Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?" Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают. Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем". И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной потребности. Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах. Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее единственной едой за последнюю неделю. Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую пайку.
И снова о непредсказуемых ситуациях! ... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба, весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не просто перепихнуться а завести долгие отношения. И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!); танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда. Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали. Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал, и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала. ... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она вдруг задумчиво говорит; - Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я такая распутная... - ??? - Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю... - А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной тогда... - Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный улет... Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала; - Да ну его, бабника... Чем я раньше думала... ... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей молчать, дуре... (Имена, возраст и место действия персонажей изменены).
В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.
В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части, касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.). Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого бабла формируется специальный фонд.
Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные средства являются предметом совершения преступления.
Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет перевод на русский и читает: "Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом совершения преступления."
Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось) совершенно понятно. Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим русским языком, который доведет хрен знает куда.
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. - Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать. - Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью. - На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. - Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. - Но почему??? - Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
Ночной звонок в справочную: - Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается? - В десять. - А счас сколько? - Два часа ночи. - Спасибо. Звонок в четыре утра в справочную. Пьяный голос: - Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается? - В десять. - А счас сколько? - 4 часа ночи. - Пасиб... Звонок в пять утра в справочную. Очень пьяный голос: - Девушка, ... ик... Елисеевский? - Мужчина, у вас еды что-ли нет? - Есть. - Аа, вам выпить захотелось? - Нее.. - А что вы всю ночь трезвоните? - Мне б выйти отсюда...
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте... В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими, светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только так: "ПАЛАТА......УМА." :)))
Разговаривают два путешественника. - Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная, сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90. Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно. - А как же они тогда размножаются? - В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня." Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..." Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!" Мужик: "Ну... хорошо... 1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было! 2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города! 3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)" Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!" Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин." Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно хотел?!"
Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд проспал!"
Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно чихает... М: О, как я Вас пониманию... Д: Не понимаете. М: Прекрасно понимаю! Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава всея Спорта России и т.д. и т.п. - Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас... Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает: - А почему летних? Мэр Сочи - Президенту РФ: - Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!
Давно обсуждается идея пускать в центр Москвы по четным/нечетным дням машины с соответственно четными или нечетными номерами. Предлагаю развить эту идею - для снижения нагрузки на общественный транспорт в метро пускать в четные/нечетные дни только пассажиров четных или нечетных годов рождения.
Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассйном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?! Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете. Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи. Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время. Смотрит. Ептыть - мировой рекорд! Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!" "А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!
Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"! Барт
Взято с mail.ru, показалось прикольно. Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. —?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" Барт
В небе звезд не разглядеть, Пасмурно, дождливо, Едет ночью золотарь, Вид его унылый. Гложет мысль его одна, Правильная вроде, Не прожить ведь без дерьма, При любой погоде! Видный парень, не дурак, Если кто не знает, Только люди говорят От него воняет. Вони он не чувствует, Едет не спеша Для него ведь главное, Чистая душа. Что поделать, для него Нет важнее мысли, Это самое дерьмо Стало смыслом жизни...
Напарник может и хреновый, Но ночью к озеру увез, Где пил,читал мне Гумилева... А я последней псиной мерз, Постом дух гордый истязая. Зачем стиши в такой глуши, Когда здесь,как в преддверье рая, Карась тревожит камыши!?
Встречает браток жену из Лондона, где та полгода у чилась английскому языку. Она выходит к нему, широко улыбаясь "Хэллоу, Питер!". Он ей, не задумываясь, со всего размаха как зарядит кулаком в ухо. "Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДОРА дома ответишь!"
- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж, подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него: (А)-Ты кто? (М)-Муж? (А)-Борщ вчерашний будеш? (М)-Буду? (А)-Ну приходи тогда завтра.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер? - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно Ватсон!!
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Вот...не сняться мне кошмары Тихо в комнате пустой. А по маминой подушке, Луч крадется золотой... Может это инопланетянин Захотел задвинуть маме? За@бать и затоптать... На х@я проснулась! Бл@ть!
Как сердцу мил приятный пустячок особенно, когда приподнесен внезапно-безпричинно. Не стоит благодарностей - молчок! Лишь улыбнись безхитростно-наивно.
Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван "Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду" - А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили. Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит жене: - Принеси мне гвозди - ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна - -Принеси мне молоток - ОЙ! молоток молоток молоток молоток Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!" - мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна
У меня есть пара друзей, Саша и Оля. Они недавно поженились в еврейской церемонии "Хуппа." Хорошая была свадьба, и все такое. Соль собственно в том, что вчера они признались, что она Православная, а он Атеист... Не могли найти Батюшку летом для свадьбы из за постов. Ржали даже кошки.
Пегасик ко мне приходил ... (пародия на "ласковые" стихи) ............................................. ............................................. С чего начинается женщина? С момента быть может когда, Она перестала быть девушкой, Нечаянно вымолвив "Да!" ?.. Laska ..............................................
С чего начинается женщина? Пегасик ко мне приходил ... И я перестала быть "девушкой" Согласия он не просил ...
Меня "зарядил" основательно "Рожаю" я ночью и днем ... И льются стишки бессознательно, Но, мысли мои о другом:
Для Laski - Пегасик пропащий ... Не школьница я ведь уже: Я знаю, что есть "настоящий" ... И он - без яиц Фаберже!
Стишки писал я через ногу ... (пародия на "мутные" стихи) ........................................... Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь Стихи писали через ногу Читать нельзя,такая муть
Однако,это не мешает Шутить,смеяться над собой, Но, голос внутренний вещает: "Бери шинель,пошли домой". алю хашим мансуров ...........................................
Учу я русский понемногу ... Алю Хашим – не кто-нибудь! Стишки пишу я через ногу. Жена ворчит: "Какая муть!"
Меня – "моя" не понимает ... Когда друзья идут за мной, Мне голос внутренний вещает: "Бросай шинель, беги домой!"
Читательская десятка от 22 июля: "Самое злостное нарушение ПДД: Езда в нетрезвом состоянии не пристегнутом, без прав по тротуарам на скорости 160км\ч, да еще и задом!"
Нет! Самое злостное нарушение, когда при этом едешь без денег.
Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
Англичане требуют выдать Лугового. Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того, отсо..ть! Англичане долго подумав отвечают: Согласны! Но надо стать на табуретку! Мы нация гордая, на колени не станем!
Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на ветку и тоже становится слепым. - Пиздец!!! пришли... - кричит он. - Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей): 1. Гений 2. Светлый ум 3. Умница 4. Не дура(к) 5. Посредственность 6. Балбес(ина) 7. Кретин(ка) 8. Имбецил(ка) 9. Растение 10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru 11. Головач Елена
Мой товарищ Костик Иванов (фамилия изменена, носуть та же) - очень нормальный истинно русский мужик - Мазератти, хорошие часы, дружба с политиками. Едет он как-то вечером на машине домой. Смотрит - стоит девочка на лороге, голосует. Остановился, спросил куда, решил подвезти. По дороге разговорились, познакомились. С женским полом у него все просто - очаровывает быстро и незаметно. Поехали вместе выпить чего-ить. Заехали на дачу к одной небезызвестной личности в политике, у него в гостях не менее важные персоны. У девчонки, как в той басне, "в зобу дыханье сперло". После этого ее можно было брать тепленькую. Утром в гостинице она просыпается девуля с фразой: "А я и незнала, что ты еврей" Костик, с исконно руской рожей, слегка подофигев поинтересовался, а с чего же это ты взяла? "Ну как же? У тебя же фамилия еврейская" А на тумбочке рядом лежали часы Костика. "Контстантин Вашерон". Подумала, что именные наверное;)))
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло. - Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа. - И вы его убили? - Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик. - И вы его убили? - Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой. - И тогда бы его убили? - Тогда тоже нет. - Так когда же? Когда? - Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
