Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.
Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии! На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло" вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!"
Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :)
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"...
У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают такую историю. Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал: - Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии. На что мэр резонно ответил: - А ты шестерку приобрести не хочешь?
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен... Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"...
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали. Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток, сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно когда неожиданно (всегда). Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать. Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз - "Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко контузить. Соседка смутилась и говорит: - Вы наверное из-за криков? - Наверное... - Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня детей двое, домашние дела. И тут опять из комнаты: - Юль, читай!!!!
Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там много хуже.
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди них попадается диск с х/ф "Даки". - А что такое даки? - спросил брат. - Так в древности румыны/молдаване назывались. - А-а-а, теперь понятно. - Что понятно? - Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их талантах, слово стало нарицательным.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют. - Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает? Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал - да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну как смотрю есть ли рот!!!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с акцентом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство? - А че тут попадать? Прицелься и стреляй.
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10. - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? - 9, 8, 7, 6, ...
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Шляпа Михаила Боярского подала в суд на Михаила Боярского, требуя, чтобы с нею он делился 50% от всех гонораров: - Да кто бы он был, без меня! – мотивировала шляпа...
Это было жарким летом лет 10 назад - я была юна и очень стеснительна. И носила я тогда туфли на босу ногу - вследствие чего, она ужасно натиралась и приходилось постоянно ее заклеивать пластырем. И вот однажды, пластыри мои закончились, и я говорю своей сослуживице - Пойду схожу в аптеку, тебе надо что-нибудь купить? Она говорит, ну купи мне презервативы. И вот, я иду и думаю, как же наверно стыдно девушке самой покупать презервативы! Хоть бы народу в аптеке не было! Пришла, смотрю в окошке никого, подлетаю быстрей и быстро говорю: - Будьте добры пачку презервативов! Она: нету у нас презервативов! Я (облегченно так): -Тогда дайте мне пластырей! Она в шоке: -Но.... пластыри не для этого... они Вам не помогут! Я: -Мне? Помогут! Она в ауте. Тут я понимаю, что что-то происходит, начинаю прокручивать про себя диалог и говорю уже расстерянно: - Мне правда нужны просто пластыри!!!! На этом история не заканчивается. 3 года спустя приходит ко мне знакомый и говорит: сейчас анекдот расскажу - оборжжешься! "Приходит одна в аптеку и говорит - Дайте мне презервативы! - Нету презервативов! - Тогда дайте пластырей!" и сидит - смеется. Когда я ему объяснила почему мне не смешно, он так с уважением, а может быть с сочувствием посмотрел на меня!
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового. Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности: 1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно 2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной буквы. Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей работе. Потомственный дипломат
Пришел мужик покупать жене ланжере Продавец спрашивает, " Вам какой размер" ??? - Ну у вашей жены на что груди похожи на маленькие дыни или на большие сочные яблоки? - Не. Больше на уши спаниеля
Вчера подруга поделилась: Заболела дочь Полинка(3 года), естессно нужно сбивать температуру, за неимением детского сиропа пришлось идти на крайние меры: ребенку было объявлено, что сейчас ей вставят СВЕЧКУ (ректальную)и о, чудо, ей станет значительно легче. На это объявление Полюха вполне адекватно отреагировала- сильно испугалась и не поддавалась убеждению лечиться. В результате долгих уговоров, она сдалась и выдала: "Мамочка, только не поджигай, ладно?"
Попросила в магазине знакомых девчонок подобрать кофе, чтоб не очень дорогой и достаточно качественный. Таковой нашелся. Весь в китайских иероглифах, ни одного слова по-русски, производства компании "Nestle". Отнесла в контору на общаг. Мы спокойно пили этот кофе, не особо вникая, что на пакете написано. Но нашелся внимательный гость. Хохотала вся контора. Название кофе на английском выглядело, как "Golden Mocha".
Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать – какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри, говорит, последнюю запись, что теперь делать????? После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на х**й! " Дата, подпись, печать. P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился шефа задолбать...
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами- Иваном и Медведем.
Жена взяла сковороду ... (пародия на стихи OxY) ................................. "Зачем сей стих я написал? Признаюсь честно, сам не знаю Опять пол ночи я не спал Глаза слепы, весь день зеваю – OxY" .............................. ....................................
Работать надо - я зеваю ... Начальник выговор мне дал. За что? – я точно уже знаю: Стишок никчемный написал!
Я дома оценил "реальность": Останусь снова без работы ... А у жены - опять нахальность: "Так - пишут только идиоты!"
Я ужин жду и вслух читаю: Жена взяла сковороду И с ней ко мне пошла, зевая ... Но, жаль, – уснула на ходу.
Голодный - я! Я ночь не спал ... Зачем сей стих я написал?
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают: - А что вы такого сделали? - Понимаете, я купил Ferrari... - Но Ferrari купили уже многие! - Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты... - Но многие собирают копейки! - Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на них Bentley!
Здесь он лежит. Как долго славно жил, Летал себе, жужжа, под крышей, Но вот ведь - неожиданно почил... Его мудак какой-то замочил, Когда поссать из дома вышел.
Отставник сидит в хоромах, У него усы. Опер тоже, блин, не промах, Приодет и сыт. Пиво пьет и баб гребет, Снизу и вверху. Может только идиот Верить в чепуху. Крутят лажу пятый раз. Все у них, как не у нас. Веселая история про опера и пса Такая же фальшивая, как аспирин УПСА. Кто-то свински передрал Западный оригинал.
На советскую зарплату Девки были в три обхвата. Тело требовало новых В восемь штук лопат совковых. Обнищал, завел подружку Шириной в четыре кружки. Синюю зулуску Обучаю русскому. Обучал всю ночь, однако, В позе "лобстер" , то бишь, "раком". Но она, скажу вам, братцы, Запотела обучаться. Наш "омар по-русски" Труден для зулуски.
Когда приходишь ты, - улыбки гаснут, как пламя от нехватки кислорода, искусственные розы в вазах вянут, всем требуется пищевая сода. Когда приходишь ты, то все уходят постепенно, украдкой все уходят, ускользают; в бокалах - на шампанском оседает пена, и льдинки сиротливо в водке тают. Когда уходят все, ты остаешься и говоришь разумно и умело; и за столом заснешь,когда напьешься... Тогда все возвращаются несмело.
(Пародии на "глубокомысленную" экстравагантность некоторых поэтов; "поля для кормежки" - сообщества в ЖЖ и на сайте "Стихи.ру")
I. Шаловливая наглость
Ты набрался немыслимой наглости и стащил все мои заныканные сладости! От твоей не по-детски раздолбанной шалости не осталось в душе НИКАКОЙ РАДОСТИ! Только гадости, гадости, гадости...
А жизнь проходит, и жизнь уходит, а мысль меня все НИКАК не находит, не находит, не находит...
хамлю-АГА -----------
II. В ожидании тебя
Тебя хочу Я - точка, точка! точка?! Я, словно в шахте, выбиваюсь из последних сил! достала всех соседей моя в ванной суходрочка, ты не пришла хоть так тебя просил... ну вот, кончаю свой пятый стих иль в пятый раз, не знаю... не может больше унитаз терпеть, еще два слова напишу, все кончил... ...отдыхаю... точка? точка!
Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры, которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев.
Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать россияне, но зато поддержат американцы.
Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке! Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу! И пять петель тоже в виде гадюки. www.tao.nm.ru
Был товарищ Полевой, По рожденью Кампов, А теперя Луговой Пялится на рампу. Через пару добрых лет Нет говна, и рампы нет. Был герой Маресьев, Но то иная песня.
Завистник рыбу подослал, по доброте души, конечно. Когда за хвост ее хватал, то понял - вел себя беспечно. Прощай, свобода, снова ходка. Жаль, что протухнет его селедка.
Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте космонавты: Сгорим Леонид Ильич Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте! Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты же не успеют, рассветет ведь... Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то найдут... 100% реальность
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой втыкать мужику - Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$ мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$. НР(офигевший) - а это за что? М - моральный ущерб. НР - Слышь, а ты кто? М - я новый русский. НР - а я тогда хто? М - Не знаю, может - бомж.
История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых "мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская, -неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент платил за все). Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом с Канадой не лежало. Нуэто все была присказка, а вот и сказка. В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов, как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$, с задержкой в 4-6 месяцев). Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф прийдется отработать. Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить, руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам. - (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво. - (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно, так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает. Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется. Далее со слов (С). - Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито... Вот Вам и анекдот про НР
Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился - вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо, ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет. Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи", выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов. Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор (бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще ему проездной показывал )))
Московский приятель вчера рассказал. От его лица. Работаю в поликлинике врачом. К коллеге пришел пациент, успешно полечился и за благодарностью побежал в магазин. Приходит с пакетом, из которого торчат коньяк с шампанским и звякают икра со шпротами. Коллега наливается краской и с возмущением и негодованием шипит на пациента:"Что Вы себе позволяете!? Кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами!?"
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса? " (c) Sj
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
Интересно: Когда-то партии "Единство" и "Отечество. Вся Россия" объединившись, создали партию: "Единая Россия"! А вдруг объединятся партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" и, по вышеизложенному примеру, создадут партию: "Единоправедная Россия"?