.
Вася решил научиться летать И сиганул с подоконника. Горько рыдает несчастная мать - Снял кто-то кеды с покойника.
Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. "Вот так удача! - подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник."
Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши - Дедушка старый, зачем ему уши?
В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок!
Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".
Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.
В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.
Вазу случайно малышка разбила. Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.
Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик - Пьяный сосед больше их не тревожит.
Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.
Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа им был не особенно нужен.
Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера - Гена теперь светит вместо торшера.
Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!
Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула.
Миша, любя, подшутил над сестренкой - Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша "кривая зараза".
Мальчик на крыше гонял голубей, Все выше и выше, быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался шлепок - Папа мозги убирает в совок.
Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл и теперь он дебил.
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться!
Маленький мальчик в карьере купался. С высоковольтки провод сорвался. Видно в том проводе ток был крутой Мальчик бежал по воде как святой.
Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик сел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
Мальчик по полю с гитарой бродил, Случайно на мину он наступил. Долго гитара стонала и пела - Нехрен по полю шататься без дела!
Маленький мальчик в подвале гулял, Всякие краны там открывал. В ту же секунду кипящий поток Вынес вареного мяса кусок.
Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака".
Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый - Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Маленький мальчик на крышу залез, С криком: "Я - Карлсон!" быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет - Значит в моторчике был недочет.
Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!" Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.
Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез.
Мальчик зимою по льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину - Нет, не видал я смешнее картину!
Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик.
Мальчик-бродяжка в дверь постучал: "Дайте копеечку", - еле сказал. "Просишь на водку, негодный малец!?" Бутылкой по лбу и мальчонке конец.
Маленький мальчик, с тех пор как женился, Водочку пить совсем разучился. Не стала жена ему позволять - Каждому бы вот такую вот... даму!
Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку бетона случайно упал. Утром мамаша пошла в магазин - Ей со стены улыбается сын.
Маленький мальчик по полю бежал, Маленький мальчик споткнулся, упал. Трактор проехал, брызнула кровь - Сочная нынче будет морковь.
Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал, Правым копытом он в лужу залез - Тихо качался чернобыльский лес.
Мальчик Алеша залез на чердак. Ночь там сидел и с тех пор он дурак.
Маленький мальчик жвачку жевал, Папа в сарае корову ебал, Мальчик подумал, жвачку жуя: "Вырасту, будет корова моя!"
Маленький мальчик читал Кама-Сутру Шестую позицию принял под утро Помни, товарищ: "Секс - не игрушки!" Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке.
Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят.
Вася паял эту схему, как мог Отвлекся, паяльник зажал между ног. Жареным мясом запахло вокруг - Девочкам больше Вася не друг.
Маленький мальчик в подвале кота Вымазал фосфором с ног до хвоста. Долго мальчонку ругали и били - В подвале завелся кот Баскервилей.
В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа... Так и проехали три этажа.
Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка, Посмотреть, что стало с зайкой: Как прокисший мамин суп, Скверно пахнет зайкин труп.
Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише.
Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней - Мокрее не видел я в жизни детей.
В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Маленький мальчик по речке плывет, Дедушка Сидор достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.
Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел.
Петю родители заперли дома, Сами уехали в гости к знакомым. Петя веревку к окну привязал. Чтобы сбежать... Вам понятен финал.
На одной ничейной грядке Откопали по порядку: Свеклу, брюкву, лук, петрушку И пропавшего Андрюшку.
Я остался без сестрички. Вот спасибо электричке.
Громко рыдают в кроватке младенцы. Таня к братишкам пришла с полотенцем. Быстро детишкам головки связала. Ах, как спокойно и радостно стало.
Мы намылили веревку И в петлю пихнули Вовку, Друг наш Вовка, как в кино, Дрыгал ножками смешно.
Юра голодный из школы пришел. Пусто на кухне. Еды не нашел. Мурка к нему подбежала сама... Мясо кошачье невкусно весьма.
Мальчик с младенчества горькую пил, Пиво, "Ройаль", бормотуху любил. Помер бедняга в семьдесят лет. То-то могильным червям был банкет!
Мальчик бутылку со спиртом поджег - Вместо лица теперь красный кружок.
Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил - и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало!
Ваня Клюшин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой.
Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки.
Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет - Это дохлый мальчик! Девочка в поле какашку нашла. К дяде с вопросом она подошла. "Брось эту гадость!" - дядя сказал - До-олго потом он лицо вытирал.
Дети в подвале в индейцев играли - Копья, мечи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу - Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости - Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик в сугробе застыл, Дяденька мимо него проходил. Дяденька мальчика враз пожалел - В дом перенес, разморозил и съел.
Маленький мальчик на сене лежал, Маленькой ручкой звезды считал. Много дорог у него впереди! Только бы вилы достать из груди.
Маленький мальчик стишок сочинил, В классе его прочитать он решил. В кОму училка, в обморок дети - Странные рифмы бывают на свете...
Маленький мальчик сделал рогатку, Спрятал в карман и принес ее в класс... Красненькой струйкой стекает в тетрадку Зоркий и строгий учительский глаз.
Маленький мальчик в пивбаре с подружкой Пил "Жигулевское" кружку за кружкой. Взрыв оглушительный грохнул в пивной - Лопнул у крошки пузырь мочевой.
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает: - Вы кто? - и слышит в ответ: - Мы вампиры, страшные порождения ночи! Батхед (с тупым смехом): - Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта, в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду, эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет. Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать, что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в виде рисунка крокодила с членом в зубах.
Я из одного района в другой переехал и в военкомат на учет не встал. Пошли в жопу со своими сборами, в партизанов играть. Водку я и дома могу пить, а не в поле. Короче, снится сегодня сон. Заловили нас троих, тех по частям рассовывают туда-сюда. А тебя, грит, молодой человек (меня) велено расстрелять и показывает бумагу, в натуре написано "РАССТРЕЛ". Я до сих пор вахуе, может встать на учет??
ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных, интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.
Собсна, хистори... Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка, таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого отношения не имеет. Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это нечто гордо и звучно - Рекс... Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает. Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную мощность открытием пасти. Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты - надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она, собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать. И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не предотвратить, не прекратить. И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться в коротких перерывах... И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а единственное литературное - предлог. А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!" И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!
У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных русских баб всех возрастов. Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом, меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки (нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка, млин. Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ! Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее просто отталкивающий. Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем и иногда ночует в ментовке. Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое зрелище. Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер, хотя в обычное время разговаривает редко. Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть, что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай! А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!" Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту красавицу: личико помятое, волосы растрепаны. - Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа, лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или динозавра в кепке и юбке. - Зачем? - я в шоке от такого предложения. - Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как майская роза. - Давай, лови! Поймаешь? Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается - я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на траву у дома. - Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня еще есть. Мартышку хочешь? - Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!? Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие (ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся участием и сказал: - Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится. - Не, на эту не надо, положи на синюю. - На "Ниву"? А не все ли равно? - А так красивей. ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь уходить, как опять крик: "Ты куда? " - Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная мартышка. - Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива хошь? - А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок. - На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка". Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли. Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю на нее, она - на меня. - Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто прикольно получилось. - Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина. - А зачем тогда кидала? - спрашиваю я. - А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина. - Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха подальше. Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)
Мы, с девчонками только что вернулись из Турции. Приколов там конечно было много, но один запомнился особо.
Моя подруга - татарка. Как известно, татарский и турецкий языки принадлежат к одной языковой группе, так что встречаются похожие слова и выражения. Числительные вообще одни и те же. Вот про них то и пойдет речь.
Много времени мы с подругами провели общаясь с аборигенами. Они нормально говорят по-русски и по-англицки. Вот только когда начинают нас обсуждать, переходят на родной турецкий. Как-то раз выяснилось, что подруга - татарка их понимает и зашел разговор о сходствах и различиях в языках (стоит отметить, что все славяне в это время откровенно скучали, так как ровно 60% разговора вообще не было понятно). Кисяйка (будем ее так называть, звучит благозвучнее) стала спрашивать у турка (Т) про числительные. (К)-А как у вас 1? (Т)-..... (К)-Ой, у нас также. А 2? (Т)-..... (К)-Здорово. А 3-так-то, 4-.... , 5-..... и т. д. Я проснулась только тогда, когда она сказала как будет по-татарски 1000. Потом она нерешительно замолчала и смотрела на всех детскими испуганными глазами. "1000-так-то,"-повторила она.-"А дальше я не знаю." Ржали все. Браво ее учителям, сколько ж нужно ж было терпения, чтобы научить считать до 1000. Я б на 100 уже точно бросила это глупое занятие.
Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким, ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался. Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй, и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама, выглядело это ну очень смешно!
История вторая. Первая была про духовой оркестр. Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю) танк красил. Писать буду от первого лица. Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от командира. - Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк? И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю вам самому определить время". Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера" - А по конкретней? - До завтра до восьми вечера - Еще точнее? ...
Разговор окончился на 15 минутах :) Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки. Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками, краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут же сзади раздался полный отчаяния голос командира - Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны! - Ну это время то идет! Танк то красить надо! - Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите! - Куда - Идите пожалуйста на хуй :))))
На Международном конгрессе по борьбе с наркотиками, представители Колумбии убедительно доказали, что их наркотики есть не что иное, как сушеная кора и семечки библейско-райского дерева познания добра и зла. По крайней мере, так утверждают сами представители Колумбии.
рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар! Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку: - Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?
Чем Россия отличается от Америки? В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.
Молодым мамашам на заметку. Если ребенок, лежа в люльке, радостно гукает и весело сучит ножками, значит он в кайфе, если тупо пучит шары, пуская сопливые пузыри, значит обосрался – собака!
Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Тимати, как они типо сексом занимаются. Запомнился коммент к видео: "Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"
Как-то так исторически непрозорливо сложилось, что иностранные слова "лилипуты" и "великаны" пишутся, искажая современное значение политических процессов в Великой России. В связи с этим, предлагаю впредь произносить (и писать) слова иначе, например: "лиликаны" и "велипуты"! А то за Путина как-то обидно...
57 % подростков хотят видеть своим сексуальным партнером Памеллу Андерсен. Учитывая, что она старше них примерно лет на 20-25, можно сделать Вывод, что 57 % населения нашей страны герантофилы, т. е. потенциальные Киркоровы!!!
Среди кустов зеленых Гулял один цыпленок Беспечно и бесстрашно Гулял коту назло. А кот был сыт по уши - Он только что покушал, Поэтому ужасно Цыпленку повезло.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! ". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... " Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ". "Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное? ", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком! - в России.
Один из самых пошлых анекдотов.............. приехал грузин в Нью-йорк и ашел в наикрутейший публичный дом. Говорит: слюшай мне нужен беременный женщина, плачу любые деньги! отвели его в номер люкс ждет....... приводят девушку Вот пжалуйста 5 месяц, э не дарогой мне нужэн 9 месяц два часа искали привели таки! ОТДАЛ БАБЛО, Трахает ее она уже не может, "ну куда уже глубже Больно мне...." на что грузин: "ПАДАЖДЫ СЕЙЧАС ПОПКУ НАШЧУПАЮ"
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз. Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет.
Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила. Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая". Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.
Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.
В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком.
Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза.
ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
В Лужниках было много площадок, где каждая организация что-то организовывала свое и развлекала посетителей как могла, но чаще всего все сводилось к выступлению артистов или танцовщиц с певицами. Попадались, очень редко, но все же были, выставки, где демонстрировали умения или знания недоступные для большинства смертных и на одно такое попал я. Все мероприятие было посвящено одной теме, одной проблеме "Сохранение и восстановление здоровья", а как это добиться было не совсем важно. И вот я захожу за оградку, народ сбился кучками, кто-то медитирует, кто-то агитирует, протолкнуться невозможно. Обойдя по кругу я натыкаюсь на мужика сидящего и что-то крутящего над картинками человека и какими-то нарисованными кругами, а вокруг его сбилась кучка женщин. внимательно смотрят и слушают. Мужик начинает с круга. - Так, у вас дела не очень, на вас 3 порчи. Переходит на другой рисунок. - И десять демонов сидит внутри вас. Женщина, лет 50, улыбчивая, даже не понятно где могут в ней сидеть с десяток демонов. Я тогда решил спросить, что мол делать, ведь все, еще чуть-чуть и она сама, женщина, сможет жарить на сковороде грешников, поглаживая хвост и постукивая копытцами. - Как что делать? Приходите к нам в офис, мы вам поможем, за отдельную плату. Чистых людей, с хорошим биополем, без порчи и сглаза я там не встретил.
Благословенны наслажденья - В тепле, в перинах, с храпом сон, Поутру стул без напряженья Под звучный пук и сладкий стон. Балдение в курортных водах, С победным результатом спор И в личных денежных расходах Неограниченный простор. И секс, пронзительный и жгучий, Как электрический удар, И штурм деликатесов кучи И пьянки выпущенный пар.
Работет НЕ у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Произошло недавно. Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора: - ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН.... Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.
- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
