Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба. Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к. свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый. Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой, но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска, на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились. Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые трактора продавались по три-четыре раза.
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел: "Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". :)
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград. Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень популярные в тех краях автомобильные гонки. Потому что название было: "ИЖ - ралли".
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
Не знаю откуда, не мое. "Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько. Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф п@сде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет. А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... @бануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде: "Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами..."
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень цивильный. Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на помидоры, кто то высадил на клумбу. Товарищ коментирует: - Ну вот! Она гадит на наши помидоры! - Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо! Только не учел он акустики :)) В общем собака не успела ничего сделать. Девушка очень быстро утащила ее на поводке. Зато помидоры не пострадали :)
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне) не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер - аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы свершит свое черное дело! но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами брызгали...
Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007 включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь. Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".
Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился"
Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед: - Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу! - Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор
1 - Вован, привет. Ты опоздал. Второй урок, что за дела? - Да водка ...Дед со мной поддал. Его хватил удар. - Что сердце? - Нет. У бабки сковородка тяжела.
2 И .. не
Для одной несравненной особы Я стишок сочиняю особый: " Как увижу тебя утром рано: До обеда хожу словно пьяный".
3
Решили дебилы у Темзы взорвать С гвоздями свои мерседесы. На новую родину- мать Им насрать В мечеть всех загнать интересно.
4 Князь К.- Нестору М.
"Верти-кал" - пирамида власти - Создана не для общего счастья. А посмотришь, везде власть такая: Реките*рская и воровская.
Почти родословная
/из цикла Диаложки/
- Ты лучше бы вгонял адреналин Не в ритмы-рифмы, а в детей хороших, блин. " Я не сторонник генетических идей, Людей воспринимая как зверей Испорченных. Пусть строчки ритмом в косных душах прорастут, Облагородив их на несколько минут. Чтоб не выспрашивал надменный фарисей Дитя смышленое кто папа твой, Евсей: Юрист, профессор, крымский прохиндей? А впрочем, у меня детишки есть: две дочки, Жаль, что одна давно не пишет мне, Внучата и в спецназе служит сын ". - Хе-хе... " Куда бутылку замастырил, свин? Мой прапрапращур Аксель Розенблат Имел в Хазарии достаточно наград. Кольчугой именною награжден,- Водил в прорыв верблюжий эскадрон". - Блефуешь, он Сергевичус, еврей. "Конечно, и степных любил коней. Давай еще по маленькой нальем, А то домой дороги не найдем ".
архив
1
У автора чудных строчек "Только от жизни собачей Собака бывает кусачей" - юбилей
Юна Мориц... Вы не юны, Но по прежнему юны. Профиль матово-латунный С рыжим крапом седины. К вам стихи приходят ночью В снах почти незаземле*нных. Вы их пишите заочно Для поэтов и влюбленных.
Словно маг из магазина, Зачарованно-мудро Бродит в сумраках гостиных Утонче*нное перо.
2
Марине Цветаевой
Судьба ломала, била, гнула... Судьба в петлю ее толкнула.
Как сердце вынуть. И речь не речь... Кого сгубил, ты, холопский меч?
3
Анне Ахматовой
Ахматова, - монгольский воин В славянской мудрости твоей Проглядывает. А ладони Античных мраморов светлей.
Не оттого ль в Парижской сваре, Ее предчувствуя удел, Ей несравненный Модильяни В посланьях дифирамбы пел? И подсознания провал,- Оставим чистыми страницы. Ни через год, ни через два Дозреет тема, чтоб пролиться Волшбой пророческим словам.
4
Под малиновым кустом, у лесной сторожки, Приподнялся боровик на толщенной ножке. Две подружки в лес пошли, Галя и Марина, У сторожки собирать ягоду - малину. Видят вдруг - отменный гриб. Вмиг полна корзинка. Нас до завтра будет ждать ягодка - малинка!
5
Сирень распускалась, и мир В розовом свете парил. Всевышний восемь мне Подарил лепестков И для равновесия сил Добавил радикулит. О, бесподобная боль в пояснице. Сирень расцветала, и мир В розовом свете парил. Собаки ластились ко мне, Тянулись ручонками дети,- Все это до определенной степени Твою заменяло любовь, Но так и не могло заменить. А много ли надо для счастья? Зеленая ветка, рыжий ласковый Пес или кот. / Кстати, о коте – Пусть он будет нормальным котом, А не таким, который Рад утащить последний кусок колбасы/. Сирень расцветала. Я оставил на даче очки. И мир в розовом свете парил. Много ли надо для счастья? Не мало: Усталость после работы, Зеленая лампа в окне. И противная боль в пояснице С названием неопределенно- Романтическим: Люмбаго. Сирень распускалась...
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Маленькому коту Скажу я до свиданья. Мяукнув на прощанье, Он к морю поползет. Пусть говорят вокруг, Что плавать кот не может - Волна ему поможет, И он к любимой доплывет.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Пусть мой кот Все моря переплывет, И, отыскав город тот, К любимой своей придет.
Все по фигу ему Моря и океаны, Все города и страны, Острова и корабли. Он доплывет туда Без компаса и карты - Вот она, сила марта, Вот она, сила любви.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Ведь мой кот - Знатный такой мореход, И, завершив свой поход, Любимую он найдет.
Нападали террористы, Обстреляли, блин, чекистов. Кто-то репу почесал, Кто-то местность прочесал. "Хулиганов нет, нет, нет", Вот и весь ответ. Гальцеву привет!
Только что. Ребята на работе, подходят ко мне и говорят: - Андрюха, пойдем 11 в кино. - Не парни, не могу, 11 я бухаю. - Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?! Действительно... чего это я?.)))
Одна моя знакомая как-то сказала мне: "Моего друга в армии отправили на ротА"... Я ниче не понял и сказал ей чтобы уточнилла... Через день приходит и говорит: "Ааа... Я перепутала, не на ротА, а на ГУБУ"=)))
Незнакомый танцевальный клуб. Ты пьян так, что в глазах устойчиво двоится. Хочется в туалет. На двери одного два мужика держаться за руки, яссен пень - заведение для голубых, на двери другого тоже картинка, но фигуры в юбках. Куда ж тебе бедному податься?
Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ..... Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая обитает в Самаре. Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор вскакиваю по ночам с криками. Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал.... Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда этого не знала... Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке. Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан. И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно уютно (насколько это возможно в вагоне). Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и чтобы еще сожрать от безделья... От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных остановок... ну вобщем слава богам добрались.... САМАРА!!!!!!!!! Глава1: ВОКЗАЛ Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на Самарчан.. После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле вокзала Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все, что было европейского и пафосного в Самаре...... Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....
Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них...... Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам толи просто от лени... Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15 аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при слове "автострахование в Самаре". Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час- отсутствует в принципе...
Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ. Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи старше меня раза в 3! Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава: закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо, красят и выпускают на маршрут.... Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт... и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с геранью на торпеде у водилы? Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р, остановка вне остановки- 5р! " Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего сидячего места...
Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....
Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они придумали другую систему.... Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в Самаре нет ни одного тира.... Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге внушительное расстояние...
МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос: нах строили если там никто не ездит? В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении. Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны... самый ужас это палатки в переходах метро...... Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило- так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $ прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие деньги у тех, кто ездиет в метро?
С транспортом все! Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно..... Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке.... Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи. Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом. Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда открывается неплохой вид на Волгу. Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона.... На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки... а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома- у меня случился приступ ржача!
Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под стирального порошка "Ласка". Жесть просто! Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!
Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!! Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил наверно... Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в Москве... И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда наверно и сливает все что не выпивают Самарцы.. До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах". Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала +сухари на халяву- оно того не стоило! Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда начиналось застолье. Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу... Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво.. Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"... меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон... Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!" мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не улетела... Странный город Самара... Еще у них нет батонов... только хлеб... От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! " В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных! Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле гордится своим городом... Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния.... Самара все-таки третья столица.... Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена- когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод- но Москва- фарева однозначно! А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист. В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...
Пятница, 6 июля 2007 г. http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском означает нельзя." И это вроде бы серьезный источник...
На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка густо украшена птичьим г.... Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе - "Это что?" - Это каша. Мама (М). Какая каша? Это какашки! Дочь (Д) - Это каша! Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир! Д. - Это сметана! М. - Это молоко! Я. - Это Творожок! М. - Это йогурт! Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот такая у меня любящая жена!!!
В нашем маленьком провинциальном городке. Знакомая рассказала, далее от ее лица. Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд. Я ей - Валь, что случилось? Она отвечает, захлебываясь слезами: - Ну хоть раз классически, как люди. - Валь, ты о чем? - Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота, разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские. ЗЫ Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
