Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того. Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи на духом".
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза, которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай. - Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не требовалась виза. 3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы. - Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою Master Card!
2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"
История произошла в наши студенческие годы. Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он помочь нашего одногруппника, соответственно задаром. Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой. В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я основательно заправился пивасом. Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.
Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался сделать, а после накатить на удачное окончание. Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо сейчас, а обои я помогу ему доклеить. Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении начали доклеивать обои. Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены, чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил: - Хреново поклеили, надо переделать. На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил: - Да забей, все равно он здесь стенку поставит. - Откуда ты знаешь? - А придется.
КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года. Василь Лукаш
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины. Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре (его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем практически полноценное кабаре. И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем сюжет всем думаю известен... И вот одна из последних сцен. Идет бал... И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"
Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер - Заяц, а ты что делаешь? - Косяк курю - А это как? - Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф... сам лежит косяк долбит. Тут подходит бегемот - Бобер, а ты че делаешь? - Коксяк курю - А это как? Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза и он орет: - Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!
НА приеме у психиатара: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда -нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Недавно ушел на тот свет мой троюродный дядька. Надо сказать, что был он геолог по образованию и, по молодости, ходил в геологоразведовательные экспедиции по северным и восточным областям СССР. Много рассказов было услышано мной про те времена, романтичная была у него молодость - барды, песни Пахмутовой...
Но рассказать мне хотелось об одном непонятном мне случае. Его рассказывал мой дядька неоднократно в разных компаниях. Вспомнить о нем меня заставила книга Дена Брауна "Код да Винчи".
Шел примерно 1954 год. Экспедиция после выброски самолетом в каком-то из городов приполярного Урала прошла пешком километров 70 (5 дней пути). Попадались отдельно стоящие избушки лесников, даже одну заброшенную деревню на пути встретили. Дошли до намеченной на карте отметки. Поставили основной лагерь, из которого можно ходить на разведку по окрестностям в пределах 1-2 дней пути малыми группами. И в составе такой группы мой, тогда еще молодой и зеленый дядька отправился на забор пород для изучения.
Остановились у пологого спуска с какой-то горы в перелесочке, рядом журчит ручей, большой луг с невысокой травой. Вечером натянули палатку, легли спать. Местность почти пустынная до ближайшего жилья 50-70 км. Дежурных на ночь выставлять не стали.
Около двух часов ночи дядьку расталкивает товарищ и говорит: "Вставай, только тихо, такого чуда ты еще не видел, чертовщина какая-то! " Дядька перепугался, но встал и пошел за товарищем.
Подошли к описанной поляне и ... Дальше опишу увиденное словами очевидца.
"Поляна освещена восемью кострами в человеческий рост, по краям поляны в две шеренги стоят совсем голые люди. Мужики в одну линию, бабы в другую, напротив. Одежды ни где не видно. Между двумя этими рядами людей, а в каждом человек по 50, всего человек 100 стоит, ходит одетый в странные, навроде как индейские одежды, старик и в руках держит факел и блестящий шар, размером чуть более футбольного мяча.
От нас это все метрах в 60 было. Мы подошли как можно ближе на корячках. Залегли, смотрим.
Старикашка тот как заорет, завопит что-то хриплым голосом. Кажется, будто он молитву читает, только орет зачем-то и на слух как матерное что-то. Это все длится с полчасика. Голые так и стоят, а мы так и лежим, смотрим. А за кострами тоже мужик другой одетый ухаживает, чтобы не потухали.
Тут как бы стихло все. Мы лежим, притихли. И тут такое похабство началось! Бабы к мужикам подошли и начали их ласкать, трогать, аж неприятно смотреть было, я глаза стал отводить, стыдно перед товарищем было. Ну и поласкали они их с пяток минут и давай что-то вроде хоровода вокруг костров водить. А старик поодаль стоит и в руках уже только шар держит. Тут он крикнет, даже слова запомнил: " Уд не срамен, уд свят, в пахотницах уды спят! " И началась повалка, бабы мужики, все как змеи на земле извиваются, крики, стоны, самое срамное дело началось! Стыд-сказать! Мы с товарищем друг на друга смотрим, а он мне и говорит, что сразу знал, чем дело кончится, когда мужики и бабы голыми на природе танцуют.
НО! Это полбеды, это природа человечья заиграла, куча извращенцев, но старик тот! Мы когда это увидели - рты раскрыли и почти в полный рост встали!
Старик тот с поднятым над головой шаром В ВОЗДУХЕ, МЕРАХ В ПОЛУТОРАХ НАД ЗЕМЛЕЙ ВИСЕЛ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ОПОРЫ! Мы глазам не поверили, стояли как каменные. У меня пульс в башке азбукой Морзе тарабанил, дрожь началась, закричать захотелось. А слова произнести не могу. Позвать остальных троих из палатки бы, да не думалось об этом. Минут десять это все длилось. Мужик тот, что за кострами ухаживал, мигом стал костры брезентовкой тушить. Темно на поляне стало, почти не видно стало, что происходит. Но тут опять факел зажегся у старика с шаром. Голые стали вставать, отряхиваться. И тут запели все что-то, на "Катюшу" похожее. Попели, и замолкло все разом. Легкое шуршание, удаляющееся. Мы как в оцепенении стоим. Куда все люди подевались, не знаем. Медленно до палатки дошли, и сразу нас сон сразил.
На утро рассказали мы все виденное остальным. Отвели на место происходившего. Там кострища остались, и трава вся примята. Говорить в лагере много по этому поводу не стали, ненароком сумасшедшими посчитают. Так и не знаю, что это было. Читал я про секты, специально, но обрядов таких ни кто не описывает. Не знаю, не знаю".
Став повзрослее я изредка вспоминал про этот рассказ.
Обряд свального греха описан у Хлыстов, но там ни кто не летал над землей. Староверов в тех краях не должно быть, да и не свойственно это им. Для буддистов это далековато, Урал все-таки, не Алтай. Вот и думаю, а не могло ли быть в те послевоенные годы там Вольных Каменщиков? Масонов?
Знаю, что не смешной рассказ, но дядька иногда смеялся, когда про свой стыд и про грех свальный рассказывал.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: "А для чего на члене головка?" Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил:"Ну, я так полагаю чтоб рука не соскальзывала..."
Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
За что купил-за продаю Парень встречает девушку в в аэропорту типа Израильского. Девушку зовут Алла. Он ее видит и орет "А-Л-Л-А-А-А" Вокруг все залегли, парня повязали. Потом ему объяснили, что "АЛЛА" -это предсмертный клич смертника-моджахеда.
Не история - а так, наблюдение. Еду на работу, а рядом едет такая потрепанная-потрепанная беха, как из фильмом про бандитов девяностых. Крылья помятые, бампер на половину оторван, одно колесо подспущено, грязная. И угадайте, какая надпись гордо красуется на боку БМВ? "Центр водительского мастерства "ВИРТУОЗ". Улыбнуло:-)
Мент останавливает Мерс, выходят пару братков. Открывает багажник, полный оружия, боеприпасов. - Это что? - Все ОК, у нас разрешение на перевозку оружия есть, посмотрите. Заглядывает в солон, а там гроб с трупом. - А что это? - Все ОК, везем на захоронение, у нас и бумага есть. - Да, но почему у него паяльник в глазу? - Посмотрите, вот завещание, перед смертью покойный просил похоронить его с паяльником в глазу.
Навеяно историей про картонные пельмени от 14 июля 2007 года.
Стоит у меня на кухне диванчик со спинкой. И вот как-то собрался я на ночь глядя сесть бутербродик с вареной колбаской. Но вышло так, что колбаса спрыгнула с бутерброда и улетела за диван. Доставать сразу не полез. Лень. А к утру и забыл про эту колбасу. ... Каково же было мое удивление, когда через две недели делая уборку на кухне, я нашел за диваном этот кусок колбасы в наисвежайшем виде...
А я еще гадал, почему ни кошка, ни собака не жрут эту колбасу. С вкусом и запахом у нее было все в порядке.
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте. Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит. Посадили его в тюрьму. Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его товарищи окружили: - Ну как там в Америке? - Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте материальную часть самолета!
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Врач обходит больных в палате. - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Нет. - А у вас что? - Гланды. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
Сидят два мужика выпивают. Один из них, изрядно набравшись, обращается к другому: - Я лягу посплю, маленько, а когда я захочу выпить, ты меня разбуди!!! Второй мужик спрашивает: - А как же я узнаю, когда ты выпить захочешь?!! - Да ты разбудиии!!!
Два сильно пьяных мужика выходят из бара взяв с собой недоеденную закуску, а точнее сосиски. Одна лежит у одного в кармане брюк. Приспичило по малой нужде. - Слушай помоги член достать, руки ходуном ходят. Тот лезет, промазывает, попадает в карман и достает сосиску. - Слушай кажется я его оборвал. - То-то я чувсевую кровь по ногам так и хлещет.
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков рассказал (далее с его слов): Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал, а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки. И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом, очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка у нее не работает, бл%дь! " Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха... Спрашиваю: "Че случилось, то? " А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел, разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "
Реклама стирального порошка Persil. Обратите внимание, что после стирки этим порошком обе футболки поменяли цвета: были зелено-желтые, после стали сине-красные. Никак чудо или технологический прорыв в стирке?
История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики. Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам. Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт его знает всякое бывает. Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около 120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую", участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне, моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по поводу моей скорости маша передо мной радаром: - Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!! На радаре 175 км/ч!!! Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!! Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне уже все пополам, попал, так куражиться по полной! - Ладно, - говорит - пошли к машине... Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и орет тому, типа, сколько там... После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с той, которую я увидел у первого. И по новой. Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу. - Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!! Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по ушам ездить... Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну и где ты теперь не работаешь? Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму... Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо было... И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены. - Понимаете, - говорю – У вас есть жена? - Ну есть. - Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой хрени на 500р. Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!! От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину и уехал... А на работу я попал вовремя!!! Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!! С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...
Преамбула для неавтомобилистов: По международным нормам, средства транспорта при выезде за границу, должны иметь знак указывающий на страну регистрации (овальная наклейка с международным кодом страны). Для Молдовы это - MD.
На выходные ходили с дочкой в Кишиневский краеведческий музей. Кроме всего прочего - внимание привлекло тавро 19 века. (Тавро - это такая штука, чтобы ставить клеймо на лошадях.)
Грудь распирало от гордости. Мои прозорливые молдавские предки, уже в позапрошлом веке пользовались тавром в виде двух соединенных букв - MD.
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице: - Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война! - Господи, что же делать?! - Доставай чемоданчик, жми красную кнопку! - Где чемоданчик?! - Должен быть у Вас!!! - А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать? - Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!! - Нажал! Что теперь?! - А теперь действительно началась ядерная война. - Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?! - Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал. - О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!
Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден. - Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш. - Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать кнопку!!! - Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная война"
История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык". Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как оказалось небольшой молоточек для этих целей называется.... Хуярилка! А молоток побольше, как выяснилось позже – Ебошилка.
Самый страшный враг Азербайджана, Казахстана, Грузии - это Митволь! Если он доведет до конца свое черное дело, и волжская вода будет попадать в Каспий чистой, то нефти там хватит максимум на полгода. И нахрена тогда Грузии нефтепровод?
Минуту назад получил смс от подруги, в поиске посмотрел, вроде тавого нет: Сейчас идем, перед нами возникает абсолютно пьяный парень. Диалог: - Девушки вы не хотите... - Нет!! - Ну и слава богу..
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
На военке было. Старший курс сказал по секрету, что наш майор берет зачет бухлом. Незамедлительно скинулись перед занятиями по червонцу, заслали чуваков в "Крепость" - они купили два литровых "Князя Игоря" (майор - Игорь). Сложили в пакет, поставили его на стол. После утренней переклички взвод усиленно делал вид, что повторяет пройденное. На самом деле все переживали, проканает или нет... Пришел майор. Мельком глянул на стол. Зовет комвзвода, типа: "Тарищ Петров, пройдемте!" Пять минут нервного тика. Заходит Петров, берет пакет и убирает под стол. Довольно улыбается и потом рассказывает... - Ля-ля-ля, туда-сюда... - Так точно! ... - А что это это у меня там на столе лежит? - Там СТОИТ! - Уберите это под стол, а то вдруг проверка... Списывали все и нагло. Майор этого не замечал...
Имена изменены, как понимаете. Кто узнал - респект!
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...