Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же изрядного бодуна. Амбула же - вот. Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой, тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка, смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете, рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной. Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной Гвардии выдали!" Skipper
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!" Все лежали
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С): (П) Ой, все болит! (С) Что такое? (П) Вся попка синяя. (С) Почемуйто? (П) На велосипеде каталась. (С) И как зовут "велосипед"?
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
"ПЕКИН-2008 (Пролог, почти по А.Блоку) Вот - срок настал. Крылами бьет беда... ...ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ..." Star14 (И далее "Олимп, Шанхай, ковбой..." - белиберда!)
Коль пишешь "по Блоку" свою графоманку, Отмажь от Поэта хуйню-эпиграммку - Возьми хоть в кавычки ты Блока слова, Придумай свое иль слаба голова?
*** Всем ясно - хуй сотых твоя бред-"берда". Но прав ты в одном - по башке "бьет беда"
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича: - Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку. - Извини пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят. Тогда Ющенко обрашается к Бушу: - Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.
Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так. А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных результатов!
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:
1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и перспективным. 2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство, стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия – сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там такие деньги крутятся!!! 3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова – они волшебные. 4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь. 5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка, Вы не независимы. 6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят “Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас таких “знакомых”, и будет Вам уважение. 7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам; во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают, что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются; в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен – Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте ее. 8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте! 9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы – активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха (ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична, чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж... Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот риторический вопрос. 10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: “Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!” Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
Пошли как-то Мальвина, Дюймовочка и Шрек в Лунапарк. Ну, хрен знает на сколько денег накатались на всяких атракционах и тут, уже на выходе видят еще один. - Девки, - гговорит Шрек. - Поперли туда, гроши стоит и название странное, "КОМНАТА ПРАВДЫ". - Да, ну, тебя! - говорит Дюймовочка. Я и так знаю, что я самая маленькая. - Точно, - поддерживает подругу Мальвина. - А я знаю, что я самая красивая. - Блин, девки, так и я знаю, че я самый стремный, но все равно, пошли! Ну, зашли, короче. Через время выходит Дюймовочка и ре-евет... - Что стряслось? - спрашивает у нее подошедший Пиноккио. - Ну, откуда только взялся этот Мальчик-с-пальчик?! Выходит Мальвина и тоже сопли по лицу размазывает. - Ну, откуда, откуда взялась эта Василиса Прекрасная?! И тут выходит Шрек и озадаченно хмыкает. - Де та Україна, хто такий Ющенко?!
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь. Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин, славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов :-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка, шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах. Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять, пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя, мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено? А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до "низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно "низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика - звездный час. Зрители в ауте. Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!" Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола", представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"
Пушкин с Лермонтовым сидят скучают: Пуш. :Может девушку в гости пригласим Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить. Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен. Лер. :Договорились. Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит-у него ширинка расстегнута... Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО" Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Классическое ДТП: Мерседес-Запорожец. Из мерса вылазят братки, подходят к запорожцу, а там дед сидит-"божий одуванчик". - Ну, дед, ты попал! 10штук баксов с тебя на ремонт или... - Да ладно-ладно, возьмите 15. Штоб вы обосрались. И разъезжаются. Братки приезжают домой и на толчок. День срут, два срут... Нацепили супермега памперсы, поехали деда искать. Нашли. Говорят:-снимай порчу, дед. - Ой, пацаны, это вам стоить будет 20штук. - Да на тебе 25, лечи, бля! - Ок. НЕ СРИТЕ, МУЖИКИ. Все пацанам полегчало. Разъехались. День не срут, два не срут, три... Поехали деда искать. Ищут-ищут-пропал дед. Поехали к бабке. Рассказали ей весь сюжет. Бабка и говорит: - А какой дед был? Случайно не такой: маленький, щюпленький, на запорожце ездит? - Ага! Ой, бля, коварный тип! Лечение будет стоить 30штук. - Да на тебе 40, лечи бля. - НЕ ССЫТЕ, МУЖИКИ, ВЫЛЕЧУ...
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
