Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

04.08.2007

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

04.08.2007

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.
(C) Роби

04.08.2007

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.
Биполярник

04.08.2007

- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне
Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера
посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан,
Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам.
Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
(C) Роби

04.08.2007

Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой "Украина -
не Россия, а ее часть!"

04.08.2007

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!

04.08.2007

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

04.08.2007

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

04.08.2007

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

04.08.2007

Мусор. В лучшем смысле этого слова.
u-kot

03.08.2007

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

03.08.2007

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

03.08.2007

На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из
иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает
телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора
он добавляет:
- Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек.
Водитель "Москвича":
- Да вроде никто и не пострадал...
Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту:
- Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!
Лев Сиело

03.08.2007

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

03.08.2007

Если в женщине нет загадки, значит у нее месячные.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

03.08.2007

Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

03.08.2007

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

03.08.2007

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

03.08.2007

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

03.08.2007

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

03.08.2007

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242.

03.08.2007

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

03.08.2007

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
13

02.08.2007

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

02.08.2007

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.

02.08.2007

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

02.08.2007

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

02.08.2007

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

02.08.2007

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

02.08.2007

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

02.08.2007

Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите
галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс.
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное
вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot

02.08.2007

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

02.08.2007

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об
объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг
РусПромХлам.

02.08.2007

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

02.08.2007

Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на
третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала
Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале
нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и
уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать
перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
- Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на
борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие,
пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя
бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая
член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!

02.08.2007

Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а
старость - для повышения благосостояния фармацевтов.

02.08.2007

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

02.08.2007

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

01.08.2007

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.

01.08.2007

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

01.08.2007

Надпись на гараже:
"Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю - 100 долларов."

01.08.2007

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

01.08.2007

От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".

01.08.2007

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

01.08.2007

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

01.08.2007

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

01.08.2007

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

01.08.2007

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.

01.08.2007

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

01.08.2007

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

01.08.2007

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

01.08.2007

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?
14
Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Рейтинг@Mail.ru