Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке грохочет стройка. Рабочий бросает бетон. Мужик инженеру: - Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?.. - Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал с девушкой.
- Ох уж эти евгеи! Таки кгугом они - в пгавительстве, в бизнесе, в искусстве... - Что вы говогите! Какие это евгеи? Евгеи - они умные, благородные, щедрые, честные!!! А эти - ну разве это евгеи, вы мне скажите! Позор нации, вот кто они!..
- Ватсон, ты представить себе не сможешь, у меня две недели назад был половой контакт, а оргазм продолжается до сих пор. - Холмс, это не оргазм. Это триппер.
В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что техническое образование и практический опыт работы позволял быть профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области. Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с поставщиками, ну а следом и мои услуги. И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну, эти, как их там... выебаины! " Подобрал, блин, синоним! :-)
Уважаемый Владимир Владимирович Путин! Как мне, простому налогоплательщику, сделать так, чтобы Сергей Миронов перестал в свое рабочее время за мой счет придумывать всякую х*йню и скармливать ее журналистам?
Разговор 2-ух философов: - Вы еще не совсем дурак, но стараетесь на этом поприще прилежно! - сказал 1 философ - Благодарю за похвалу, учитель! - ответил 2 философ
На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.
Красный цвет на российском флаге расположен снизу и символизирует простой народ, голубой выше обозначает пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря, людей, на которых и те и другие работают...
Прочитал историю про стирание пальчиком символа... вспомнилось..
Студенты. Середина 90-х. Были дискеты пятидюймовые, кто помнит. Так вот, записали как то на одну из них файл с изображением машины. Слышу, как одна душка спрашивает парня - "а где же здесь машина"? Тот глазами улыбнулся, но выражение серъезности сохранил на лице. "А ты на просвет посмотри". (есть участок, где часть диска не закрыта) Она смотрит, смотрит... "НЕ ВИЖУ!" Он подходит к одному, к другому - спрашивает "Видишь, машину"? Те уже в курсе и серъезно так смотрят на просвет - "Да... вот колесо" (покрутил диск) "а вот дверца" Другой - "Нет не вижу, здесь только файлы... вот текстовый. Наверное машину уже засветили".
Прикол в Российской газете. Статья про будущий бой Маскаева (наш боксер) с каким-то американцем. На фотке белый и афроамериканец, внизу подпись - Маскаев слева, видать, чтоб с не очень белым не перепутать.
Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал в ряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшим сержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе с компами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, а прямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизацией старого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемной командира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одного из офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск, передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетов под столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный и орет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив только собранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду в приемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит два пожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая на экран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на весь кабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня она меня, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдя поближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Дос навигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дыр надпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленности произнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или еще раз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будто они увидели высадку американского десанта на Красной площади :)
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
> Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне
Американские ученые требуют от Конгресса срочно ратифицировать Конвенцию по морскому праву и запросто берутся доказать, что Луна - это естественное продолжение Ньюфаундлендской банки
Питер Вольф Как Косово в глуши Европы Европу поимело в..опу, Так Тегерана метастазы грозят касамами из Газы. Повсюду бандитизма грязь,- Ну хоть на Марс от них залазь. А вдруг и там живой снаряд Ждет и опять взорваться рад!?
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала. Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в квас. Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой подсыпала еще дрожжей в квас. Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше). Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше). Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и сахар, и изюм. Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало – навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире (сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа, хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса. Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное, безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и посредством заплетающегося языка произносит: - Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир. Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса, похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась приготовлением ужина.
Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега, предугадав его, ответил: - Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил. Знаешь, как башка утром трещала? P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то сомневаюсь.
Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок?
Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная, вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет. Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему. Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает. Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается муженек. Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить, спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно, в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа, но он никак не ожидал, что может заесть замок.....
Посмотрел сегодня рекламный ролик "Кока-колы", как парень пьет ее и мутирует. Интересно, что они туда добавляют, что у чувака клюв вырос и страусиные ноги...
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно. А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три, три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон – " Да тру я, тру..." :-)
Вчера пришли ко мне в гости пятеро друзей. А погода сейчас стоит жаркая и зайдя в гости пошел по комнате стойкий запашок несвежих носков. Стали выяснять источник столь "приятного" многим аромата. Я был босиком и говорю - "Я вообще без носков", второй приятель: "На мне тоже нет". И тут третий выдал: "И на мне тоже ПОЧТИ нет". Сгибаясь от смеха и смотря на его носки мы понимали насколько верно он выразился.
Произошло буквально сегодня. С утра еду в автошколу (я сейчас учусь вождению) и из окна автобуса вижу автомобиль с наклейкой на заднем стекле. Думаю, все видели такие наклейки о продаже машины, выглядит обычно это так – надпись ПРОДАМ крупными буквами и, чуть ниже, телефон. Так вот у этой машины, не знаю уж в связи с чем, первая половина слова ПРОДАМ, куда-то делась, то ли отвалилась, то ли сняли сами, но в результате получилось весьма пикантное обещание – ДАМ, и телефон подписан! Так я еще несколько остановок давилась от смеха, представляя, кто же за рулем, девушка или парень ездит с таким заявлением по городу. И насколько долго. :-) Вообще, с надписями много приколов случается. Я однажды видела на магазине вывеску "СВЕЖЕЕ МЯСО", а пониже наклейка на двери "ОТ СЕБЯ". Кстати, видела тоже из окна автобуса, и ехала потом, угарала! Анна-Арахна
Когда я смотришь американские комедии где один неудачник уронив ручку может разрушить пол города, то конечно смеешься и не веришь этому. А зря!!!! Моя младшая сестра акурат вписывается в понятие разрушителя миров. История вобщем то приключилась зимой, это не так важно возле нашего сижу значить недавно приобретенной кавртире по наследству от почившей родственницы, родители нам ее отдали с сестрой пока будем учится. Вдруг слышу какойто ор и мат(квартирато на первом этаже) Гляныл в окно вижу ее сейчас убивать будут. ну вышел разобраться. Оказалось вот что, у подъезда имелась офигительная наледь. Да еще к тому же раскатаная какими то поддонками. Вообщем навернуться как не хер делать, и вот сестрица несется домой как оглашенная, (сериал у нее начсинался, а ее дома нет!) так вот, а в переди на свою беду чапали двое парней, Медленно так, неторопясь доскользили до двери и от туда выкадывается еще один крендель, хлипенький такой мужичек. И тут она подкатывает к парням со спины и становиться между ними, но сатаната ведь рядом, и он не дремлет. У нее подскальзываются ноги и младшая начинает падать на спину, рефлексно она хватается за плечи парням и тянет их за собой. Парни видать никак не ожидали такой подлянки со спины и крепко приложились один затылком другой чуть несломал локоть он. досталось и третьему мужику выходящему из подъезда. Он сердешнай хотел между пкарнями пройти и почти про тиснулся когда началось падение. И уж не знаю как ей это удалось но когд она падала она взбрыкнула ногой и носком сапога вломила мужичку в челюсть. Губу конечно разбила. Второй случай произошол уже по весне, для храниния бумаг в бухгалтерии, где она занималась подработкой стояли использовали книжные полки которые вобщемто по ширине не очень и потому качались. Здачя была стела жей так наверное лучше назвать разделять столы и чтобы с любой стороны можно было дотянуться до документа. Поставила она чайничек, в обед прекусить через пять минут пошла налить себе кружечку, и как на зло у нее за спиной растележился местный кошара. И конечно наша разрушительница развернувшись наступила на какую то ему там выпирающюю конечность, котяра взвизгнул непочеловечески прямо скажем. Кружка с чаем полетела всторону ожпарив извиняюсь правую сиську какой то бабе, баба взвыла благим иатом и ломанулась всторону прижав какого то мужиченку который как на зло только что затоарился кипятком. Врезультате ошпареные в и мужик и баба. Баба в уже вдвойне ошпареная. Орала не преставая. Сестрица с препугу ломанулась куда то в проход между стелажами и запинается и опятьже рефлексно тянет за собой стелаж который и без того ели стоял. Врезультате это все падает на ближайший стол, и разбивает к чертям монитор. Сестрицу выгнали со скандалом, а за монитор пришлось выплачивать. Обидно! :( И ведь такие приключения не раз уже были. И знаете че то я сней боюсь быть на едине. Вдруг так случиться что я не выживу.
"Средняя продолжительность жизни американцев достигла небывало высокого уровня, однако США все больше отстают от других стран. Немногим лучше ситуация в Замбии, Анголе, Либерии и Зимбабве, которые, как и многие другие африканские страны, сталкиваются с проблемой СПИДа".
Совсем ужасно пендосы жить стали, либерийцам завидуют...
В преддверии новой цирковой программы на Украине, хочу поделиться своими воспоминаниями, как это все начиналось. И так, Бердянск, тихий, уютный, маленький, чистенький город на берегу Азова. (С тех пор, мне не довелось там побывать, и если что изменилось, то это явнные происки КГБ и последствия окупации москалями.) От чего я там балдел - это от тишины. Мотри на базаре ругались, как старушки в Питерском трамвае, не скажу, что в тех же выражениях, но по силе звука вполне сопоставимо. Что касается Мыкыт, то добродушную улыбку с их уст, как у сытого кота, хоть на яйца наступай, казалось, согнать было невозможно. Даже вновь прибывшие отдыхающие из Москвы узрев Памятник Рыбакам(ваяние латышского соученика Церители) впадали в шок и не раскрывали рта минимум месяц, выражая свое негодование хамством и бескультурьем окружающих лишь, как обхезавшийся пшек, сморщенными носами и поджатыми губами. Подозреваю, что хитрые хохлы перые экскурсии всегда начинали с этого памятника. Как я попал в этот рай? По причине весьма прозаической - тетку жены "хватил Конндратий", инсульт по научному. И мы, все родственники, вахтовым методом чез всю страну, приезжали за ней ухаживать. Мне этот подвиг довелось выполнять вместе с тещей. Я выполнял роль грубой физической силы - поднять, перевернуть, перенести. К слову, теща(земля ей пухом) у меня была прямо не человеческой, за всю жизнь не только дурного слова, косого взгляда не бросила, друзьям завидовал, душу нескем отвести, полаяться. Так вот, теща, после утренних процедур с тетей Ритой, выпроваживала меня развеяться. Это сразу же превратилось в ритуал: спускался вниз, брал в киоске кипу свежих газет, проходил метров триста до маленькой кафешки, необьятная хозяйка уже наливает в стакан из джезве кофе, но я же не москвич, чтобы о кофе судить по фарфору чашки, за соседним столиком тихо и неторопливо мурлыкает кучка Мыкыт, угощающих друг друга доморощенным вином. И что еще нужно человеку, чтобы почувствовать себя как дома? Кстати о вине, чез несколько лет, когда меня приобщили к "европейским ценностям" и я вспомнил Бердянское Домашнее, я понял, почему французы закусывают свое лягухами. Но ничто не вечно под луной. Как то утром выйдя на улицу услышал крики у газетного киоска. На каждом столбе, стене и заборе висели листовки: "Голосуйте за Дубинку"! Такие же ветер гонял по земле. В кафе трое Мыкыт трясли друг друга за грудки. Предвыборная борьба была в полном разгаре. На мое невинное замечание, что дубинки им только нехватает, они дружно бросились на меня. Хотя я вовсе не призывал их голосовать за Дубинку. Пришлось взять стул, он о них сломался. Заплатил за хлипкую мебель и пил свой кофе в одиноченстве. Так до Бердянска долетел огрызок горбатой демократии. Пусть меня считают отрыжкой сталинизьмы и великодержавной шовинизьмы, но я до сих пор считаю, что хохлам только дубинки нехватает.
По поводу: - -Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему?
Жид - во всем мире, кроме России, вполне нормальное название еврея (Jude, Jew, и т. д.) - и только в России назвать еврея "жид" - оскорбление. То же самое и с тем, что во всем мире русский (синоним- коммунист) = фашист...
УТКА С ЯБЛОКАМИ Завод медицинского оборудования в г. Нижние Козлы выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.
На небе яркая звезда (*) ! А тут - понос и зависть славы... Не дать ли пидарам отравы – Чтобы просрались навсегда ? (*)- Star (англ. = звезда !) .............................................
"Отравы" я давал ... Напрасно: Пошло дерьмо с попутным газом, И сразу всех накрыло разом ... Уж, не писать - дышать опасно!
Поблекла яркая "звезда" ... Наверно, сдуру - надышалась! И как "звездою" оказалась, Я не узнаю никогда ...
Но, на прощанье дам совет "Звезде" крутой и "сателлиту": "Кончайте, братцы, волокиту ... Не засоряйте – Интернет!"
Иду сегодня на работу, смотрю стоит машина на ней наклейка, на наклейке изображена развевающееся георгиевская ленточка, и надпись: Вход собакам и эстонцам запрещен. Порадовало. Патриоты!!!
ИНТЕРЕСНЫЙ ОБЫЧАЙ В африканской стране Берег Слоновой Шерсти существует интересный обычай: в случае измены жены, мужу предоставлено право самому решать ее судьбу - простить или съесть.
скоммуниздено от сюда (http://region.krasu.ru/article/89), но очень забавно.
Письмо жане Дорогая Дарья Ягоровна, моя жана, я жив и здоров и табе того жалаю. Я таперича, не то что давеча.
У меня таперича ахвицерская кров тяче. И ты таперича не просто баба, а ахвицерская жана, а потому не дозволяй сабя Дашкой крикать. Пущай табя каждой Дарьей Ягоровной зоветь, как всех антилегентных зовуть. Посылаю табе 500 р. денег. Купи сабе антрижерку с трюмой и часы с кукушкой. На двери навесь драпу с обоями. На окны навесь с квадратной каймой тюль и посади растительность с тугими листьями - хвиктусом прозывается.
Свинью в хату не пущай. Найди сабе бабку, домработницей зовуть, пущай табе похлебку варить. Справь сабе юбку с прорезой с зади и к низу чтобы хвичура была видна какая. На польто на ворот навесь какую нинаесть шкуру и зови мантой. Купи сабе розового мазила что губы мажуть схади к соседу Хведору что у пруда живеть пущай он табе волосы в гнедой цвет выкрасит. Косы не заплетай, а носи прическу як в гнедового воронка хвист да матри не ослушайся нето развод я ведь таперича не то что давеча еще пудри харю не жалей будь антилегентной бабой сходи к Петру сапожнику, пущай он табе на тухли длины каблуки прибьеть ходи задом виляй. Гармошку мою продай купи пианину и поставь в угол там где телок стоял. Полы выскреби застели каврой. Езжай в город обтеши ногти миникюром зовуть. Не сморкай сопли в подол и не бросай на отмаш разговаривай культурно. Когда идешь по улице рот дюже не разевай. Если что наземь падай обмороком называють и не вставай до той поры, пока воды на харю не польють знай сабе цену покажи свою самолюбию ты ведь таперича не то что давеча. Да забыл пошей нашему кобелю попону купи аркан и ходи с ним гулять вот и весь мой сказ. Матри не ослушайся.
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание там можно производить древним способом - каменным топором.
Дело было в Великобритание когда мы ездили можно сказать на зароботки студентами. Жили в квартирах фирмы работодателя, что-то типа наших обшежитей но полудше. И по соседству с нами рускими жил один индус, вообшем познакомились с ним разговаривали по англииски и языком жестов начали учить его русскому.... мы ему сказали что hello по русски это переводиться "Я уе...ок" и каждыи раз утром он с нами здороволся. так мы отвечали привет уе...ок.
В чем сходство между мужчиной и автомобилем? Бывают переднеприводные - натуралы. Заднеприводные - геи. Полноприводные - би. Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом – провинциалом. Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я запланировал посетить на деньги лоха? А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил. Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю – если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА! А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого августа! Вот такая история!
