Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр - человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками, рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали? Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты, бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня, и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших, вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными, а пиво теплым.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Veland88
Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!!
Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее.
Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.
Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня. Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Произошло сегодня. Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О, мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются, а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите, что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!" Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!! Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.