Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.
Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс. Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане! u-kot
Что такое "демократия"? Нигде нету четкого определения. Зато есть опыт: Когда был СССР я мог спокойно съездить к бабушке, это диктатура или тоталитаризм. При Ельцине и Путине у меня документы проверяют на каждом шагу в родном городе и что бы съездить к бабушке надо в милиции регистрироваться, это демократические перемены. "демократия" это когда документы проверяют на каждом шагу.
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону. - Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся... - Да, но входящие
Новости: Российские пиар-специалисты, пресс-секретари политических партий и крупных компаний, рекламные агентства и СМИ объединились в мега-концерн "Лохотроникс".
Музей Коневодства посетила Ксения Собчак. На выходе ее ждал неприятный сюрприз. Ксюша долго не могла объяснить охранникам, что она не является собственностью музея и просто хочет выйти.
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
В Советском Союзе все эротическое запрещалось, тем более мужские чресла. Поэтому, когда заканчивался фильм, изображение не показывали, а просто писали: конец.
Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
... и так в конкурсе талисманов Олимпиады 2014 победил плюшевый армянин с олимпийскими гайками на пальцах. Теперь жители Краснодарского края с нетерпением ждут дня закрытия игр, когда символ олимпиады улетит обратно в горы!
Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики...
Берут интервью у Перрис Хилтон: - Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни? На что гламурная блондинка заявила: - Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!
1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и мастерски скрывать. 2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной. 3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо. 4. И вообще, больше хочется ей. 5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли сделать. 6. Бабы – дуры. 7. Как ни крути, но бабы таки дуры. 8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера снятой во всех ракурсах и крупным планом. 9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал Вам ходить некогда. 10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете рубрику "Наука", "Путешествия" и "Это интересно". 11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал "10 способов умереть от педикулеза". 12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива. 13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все равно водку с кока-колой. 14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву. 15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск проводите бухая по черному на курорте. 16. Вы считаете, что все "чертовски просто", а "жизнь – дерьмо", прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и двумя сроками за спиной. 17. Вся техника в мире состоит из гаджетов. 18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей "копейке" за 10 000 баксов. А то Вы раньше этого не знали. 19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит. 20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет. - Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!
Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы, буддистские террористы... Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо порочить самую мирную религию - ислам!
Новости с Украйины: Блок Юлии Тимошенко предложил в очередной раз переименовать украйинскую валюту. Ни грывней, ни карбованцев не будет больше на Украйине. Единицей расчета станет пихва (в честь Жюли) равная ста прутням (в честь Юща).
