Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. ... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
идет выступление в цирке!!! объявляют - сейчас выступают наши любимые клоуны!!! голос из зала - а пидары пидары, понакрасили губы и прыгают!!! пидаров то поразвелось!!! объявляют - сейчас выступают наши любимые акробаты!!! голос из зала - а пидары пидары, надели калгодки и прыгают а пидаров то поразвелось!!! объявляют - а сейчас опасный номер!!! прыжок из под купола - вниз головой в тазик с водой!!! голос из зала - а пидары пидары, куда вы меня тащите...
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва. Один из медведей (задумчиво): - Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.
В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты, достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль. Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться наружу....
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии. - А что случилось? - Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
Зима, очень сильный мороз. Такой аж деревья скрипят. Стая волков бежит на охоту по лесу. В это время один из молодых волков кричит:"Стояяяяяятьь!". Все встали как вкопанные, вожак спрашивает:"Че орешь? Малахольный". Молодой волк говорит:"Мужики, если мы дальше так бежать будем, мы все концы себе поотмораживаем!". Вожак:"Что предлагаешь?". Молодой говорит: "Давайте встанем друг за дружкой, и концы друг другу в жопы вставим". Сказано сделано. Бегут дальше, снова крик:"Стоять!". Вожак: "Че щас орешь?". Молодой:"Мужики давайте бежать в ногу, а то это не охота получается, а ебля".
Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"
а дождь на улице все льет, и мне покоя не дает. гремит гроза, бушует ветер, я позабыл про все на свете.
но не забыл одну тебя, как трогал, целовал любя. тебя чье имя сердцу краше, тебя родная моя Даша.
пусть дождик льет и ветер воет, я буду вечно лишь с тобою. пусть расстоянье между нами, любовь проверится годами.
пускай сейчас ты далеко, сто раз я повторю. чтоб знала только ты одна, что я тебя люблю.
Посвящается: Зыряновой Дарье Анатольевне г.Ирбит p.s. Дашуль я люблю тебя и не что не сможет нам помешать... 220 км. это не расстояние для двух влюбленных сердец...
Произошло это в конце восьмидесятых. На журфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги.
За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы недавно в сауне не узнал, что Костя стал геем.
эпиграф смотрит доктор через лупу на посиневшую залупу. из народного фольклора
профессор смотрит через лупу с недоуменьем на лице на посиневшую залупу с огромной каплей на конце. он в жизни повидал немало концыщ,конечиков,концов и ничего не выражало невозмутимое лицо. но это был особый случай, он даже уникальным был -Жизнь ничему тебя не учит. Опять к Ведеркиной ходил? В ответ глядит ума палата -Ну было дело,что скрывать, сама подруга виновата не надо было мне давать. Вздохнул профессор и устало воздел глаза под потолок... -Десятый раз!Уже не мало. Пора взрослеть уже,сынок.
Идет по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть. - а колобок в ответ: Пошел ты на хуй! идет он дальше и встречает волка. волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть. Пошел ты на хуй! Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его: - почему колобок нас на хуй посылает? А лев зевает и отвечает: - ааа... это не колобок, это ежик из зоны вышел!!!
- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь трудностей!
Пускай любовь кому-то счастье, А для меня лишь сказочный обман, А для меня она - одно ненастье, И слез соленых, горьких, окиян.
Струятся слезы, словно кровь из сердца, И нервно вена бьет в висок худую мысль, И дум моих любовных сотня мегагерцев Как стая белых птиц, стремится ввысь...
Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна, Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял, Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно, Вонзила в сердце безразличия кинжал...
Истыканный ножами, словно ежик, В сталелитейной, как мозоль, броне, Ответных кучу стрел среди глухих дорожек Наоставлял я, братцы, в стороне...
Но не милы несчетные победы. И безразличен тягостный набат О, верю, что придут ко мне победы, И ухвачу я счастия канат!
И он меня поднимет на вершины рая, Там, где она стоит, как сладкая халва. И я шепну ей нежно: "Дорогая, Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"
Ну, в смысле, не дала ты мне ответа, На мысли-чувства светлые мои, Ведь я писал тебе по icq про это, Не из простого интереса, а с большой любви"
Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке, А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон Настанет время, други верные, и точно в старой сказке Сердечки наши вмиг забьются в унисон ...
Бурелом хрустит как хворост тот,что с чаем пьешь порой, птица подает свой голос, Солнце парится хвоей. Вот тайга подрасступилась, на поляне,средь травы дом-изба вдруг появилась, и не бабушки Яги! Это милый чудо-домик, (ставни сине-голубы), в нем живет веселый гномик - гномик-гомик и коты. Утром рано,когда зорька розовая,как никто с лесбос-островов примчавшись будит гнома и котов. Гномик-гомик выпив "Биттнер", валерьянки дав котам, в огород выходит срочно, ставит пугал по местам. Обнимая чучел нежно гномик плачет от любви и целуя их неспешно обнажает им шесты...
Слова некоторых граждан остаются непонятными. Вместо того, чтобы излагать по-русски, говорят загадками. Хочется плюнуть - плюнь, зачем сдерживаться. Хочешь другое - сделай, нечего церемониться. Любишь разные буквы - рисуй себе сколько хочется. Желаешь затронуть нечто - действуй, твоя вотчина. Хочешь кусить - кусай, нога деревянная. Хочешь ударить - бей, Морда, чай, не стеклянная. Один вопрос из всяких-разных: Господин за белых, за голубых, аль за красных? Больных всюду много, да и я опасный. Дружище, Миронов, отвечай ясно.
Сиськи мне исправили, Выпрямили жопу, А потом направили В Южную Европу. В экзотичной Турции Нюхаю настурции... Возверните жопу, сиськи И родной пачпОрт российский!
Один желает стих клепать, Другой - на рейтинг нажимать. У каждого своя Фемида, На всякого найдется аскарида. Зачем тебе переживать? Свободно можешь выбирать.
Был упизен кошелек В парке вместе с сумкою. Мне был послан кобелек С собакой очень умною. В ту же ночь, порой глубокой, Извратил мои вещдоки Этот опер кобелек. Собачий же подонок Развратил болонку.
Приезжаю в город "И" На деревню предков. И подходят патрули (Здесь они нередки). -"В семье вы говорите На идиш, аль иврите?" - Говорю я на пяти, даже на китайском. Отпустите, Бога ради, не крутите яйца!- И не только отпустили, Даже в кибуц проводили К дедушке и бабушке. Вот такие ладушки! Хорошо стране доверицца, Где мой кореш Сема Перец.
Kevargen: сеня ппц сон страшный был.. прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом. это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...
Lucky: :)))) и как, асилил?
Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.
Lucky: дык..
Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией, думать как функция, чувствовать как функция..
Lucky: отсыпь децл:)))
Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама, где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане.. может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не успел.. торможу, ибо херово написан.. вот так вот..
Астронавты голые бегали по кругу познавали колдовство под названием - Вуду. Вуду - это зомби, власть и много знаний, много пищи,разума,много заклинаний. Астронавты голые пятки поднимали их коптили,нюхали,в небо улетали, а начальник Вуду загонял обратно, говорил им грозно,смачно и занятно - то, что в небо с пятками улетать не стоит, тот, кто это делает - сам могилу роет. А еще начальник истину долдонил - Учится кто Вуду, чтоб пятки экономил: "В пятках ваша сила, эротизм и гордость, ну и дух ядреный - то для вас не новость..." Астронавты грустно этому внимали в гермошлемах голые с хрустом враз зевали, Злой учитель Вуду головою тряс погружаясь бодро в свой привычный транс. Астронавты горестно и с тоской вздыхая побежали по кругу Вуду догоняя, пятки прокопченые (пять лет без носок) вновь взметнули в небо камни,пыль,песок. Астронавты голые бегали по кругу познавали колдовство под названием Вуду...
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет, естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)" я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для умных - туалет мужской! :)" digimax
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
Ребенок порадовал :) Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит... Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит, угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе". Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.
Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :) Детки - конфетки :)
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению Чебурашек...
Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая "Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано: Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!
История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.
Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять какую-то старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка (около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин. Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр восемьдесят, обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги меняете?
Далее развязка. На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?" Ну а теперь мисс Марпл. Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области, откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас понятно принял ОБНОН.
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят, все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня? Подошел-явление прекратилось. Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение, когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал подальше и, соответственно, ныкался. Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе "На добранич малятки" по УТ-1). Евгений, Одесса.
Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у университета. На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю. Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что - она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем. Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом. Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.
Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" - грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне, подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто двадцать - телятина". Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?" - "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" - заявила экономная Неля. Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в пивную пришли, а гулять по парку! Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке. Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по – прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит время. Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.
Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля, мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками, я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя – “Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке! Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех кусочках – полтора кило!” В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”, палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.
В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Произошло с моим знакомым году этак в 88-89. Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов. Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница). А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием "Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой области с ним проблем небыло. Это была предистория.
Дальше от первого лица. Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по предмету невыучивши. Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки. Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не первый, но свою 3-ку получил.
