Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Звонок: - Алло, это квартира Петровых? - Да... - Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон. - Какая Тойота??? - Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач. Девушка толкает мужа локтем: - Вась, а деньги-то мы не пропили
Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает: - Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы? Папа, озадаченно чеша затылок: - Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...
На небе яркая звезда (*) ! А тут - понос и зависть славы... Не дать ли пидарам отравы - Чтобы просрались навсегда ? ------------------ (*)- Star (англ. = звезда !)
Я Йоллупукки, финский Дед Мороз. Вот только, детки, у меня склероз. Ну что ж, детишки, будем вспоминать. А, вспомнил, Васе куклу надо дать, А Маше - этот новый грузовик. Хоть раз не перепутал все старик.
Словно викингов культура - мировую,- Ростигаешь женщину другую. В принципе,разве так сложно дружить!? Можно годок с эфиопкой прожить. Люби хоть с Лапландии Ганку и Верку, Но кровь каждый месяц сдавай на проверку. /Диме/
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том, что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся, то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся, ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры долго еще текстом давились! Арахна
История не история... Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х, мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)
О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно, причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки потертых ковров, конечно.
Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон -- и есть там такие строчки:
А потом позвонила свинья: - Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоем с соловьем Чудесную песню споем. - Нет, нет! Соловей Не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят: фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.
История реальная. Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок. Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость превратилась в гель". Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти! Арахна
