Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван "Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду" - А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили. Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит жене: - Принеси мне гвозди - ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна - -Принеси мне молоток - ОЙ! молоток молоток молоток молоток Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!" - мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна
Пашол мужик кидаться литит, ево на васьмом этаже ловят, мужик в жопу даш нет, летит дальше на пятом перехватывают и говорят мужик в рот даш нет летит дальше на третьем перехватывают мужик уже сам говарит я и вжопу дам и врот вазьму а одни пидарасы летают нескем выпить!!!
Разговор 3 блондинок: - я вчера у своей дочери нашла сигару, не знала, что она курит - а я у своей пиво нашла не знала, что она пьет - а я у своей нашла призерватив незнала, что у ние есть хуй. Тушканчик
Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на ветку и тоже становится слепым. - Пиздец!!! пришли... - кричит он. - Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.
Ночной звонок в справочную: - Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается? - В десять. - А счас сколько? - Два часа ночи. - Спасибо. Звонок в четыре утра в справочную. Пьяный голос: - Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается? - В десять. - А счас сколько? - 4 часа ночи. - Пасиб... Звонок в пять утра в справочную. Очень пьяный голос: - Девушка, ... ик... Елисеевский? - Мужчина, у вас еды что-ли нет? - Есть. - Аа, вам выпить захотелось? - Нее.. - А что вы всю ночь трезвоните? - Мне б выйти отсюда...
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей): 1. Гений 2. Светлый ум 3. Умница 4. Не дура(к) 5. Посредственность 6. Балбес(ина) 7. Кретин(ка) 8. Имбецил(ка) 9. Растение 10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru 11. Головач Елена
Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?"
Раввин ему отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал молится Богу, и спрашивать у него совета"
- "И что же он сказал?"
- "Что у него такая же проблема"
Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном, догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец, падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"
Зайдя в бар, джентльмен увидел там своего приятеля, одиноко напивающегося. - Ты выглядишь ужасно, - заметил он. - Какие-то проблемы? - Моя мать умерла в марте, оставив мне 25 тысяч фунтов. - Прими мои соболезнования. - В апреле умер мой отец, - продолжал приятель, - и оставил мне 90 тысяч фунтов. - Ужасно! Двое родителей за два месяца - неудивительно, что у тебя депрессия. - А в мае умерла тетя, оставив мне 15 тысяч фунтов. - Три близких родственника за три месяца - как это печально. - И вот прошел июнь - абсолютно ничего!
Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива. Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку - Налей пивка балтийцу! Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом... Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке. - Хули мне налила с мухой? совсем охренела? Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным... Приходит такой же "клиент". - Кружку пива. Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему... Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску?? Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.
В одной африканской республике освободилось место посла Российской Федерации. В министерстве иностранных дел собирают дипломатов-претендентов на пост посла в этой республике. Выходит министр иностранных дел и говорит: Представьте себе что вы уже посол в этой африканской республике. Уик энд, вы плывете по реке на посольском катере. Вдруг выплывает лодка с туземными рыбаками, катер наплывает на нее. Лодка тонет, рыбаки тонут и правительство этой республики высылает вам ноту протеста. Вы должны на нее ответить, время 20 минут, прошу. Ну все написали и сдали ответные ноты. Через пол часа выходит министр и говорит: Так все свободны, товарищ Иванов останьтесь. Ну что я хочу сказать товарищ Иванов, вы полностью подходите нам на роль посла Российской Федерации в этой африканской республике. У меня по вашей ответной ноте только два замечания, слово обезьяны пишется с мягким знаком, а не ебет раздельно.
--Папа, у меня в школе праблемы... какой то балван, моего друга толкнул. --Ну ты, я надеюсъ, заступился? --Ну а как же? Конечно я заступился... Я подумал...
Был как-то Владимир Иванович Даль в одной из отдаленных губерний. И понадобилось ему переехать из одного села в другое. Пообедал он плотно и ближе к вечеру нанял ямщика. Дело было зимой, холодало. Уселся В. И. в бричку, устроился поудобнее. "Замолаживает, однако", - сказал ямщик. В. И. достал карандаш и записную книжку, записал: "Замолаживает - быстро холодает". Завернулся в шубу и, довольный от сознания выполненного долга, уснул. А ямщик продолжил: "Холошо бы, балин, к вечелу доблаться, а то молоз стлашно клепчает".
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли, со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало. Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну так теперь держи еврея. livaneth@mail.ru
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
Идет посадка в самолет. С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и стесняется с ней начать разговор. Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит. Уже все в салоне пообедали, а парень молчит. Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех пристегуть ремни. Парень делает усилие и выдавливает из себя: - Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
Общаются коллеги на работе... — Это правда, что ты с женой разводишься? — Конечно! — Ты что?! Она же вся такая чистюля... — Тут-то и оно! Я ночью встану водички попить, возвращаюсь, а кровать уже заправлена.
3 мужика посли работы думают где бы выпить, 1 говорит у меня жена дома ну второй тоже говорит у мене тоже жена ну третий пойдем комне у меня жена всеравно глуха немая, ну пришли к нему седет пьют тут жена заходит берет хлеб и об пизду а муж
загенает ее еа стол ракам и ебет, ну мужики испугались и свалили, на следущее утро мужик встречает друзей и говорит вы че убижали да мы подумали что у тебя жена ебанутая, дане это она мне говорит пиздуй
После войны, дети собрались опять в школе, и учительница просит их рассказать о том, как они помогали солдатам в военное время. Танечка - я помогала в госпитале раненых солдат перевязывать! Учительница - молодец Танечка!!! Сашенька - а я помогал маме на заводе, мы делали снаряды для наших танков! Учительница - молодец Сашенька!!! Ну а ты Вовочка как помогал? Вовочка - а я на фронте солдатам патроны подносил... Учительница (удивленно) - Да?!! И что же они тебе говорили?!! Вовочка - Гут Вольдемар, гут...
Напало на землю русскую Чудо-Юдо страшное и стало всех убивать и пожирать. Народу делать нечего, надо идти и просить помощи у богатырей. Пришли ходоки к Илье Муромцу и говорят:
Помоги нам Ильюша, сразись с силой нечистой, а не то изведет нас всех Чудо-Юдо поганое...
Иля Муромец молвит им: Приходите обратно через три дня, и дам вам ответ. А пока думать буду я...
Обьесняют ему люди, что поздно будет уже, все погибнут, но богатырь ни в какую, через три дня и все тут. Ладно, пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Обяснили ситуацию, тот спрашивает, мол, а че Илья Муромец то сказал? Ну рассказыщают про три дня. Добрыня бороду почесал и говорит:
Ну и я думать буду, приходите обратно через пять дней.
Народ в ступоре: что за богатыри такие... Ладно идем к Алеше Поповичу. Но и с ним такая же история - семь дней думать буду.
Отчаялся народ, понимает что все, карачун настал, просить больше некого.
И тут вспомнили, что живет на земле чухонской (эстонской) добрый молодец по имени Калевипоэг (сын Калева). Вариантов больше нет, пришли к нему, поведали о своих бедах и добащили, что мол, когда со всеми нами рассправится, то и на вашу землю чухонскую прийдет. И вдруг видят, что Калевипоэг вскочил, начал коня седлать, доспехи надевать, меч точить... Обрадовались и удивились они -
Командуя парадом, Остап заблудился в лесу... и наткнулся на забор. - А что, в вашем городе невесты есть..? - поинтересовался командор. - Кому и Собчак невеста.. - сьязвил дворник дома-2.
Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой
У самолета при посадке отказывают шасси и стюардесса решает помочь командиру лайнера: "Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали шасси. Видите люк у себя под ногами? С силой выбейте его наружу, просуньте в него ноги, и побежали, побежали, побежали!"
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п. - А это что за сумма?- спрашивает жена. - Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз! Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз! И тут же на кухне под магнитофон провела сеан стриптиза, так как она это представляет. Инженер задумчиво: - Да... Прав был наш парторг- омерзительное зрелище!
- Что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Развод в суде. Судья спрашивает: - Из-за чего разводитесь? Жена говорит: - Он меня не удовлетворяет. Голоса из зала: - Вы посмотрите-ка на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! - Да что вы на нее смотрите! Ее вообще никто не удовлетворяет!
идетМУЖИК и видит -маленький мальчик лепит фигурку. Ну мужик спрашивает -лепишь? Мальчик-леплю. мужик из чего лепишь? малец-из говна. мужик-А КОГО ЛЕПИШЬ? МАЛЬЧИК-МЕНТА. идет на след. день мужик-и видит опять мальчик лепит. мужик опять спрашивает-лепишь? мальч.-леплю.-мужик-из говна? -из говна.-а кого лепишь? мальчик-космонавта. мужик-а че не мента?! пацаненок-да на таких пидоров никакого говна не хватит
Едет Автобус. Забит под завязку. Остановка. Заходит интеллигент, весь при параде. Автобус трогается. Резкий поворот... Интеллигент как бзданет... Бабка (кивая головои): - Молодои человек... как не стыдно... Интеллигент: Извини, мамаша, нервы - не в пизду...
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят, впереди дерево, Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И. , устали, пошли переобедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезти на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые:"ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве."
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, ее попросили перевести разговор между ними.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина правильно сделать, гулящая женщина.. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в половой контакт со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!
Отечественные производители выпустили новую машину "Ока-Экспресс". Теперь у привычного всем автомобиля появилось две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.
идет выступление в цирке!!! объявляют - сейчас выступают наши любимые клоуны!!! голос из зала - а пидары пидары, понакрасили губы и прыгают!!! пидаров то поразвелось!!! объявляют - сейчас выступают наши любимые акробаты!!! голос из зала - а пидары пидары, надели калгодки и прыгают а пидаров то поразвелось!!! объявляют - а сейчас опасный номер!!! прыжок из под купола - вниз головой в тазик с водой!!! голос из зала - а пидары пидары, куда вы меня тащите...
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва. Один из медведей (задумчиво): - Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Зима, очень сильный мороз. Такой аж деревья скрипят. Стая волков бежит на охоту по лесу. В это время один из молодых волков кричит:"Стояяяяяятьь!". Все встали как вкопанные, вожак спрашивает:"Че орешь? Малахольный". Молодой волк говорит:"Мужики, если мы дальше так бежать будем, мы все концы себе поотмораживаем!". Вожак:"Что предлагаешь?". Молодой говорит: "Давайте встанем друг за дружкой, и концы друг другу в жопы вставим". Сказано сделано. Бегут дальше, снова крик:"Стоять!". Вожак: "Че щас орешь?". Молодой:"Мужики давайте бежать в ногу, а то это не охота получается, а ебля".
Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
Идет по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть. - а колобок в ответ: Пошел ты на хуй! идет он дальше и встречает волка. волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть. Пошел ты на хуй! Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его: - почему колобок нас на хуй посылает? А лев зевает и отвечает: - ааа... это не колобок, это ежик из зоны вышел!!!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)
Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? - Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал: не сболтнул ли он чего лишнего?..
Летит самолет, боинг 747 по маршруту Москва - Тель-Авив. 500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: - "если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать... по 1$ это уже 500$, а если по 10 $, так это уже 5000$!!!". И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров. , в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью. И вот самолет приземлился на земле обетованной, начинают выходить из самолета. 1-й проходя мимо стюарда - "ваша мать может вами гордиться! дай бог ей и вам здоровья" 2-й - "ваша Родина может вами гордиться, дай бог вам здоровья" 3-й....499-й все тоже самое, но никто не дал на чай. Стюард стоит уже не жив не мертв от таких "чаевых", и вот выходит последний, равин. И протягивает стюарду чек на 50000$. Со словами: - "молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд". , и так же уходит. Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров. , и диким голос начинает кричать: - " Евреи!!! Евреи!!!" те оборачиваются, он продолжает: - "я верю, что вы Иисуса не убивали!!! но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Мент останавливает Мерс, выходят пару братков. Открывает багажник, полный оружия, боеприпасов. - Это что? - Все ОК, у нас разрешение на перевозку оружия есть, посмотрите. Заглядывает в солон, а там гроб с трупом. - А что это? - Все ОК, везем на захоронение, у нас и бумага есть. - Да, но почему у него паяльник в глазу? - Посмотрите, вот завещание, перед смертью покойный просил похоронить его с паяльником в глазу.