Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Звонок: - Алло, это квартира Петровых? - Да... - Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон. - Какая Тойота??? - Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач. Девушка толкает мужа локтем: - Вась, а деньги-то мы не пропили
Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает: - Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы? Папа, озадаченно чеша затылок: - Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...
Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает - "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
На небе яркая звезда (*) ! А тут - понос и зависть славы... Не дать ли пидарам отравы - Чтобы просрались навсегда ? ------------------ (*)- Star (англ. = звезда !)
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и немного пошлая): Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу ниже, итак:
===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму девушки-вегетарианки? ===
по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:
третье место: "от удивления" второе место: "от жадности" первое место: "от голода".
Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!
Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила. Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе ноутбука внутрь требует проверки на вирусы. Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он недавно был обновлен и недавно проверял диск. Вполне резонно. Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и сложил отдельно на диске. Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и т.п. Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не находил. Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что я отцеплял от системы. Ну я их удалил. И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила. И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке - оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них узнал.
Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.
Авдеев М. И "Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей" Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49 Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50
- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках – вышиванках ходят! - Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком? - И не гладью, и не крестиком. Свастикой!
Я Йоллупукки, финский Дед Мороз. Вот только, детки, у меня склероз. Ну что ж, детишки, будем вспоминать. А, вспомнил, Васе куклу надо дать, А Маше - этот новый грузовик. Хоть раз не перепутал все старик.
"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."
Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит мотаться в Минск за премиальными. Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?
Курортные зарисовки. На тропе. - Мужчина, разрешите с вами познакомиться. - Я женат. - И где же ваша жена? - В кустах. *** - Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем. - Дорогая, они здесь живут. - Как? А разве здесь живут? *** - Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын. - Это мой парень. Ему 13. - Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.
Заседание антикоррупционного комитета с участием... Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок не выявлено ни одного факта коррупции. Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто нибудь брал их от Вас? Нет! Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет! Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет! А господин прокурор что скажет? Опять нет. Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали "на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет! Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам, и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая благодарность за внимание и доброту. Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли, самолеты у отдельных господ? Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность, помощь родственников. В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел. Следующий докладчик товарищ Берия.
В дурдоме. Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно орать на всю палату: - Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!
Словно викингов культура - мировую,- Ростигаешь женщину другую. В принципе,разве так сложно дружить!? Можно годок с эфиопкой прожить. Люби хоть с Лапландии Ганку и Верку, Но кровь каждый месяц сдавай на проверку. /Диме/
Пазл *Собери женщину*. М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!
"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера..."
Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать несколько миллионов...
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50 млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации данного национального проекта. Блин, где еще украсть?
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему? - ... А у вас зато таджикских девочек линчуют...
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты?
Искренне ваш Р. П. Стрингер.
Ответ из мэрии:
Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит правительство России.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем русским генералам, вам потребуется лицензия.
Телеграмма:
Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет безопасности этого сооружения.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага.
Заказное письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю расходов?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена положительно.
Последнее письмо:
Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский! Посоветуйте что-нибудь!
Давно это было - буквально вчера... Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление - мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам" и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не опохмелиться)! (желающие - проверьте). Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет песни. Но продюссер-то... З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
