Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали, пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина, куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю - Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай!
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
только что, взято отсюда: http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова, пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами можно и полк из строя вывести, по-моему))
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Идет набор курсантов в разведовательную школу. Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в профиль. - Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель. - У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент. - Нууу! - А еще, у него одно ухо! - Нуу, а еще? ... Вы свободны! Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит: - Этот человек в линзах! - Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель. - А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей: - Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле. - Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.
Вчера попробовали новый синтетический наркотик. Торкнуло, да, хорошо. А сегодня уже как огурчики, но только не можем вспомнить: С Альфа-Центавры мы или с Альдебарана?
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем. - Что Вы скажете о своем учителе, Березовском? - Портяночник и неудачник. - .....? - Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался. - А Вы? - А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж до Лондона. - А Вы? - Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил. - А Вы? - Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"! - А вы? - А я купил подводную лодку!
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
Новое предложение от мобильного оператора "Дилайн" - комплект "Семья" из двух сим-карт. Владелец второй сим-карты получает копии всех полученных и отрпавленных смс-сообщений с первой.
Вы прошли игрушку Zuma? Ответы: 1. Даже слышал о такой 2. Слышал, но не играл 3. Играл, никак не могу пройти 4. Прошел
Расшифровка: 1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги 2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам неприятно работать. 3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно дергают по делу и нет 4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.
А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к одному парню, Сергея Зверева? И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.
- Так, а что у этого пациента? - Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит, слушает и читает исключительно рекламу... - Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте рот и скажите "А". - Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк, а-а-а... - Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый... Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда, Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне вколите – это оказывается и заразно...
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился "шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик (англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так: 10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С) переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно. 10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация повторяется. 10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!" Забирает написанное, исчезает. 10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т. д., и т. п., чуть ли не каждый день. Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел, сидел через столик от него!): Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее ситуация повторяется с точностью до секунды. Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос. По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой. На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался. Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением (естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно, ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки. OlegGrasshopper
По-моему, пиво Сокол (оно же Овип Локос) очень удачно и вовремя изменило свой слоган: "Во имя бабла! " на "Во имя добра! " Так и смысл вроде прежний остался, и бабло стало таки добром.
Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д. , все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :) Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :( HР подходит к нему и спрашивает: (HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? (У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку... (HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
