Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил себе лев травы... Положил на пенек и отвернулся от него чтоб поссать!! Поворачивается... А ТРАВЫ НЕТ!! =( Думает: Лев.- Вот е мае.. что за зверье такое?? Собрал он всех зверей и начинает доброс... Никто ничего не знает... =( Стал спрашивать каждого лично: 1) Лев.- Заяц ты взял траву?? Заяц.- Лев да ты чего?? Как -я-.. да у -ТЕБЯ-?? Нет не брал я... 2) Лев.- Лиса ты сперла травку?? Лиса.- Лев ну ты чтооо!! Ну как я могла такое сделать то а?? 3) Лев.- Волк ты спер признавайся?? Волк. Я?? Да век воли невидать.. не брал я ниче!! Лев растроенный пошел дамой... Думает: Вот сволочи.. сперли и ведь даже не признались!!! Вдруг видит, ворона к верху ногами летит... =) Лев догоняет ее и спрашивает: Лев.- Ворона, ты случайно траву не видела?? Ворона.- КАКАЯ НА..Й ТРАВА?? ТУТ КТО-ТО НЕБО ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
Знакомый недавно поведал байку (далее от первого лица):
В далеком детстве любили мы сбегать вечерком на речку или в лес, а то и просто попугать друг друга в сумерках страшными историями. И, конечно, неотъемлемым атрибутом всех наших игр был фонарик. У всех они были на батарейках, а у одного горемыки (назовем его Борей) "на ручном ходу" (ну знаете такие, где нужно на ручку фонарика непрерывно нажимать, чтобы он горел?) Понятное дело, Борю жутко доставало бегать с этим чудом инженерной мысли, и он постоянно грузил отца на счет "купи мне фонарик на батарейках, ну тебе жалко что ли, а если купишь, я за хлебом буду бегать, буду маме помогать, ну папочка, миленький, ну пожалуйста, купикупикупикупи", на что папочка резонно отвечал: "У тебя этот еще работает". После долгих бесплодных попыток пробудить отцовские инстинкты, мальчик Боря пошел во двор, положил фонарик на булыжничек и со всей дури треснул по нему другим булыжничком. "Все, больше не работает. Ну теперь-то купикупикупикупи". Ага, щас! Полдня отец корпел над остатками злосчастного фонарика и таки починил! Правда, теперь для того, чтобы это чудо работало, приходилось прикладывать раз в пять больше усилий. Мальчику Боре стало не до игр: теперь вечерами он, словно первобытный человек, пытался высечь искру из адской штуковины. А папаша, глядя на мучения сына, лишь довольно улыбался: на пиво удалось сэкономить.
Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному. "Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный, тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает, а то бы точно не видать мне моих денег. "Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь проект". Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу 70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил. Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги, называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо. Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем, перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно, едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он все-таки съел кусок. Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное, получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть в курсе великого искусства под названием кинематограф. Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре" "Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист, меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко жениху. Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал, Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было скучно и сонно. Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней. Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними. Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть, остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры. Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все, что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал Лучано. "Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я. "А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь". "Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? " Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? " "Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я. Лучано уважительно замотал головой. "Нет, там оргии не было" "Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю". В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками. "Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они обмениваются кольцами. Этого будет достаточно". Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я. По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня направилась в церковь. Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал. Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни молодых, дальше будет только хуже. "Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем". Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая новые версии сексуальной жизни молодоженов. Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы. Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с дедушками. Было свободное пространство для создания идеального свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса" сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры, жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря. "Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в ступеньках. "Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно закивал головой. Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать, как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он. Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой, обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать фотографом? " "Нет, я тут просто пожрать пришел". "А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он подумал, что меня это как-нибудь заденет. "А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я. Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага. "Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.
"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это все любят" стал успокаивать меня Лучано. "Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты, только когда они мне выгодны". "Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".
Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.
"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола. "Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно захвати кусок" отозвался Марко. "Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано. Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям. Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели. "Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего, музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам уходить". Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг вспомнил " Попрощаться забыли! ". "Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз". Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали, задирая ноги. "Все мы уходим" сказал Марко Соне. "Спасибо что пришли" "Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому, что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко". "Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные. Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять принялись перемывать кости молодым. "Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко. "Да было очень интересно" "У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в будущем, будем работать вместе" "Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные. Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю, что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.
Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда. По сценарию главный герой лысый, кортавый человек, который травит своих врагов полонием и пытается совершить революцию в России!
В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и монахинями. Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов "отросток". Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот чертов "отросток". Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – отвечает ей настоятельница. Дочери мои... Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь там жопу не помыл.
Глава Роспрома Борис Алешин рассказал о соглашениях АвтоВАЗа с Raiffeisen Bank о выдаче кредитного портфеля на сумму 500 млн. долл. (из них половина в рублях, половина в долларах). Впоследствии эта сумма должна быть увеличена до 1 млн. 200 тыс. долл.
Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной стороне вашего здания.
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель "Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили... 1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Дальше идут козы, овцы..... - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Последние идут коровы и бык. Бык - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива - Да какая нафик перспектива? - Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям, что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим
Зарисовка из жизни. Иду вчера мимо входа в метро Савеловская. Рядом стоит парень лет 25-30 с BT гарнитурой в ухе, улыбкой до ушей, и картонкой со старательно выведенной фломастером надписью "ПОДАЙТЕ НА БУХЛО", у его ног валяются бутылок пять из под пива "Охота". Все-таки душевный у нас народ.
С целью противодействия разработке Западом "генно-биологического оружия", которое может быть "этнически ориентированным" – то есть способным повреждать здоровье представителей русского народа вплоть до бесплодия и смерти, распоряжением Правительства РФ с 28 мая 2007 года ВЫВОЗ такого материала из России запрещен.
Однако, как уточнил первый вице-премьер Сергеей Иванов, на генно-биологический материал представителей других народов, населяющих Россию: татар, украинцев, башкир и пр., данное распоряжение не распространяется.
В настоящее время правительство РФ с той же целью готовит запрет на ВЫЕЗД русского генно-биологического материала из России.
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Все хотел написать, да вот времени никак не было...
Преамбула: На этой неделе по ТВЦ шла передача "Лицом к городу". Дла немосквичей поясню, что там регулярно появляется лучший мэр всех времен и народов и с умным выражением лица вещает с экрана на разные темы.
А теперь, собственно, и сама фишка: Переключил я на эту самую "Лицом к городу" как раз в тот момент, когда шел материал о том, что в 90-е захапали всю площадь на Крылатском острове (или полуострове, или стрелке - не помню). И понастроили там богатые дядьки коттеджей себе всяческих, злостно поправ всяческие законы: и людские, и экологические, и государственные. И вот ведущий данной передачи, обращаясь к "хэру", спрашивает: "Да отчего же такой беспредел творится, неужели московские власти не могут как-то решить данный вопрос, чтобы москвичи снова обреди девственно экологический кусочек города"? На что наш "уважаемый" отец города отвечает приблизительно так: "Да, проблема существует, но это все делалось в 90-е годы... Самозахват... Будем решать... А вот в Южном Бутово!" И тут "хэра" поперло. Все, кранты! Вопрос снят, на повестке снова Южное Бутово. Мысленно плюнув, я переключил ящик на НТВ. Примерно через 5-7 секунд. И меня сразу огорошила фраза: "... если с ним вовремя не договориться..."
Все получилось именно так, как у пародистов 70-х - 80-х годов в их творениях о самопереключающемся радиоприемнике: Вопрос "Что делать и как это могло произойти" и тут-же ответ - "если с ним вовремя не договориться"
Из "Непутевых заметок": "На этом острове издавна собираются нудисты... в 19 веке здесь нудил еще сам Байрон!"
... так себе и преставляю... идет голый Байрон по бережку, одной рукой щиплет за жопу голую Мэри Шелли, другой -- тоже за жопу идущего слева голого Перси Шелли, периодически дает пинка идущему впереди доктору Полидори с корзиной бутылок и нудит, и нудит: - -Скукотища, блин.... как вы меня все за*бали... как я всех вас за*бал... как я сам себя за*бал...
Слава Богу что все остались живы и здоровы, лишь с царапинами и ссадинами. Дело происходило в лен. области где-то под Кировском...
Сережа приехал на дачу на спортивной бомбе 316i.
Резина 215x65x16’, автомат, спорт-режим и пр.
Около 1.00 ночи четверо пацанов вылетели на трассу в сторону Кировска.
Все пьяные (банок по 6 пива) кроме Меньша, который не пил, а собирался идти спать, но рогатый сука уломал прокатиться перед сном.
- Серж, нах ты на Кировск повернул, менты мало ли?
- Пох! Сейчас покажу вам что такое спорт-режим!!
На скорости 170 обогнали Ментов на Газелле. Те моргнули мол стойте. Тут же были посланы нах!!
На высоте у поворота на мгинский совхоз, дорогу уже перекрывает ВАЗ 21014 ДПС машет палкой, позвонили уже суки.
Было принято решение положить хуй и на этих, потому как за рулем синие, превышение скорости, за рулем чел с временными правами (тоже за пьянку) и пр.
А по сему по тормозам и сделав вид что остановимся, подкатились к ним....
.... ГАЗ В ПОЛ!!! И бомба с ревом набирает по проселочной дороге на синявинской высоте.
На экране моргает режим SPORT.
Ночь, тьма, ничего не видно – тучи.
ДПС на разворот, и тоже видимо газ в пол.
Через какое то время ДПС уже где-то в 2 км, и не отстает!!!!!!!! Тоже видать режим спорт J
В салоне паника! Тормозить нельзя ни прикаких!!!
- Серж, дави!!! Не отстают!!!
- Фары гаси!!!
- Не ори бля!!
Скоро дорога в развилку:
- Куда?!!!
- Спокойно Серж, на лево....
- Точно?????!!!!!!!!
- Бля хер знает....
- Блять!!!! Куда??????!!!!!!
- НАПРАВО!!!!!
Направо. Скорость 120. ДПС метрах в 500.
Дорога под склон, началась грязь, потом проселочная болотная дорога.
Бомба пролетая метров 20 на брюхе по грязи, топнет....
- Хуле сидите???!!! Из машины бегом!!!! В лес!!!
Потом метров 100 по синявинским болотам бегом. Дальше все ампба!!! Настоящее болото.
Засели... Отдышались, поссали, покурили. Все дрожат как зайцы трусливые.
В просвете видны фары ДПС с дороги. Время 2:25.
Через минут 40 приехали еще менты и привезли мегафон и в сторону леса:
- Если сейчас не выйдешь, машину ..... (не разборчиво)
- Але бляй! Ты понял?! Если сейчас не выйдешь, то машину ..... (опять не понятно)
Болото. Темно, комары жрут пипец!!!
Около 4:00 метны уехали. Машину обшманали, мобилу взяли, паспорт не стали брать.
До 6:00 пытались вытолкать, хотя все понимали – бепут!!
Но Сережа сказал что машину не бросит.....
.... ну а мы соответственно Сережу бля!!!
В 7:00 он смирился и 4-е грязных, уставших долбоящера пошли в совхоз искать камаз или еще что-нибудь.
Никто не останавливался и не хотел помочь. Перекрывали трассу, махали деньгами, ложились на дорогу, показывали голую жопу от отчаяния ехавшим машинам – пох!!
В 9 утра нашелся такой человек!!!
У него был ГАЗ-66. ГАЗ-66 и этим все сказано.
Первый раз лопнул трос, на второй вылетел рым, на третий он ее вытащил.
Локеры, воздухозаборники, передняя подбамперная решетка, нижние галогенки, термозащита картела – все осталось на веке в болотах под синявино. Не в первой немецкая техника топнет в синявинских болотах....
В 10:00 были дома в родном вагонном депо.
В воскресенье выяснилось, что менты даже незасветили постам. До Питера она дошла.
Корпоративный форум, романтический пост с темой "В последний день весны!":
Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка" и "Разочарование и Уныние". Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви". Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разочарование с Унынием". Клиент- ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание Своих Недостатков" Клиент - ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент- Спасибо!
Ответ:
У меня тоже есть вопросы к службе поддержки. Вчера в ночном клубе я также пытался инсталлировать "Любовь" с носителя формата "90*60*90". Однако в процессе установки появился синий экран и произошла перезагрузка. На специализированном форуме мне сказали, что причиной перезагрузки и "синего экрана" могут быть проблемы с "камнем". Скажите, где мне найти у себя "камень" и как выяснить, действительно ли у меня с ним проблемы? Также хотелось бы узнать: "камень" и "сердце" - это одно и то же и можно ли заменять одно другим? (когда-то в детских сказках я читал, что такое возможно). Кстати, при обследовании на аппарате УЗИ врач что-то говорил про какие-то там камни... Еще одной из возможных причин "синего экрана" мне назвали "перегрев". Действительно, в клубе было очень жарко и я выпил много холодного пива для охлаждения, однако "синий экран" все равно появился, поэтому версию перегрева я исключаю. Интересно то, что после 5-го литра пива появились сначала зеленые человечки, а потом серые люди в фуражках, которые вывели меня на улицу, проинсталлировали на мои руки ПО "Наручники", несколько раз установили на мои почки дополнение вида "Дубинка резиновая" и "Ботинок ментовский", после чего передали белым людям. Белые люди сказали, что у меня проблемы с "мозгами". Я посмотрел на специализированном форуме и выяснил, что "мозги" - это память. Однако, проблем с памятью у меня никогда не было, например, я точно помню, что просто охладился с помощью 5 литров пива и не "вел себя неприлично" и "не оказывал сопротивление", как написали в протоколе серые люди. "Синий" человек, сосед по палате, сказал мне, что скорее всего у меня проблемы из-за маленького размера "винта" и что последней версии "Любви" требуется "винт" большего размера. Скажите, где находится "винт" и как правильно измерить его размер? Линейку у дежурной медсестры я уже попросил и даже объяснил ей, зачем она мне нужна. Медсестра линейку дала, но тоже сказала, что у меня проблемы с "мозгами" и покрутила пальцем у виска. Я распаковал "Многословную критику" и залил ее содержимое в интерфейс медсестре, после чего она позвонила куда-то и через 10 минут меня опять увезли серые люди. Серые люди дали мне возможность прочитать вчерашний протокол и из него я выяснил, что причиной моей перезагрузки стало дополнение к носителю информации "90*60*90" (с которого я пытался установить "Любовь") с названием "Муж" версии "Возмущенный" формата "2х2 - легче перепрыгнуть, чем обойти". Также серые люди добавили, что у меня действительно проблемы с "мозгами" и если мне не нужно дополнительных проблем со здоровьем, то я должен слить свою наличность в их архивы. После перекачки моей налички в их архивы, серые люди проинсталлировали у себя программу "Доброта" и продемонстрировали на интерфейсах смайлики. Пожелав мне удачи, они отпустили меня в реал со словами "Больше так не охлаждайся! ". Теперь у меня очень болит голова (наверное, действительно проблемы с "мозгами"?) и почки (кажется, именно их осматривал доктор, когда говорил про "камни"). Так вот, уважаемая служба поддержки, хотелось бы узнать: как правильно протестировать "мозги", измерить "винт" и избежать перегрева в дальнейшем? Заранее спасибо!
Поздравляю всех с началом лета! Гоша Севастопольский
В УрГУ преподает латинский язык М. Э. рут, замечательная женщина... Типичный диалог на кафедре: - - Але, а Петрову или иванову можно? - - нет. они сейчас с Рут...
Преамбула: есть в городе воронеже универсам под названием работница. Амбула: еду недавно в маршрутке и на этой остановке парень и девушка одновременно попросили остановить, причем парень сказал "остановите у работниЦы" а девушка "остановите у работниКа" выглядело достаточно забавно
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."
Идет заседание международного патентного бюро (обсуждают какая страна чего изобрела...)Встает англичанин: -А вот в 18... году англичанин Уайт изобрел паровоз... Встает русский представитель и говорит (с легким негодованием): Не хотелось бы говорить такое, но вынужден констатировать, что отдельные наши коллеги не компетентны не только в патентном праве, но даже не знают школьного курса истории... Какой англичанин, какой Уайт? Ведь в летописях монаха Нестора сказано, что еще в 1265 году муромский крестьянин Кочегаров ставил на телегу самовар и ездил на нем по деревне, задавив при этом трех кур и восемь собак, за что и высечен был розгами на деревенском сходе. Что за?... Члены комиссии: Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает американец: А вот в 18... году американцы братья Райт изобрели самолет... Русский посол (в сильнейшем негодовании)Ж - Так, опять не понял я где? В сонмище ученых мужей или сборище дилетантов? Стыдно же неграмотностью козырять.. Какие братья, какие Райт американские. Ведь известно из татаро-монгольских легенд, что при Куликовом поле прилетал к ним на разведку на крыльях кожаных посадский крестьянин Кузьма Самолетов, пойман был и на кол посажен, какия еще РайТ?... Члены комиссии: - Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает француз: В 18, ,, году француз маркиз де Сад изобрел оральный секс. Русский (в бешенстве): какой на *уй Сад еще? Вообще истории ни *изды не знаете? Цитирую протокол заседания боярской думы при И. Грозном. И. Грозный: "Я вас бояр в рот ибал и НАСКВОЗЬ вижу". Так что и немцы подотритесь со своим Рентгеном!!!
Прихожу на работу, записываюсь в расписалку про свое явление народу, иду курить... На работу идет Наташка-архитектор, несет в руках букетик. Улыбнулся, поздоровался. Покурил, пошел посмотрел на сервак, прошелся по отделам, DOOMаю - надо покурить. Вышел, стою, курю. НА РАБОТУ ИДЕТ НАТАШКА-АРХИТЕКТОР, НЕСЕТ В РУКАХ БУКЕТИК...
сидит мужик на берегу озера курит, рядом сидит собака. вдруг развергается вода и от туда вылетает корова и говорит - мужик дай закурить мужик охренел застыл как статуя, и сидит только дым из носа валит. корова его ждать не стала, вынула бычок, закурила вставила обратно и ушла обратно под воду. мужик с собакой вышли из транса, посмотрели друг на друга мужик крикнул - гав! - да не говори я сама охуела.
Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети. Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка.... возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища (Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р- собственно сайт.
"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать, господа программисты??? Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче маталлолома. А то развели видимость свободы слова! Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!
Хорошего вам дня, друзья!"
Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.
"Долбоебы!!! Пидары вонючие, можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!! Точку зрения удалять с форума, бляди!!! Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные, блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять??? страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!! Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом расскаленным, ебать не переебать!!! ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу! Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами. Чебурашка захотел пойти в туалет. - Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой! - Хорошо, Гена! Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев назначил собеседование по поводу способа и сроков приема в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном - наверное не откажут.
Еду сегодня в метро. От нечего делать просматриваю рекламу которой обклеены не только стенки, но и окна вагона. Более всего порадовало следующее: Реклама негосударственного института цитирую (добуквенно:): "НОВОСИБИРСКИЙ ГУМАНИТАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НГИ" "НОУ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ" "Перспективные профессии: 1) Философ 2) Психолог 3) Экономист "
Только что пришла рассылка нашему отделу. Я плякаль)))))))))
> К вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый > прислал, нашел в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго > до ухода: > #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие, стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства. Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе - Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка.... Результат в кратчайшие сроки. "Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре" Гимлер.
На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.
Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит: - Исполню по одному желанию на каждого. Первый говорит: - Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры давать жалко. - Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй? Второй отвечает: - У меня все есть. - И крысы есть? - Есть. - На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю съест - сама лопнет. А чего хочет третий? - У меня тоже все есть. - И тараканы? - И тараканы. - На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего схрумкает - сам лопнет. И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит рыбке: - Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной рекеты. Одна ворона говорит: - Взлетит. Вторая: - Не взлетит. - Взлетит. - Не взлетит. Ракета взлетела и взорвалась. - Накаркала. - Служу Советскому Союзу!
Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее: - Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти прибамбасы носиш для понтов. - Бреееешут! Сыр выпал и повис на страховке...
Джоан Роулинг написала новую книгу - "Гарри Поттер и Другая Россия". По книге английская разведка будет снимать одноименный фильм. В роли Гарри Поттера - Гарри Каспаров. Правда, очки ему пришлось отобрать у Лимонова... А шрам Гарри? Шрам обещают поставить ОМОНовцы на следущем "Марше Несогласных"!
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он берет трубку другой рукой: - А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо, потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы... Пациентка с кресла: - Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...
Не люблю пошлостей, но уж так случилось. Дали задание обсудить детали договора. Звоню контрагентам, интересуюсь, с кем можно порешать вопросы. Дают номер телефона отдела и говорят, что нашим договором занимается Стоя(а может Стою? неразборчиво) Марина Николаевна. Переспрашиваю, а Стоя СКЛОНЯЕТСЯ? Отвечают - нет! Положил трубку - осмыслил: Стоя - только стоя - не склоняется никак. Просмеялся. Набираю номер: Можно Марину Николаевну Стоя? В ответ стальным голосом: "Да. Я Вас слущаю." Последующие вопросы, как-то: "А ЛеЖА, А Раком? " Почему-то отпали. Бывает.
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
Место действия - Дальневосточный политен. Время действия - вторая половина 90-х. Действующие лица: 1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности. 2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его, мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел. Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях, хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому преподавателю. Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище. Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его вопрос: - "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ, который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было сказано: - "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О