Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Только теперь до простых граждан начинает доходить понимание того, для чего нужен стабилизационный фонд: он нужен для того, чтобы стабилизировать экономику США.
Почему же тогда при таких объемах стабилизационных фондов состояние экономики США, прямо скажем, неахти? Потому что за стабилизацию взялись эксперты из России.
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:
1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и перспективным. 2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство, стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия – сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там такие деньги крутятся!!! 3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова – они волшебные. 4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь. 5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка, Вы не независимы. 6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят “Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас таких “знакомых”, и будет Вам уважение. 7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам; во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают, что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются; в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен – Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте ее. 8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте! 9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы – активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха (ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична, чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж... Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот риторический вопрос. 10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Питер Вольф Наша Таня громко плачет,- Вновь вибратор не контачит. Тише,Танечка, не плачь: Рядом,за забором, Живет питерский хохмач С фирменным прибором.
1969 год. Высадка человека на Луну - Маленький шаг для одного человека, но огромный скачок для всего человечества 2023 год. Высадка человека на Марс - ПЕРВАНАХ!
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
В курилке наш новостник возмущается почему стоит русским достичь хоть какого-то маломальского успеха, как журналажки в прессе начинают выть о схожих случаях, но обернувшиеся для русских трагедией в этот момент, покачивая бедрами и жеманно крутя в пальцах сигарету, в курилку вплывает представитель нетрадиционной ориентации, работающий у нас пиарщиком тут не выдерживает обычно молчаливый охранник: а это тьфу потому что -пиарасты......
Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу".
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям!
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
Навеяно историей про "Пежо", под капотом которого пригрелись котята. Живу я в окрестностях Чикаго. И есть у меня одна слабость-не люблю прогревать машину зимой. Бензин опять дорог. Потому покупаю машину зимой, покатаюсь никогда не прогревая и продаю весной. Купил я как то очень удачно Бьюик 1992. И ходит хорошо, только что то глохнет иногда. я к механикам (руссктм). Оставил машину и уехал. Через полдня звоню-говорят приезжай забирать только мы тебе кое что покажем... Приехал... в сторонк от машины-сено, зерна... Короше мыши поселились около аэрофильтра и там жили... так я с ними и ездил... с месяц, кстати. А что?-теплый воздух, шумновато только... Ну под товливным баком-осиное гнезда. Без ос. А машина ничо так оказалать. Так и езжу второй год-только тормоза поменял... Жрет денег меньще чем почти новая Тойота у жены...
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
только что, взято отсюда: http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова, пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами можно и полк из строя вывести, по-моему))
Львы достойны подражания. У них (в отличии от людей) патриархат. Что такое патриархат? Это когда самец определяет с кем и когда спариваться. У людей определяет самка (женщина), а мужчина только думает, что решение принял он. Лев хозяин территории, и все самки на этой территории его. Пока он силен и может отстоять свои владения - он хозяин положения. Охотятся только самки, а лучший кусок господину. Детенышей ростят сообща все самки прайда, иначе не выжить. Ведь льва на это дело не напряжешь, он господин. Если лев объявился на новой территории, завоевал ее, а у тамошних самок маленкие котятки, он их душит на глазах у матерей. И львицы покорно молчат. Мужчина же за право обладание женщиной готов терпеть и имитировать любовь по отношению к ее сопливым спиногрызам от предыдущих соитий. Разницу просекаете? А в чем разница-то? В подходе. И льву хочется трахаться и мужику хочется. Но у льва не "свербит в жопе", он выжидает пока самки сами приползут к нему на поклон. Мужчины же за "кусок пизды" готовы подчиняться. А не будешь подчиняться ты, женщина найдет "другого лоха" согласного на все. А вы говорите: львы и люди. Тьфу, даже сразнивать не хочется. Так почему львы хозяева положения? Почему лев имеет прайд, открыто, а мужик только одну жену. А на лево ходит с оглядкой? Корень причины в том, что мужчины стали с женщинами договариваться. Львам же не приходит такое в голову. Они берут свое силой. Лев крупнее, агрессивнее. Это дает ему право превосходства. Женщины же перевернули все с ног на голову. Свою слабость они обратили в свою силу. Мужчина проиграл поединок с женщиной именно в тот момент, когда вступил с ней в дисскусию. Ибо, тут женщинам нет равных. Обделенные от природы физической силой, они вооружены хитростью и лицемерием. Это и есть их грозное оружие. Почему я стал ассексуалом? А вы представте себе ситацию. Заходите вы в булочную, а там вместо ценника: "Батон нарезной, цена: 15 руб.", прилеплено нечто: "Батон нарезной, цена: а сколько дашь?" Нисколько. Все имеет свою цену, а когда тебе пытаются впарить 15-ти рублевый батон, скажем, за 3000 рублей, как-то пропадает желание вообще его есть.
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей: - Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле. - Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Остаться в живых... Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил здесь. Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35 градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я, мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос: Мент: ТЫ откуда? Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить меня по почкам. Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые, закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть. Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне в карман. Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал и хотел сьебаться. Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться. В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой. НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое. Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит 1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще 2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них.. Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите. Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И третьего друга тоже.. Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к наркам - тут обычное дело.
Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ, когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко мне в хату вломяться и потащать в горотдел.. ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо. До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС. Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
ХРОНИКИ КРУГЛОГО СТОЛА (Отрывки из бесконечной комедии)
Действующие лица: Король Артур – усталый мужчина, в шляпе пасечника, поверх которой надета корона. "Чтобы голову не натирала", - поясняет он друзьям и поданным. Леди Моргана – дама с толстой косой – бубликом, в дорогом платье из стран заморских, с вышивкой на спине: "Это будет завтра!". Сэр Мордрейд – громадный господин в рыцарском шлеме, отдаленно напоминающем шахтерскую каску. Сэр Терминатор - очкарик-интелигент в рыцарском шлеме, похожем на консервную банку и с игрушечным мечом. Мерлин – волшебник, фокусник и проходимец. На голове малиновый колпак со звездами, серпом и молотом. В карманах громко звенят мешки с золотом. Сэр Питер – мужчина с губами, подкачанными силиконом и татуажем. Владелец сети ночлежек для бездомных. Герольд
Большой зал в секретариате короля. За круглым столом сидят Сэр Мордрейд, Король Артур, Леди Моргана, Мерлин, Сэр Терминатор и Сэр Питер. На стене надпись: "Не порнография красит человека, а человек – порнографию". За окном слышен голос Герольда.
Герольд: Хочу вам огласить, народ, Указ. Суровый, но желанный. Кто не согласен – тот урод. Указ – полезный, долгожданный. Мы будем скоро выбирать Среди отбросов бриллианты. В дерьме их будем все искать, Стране всегда нужны таланты.
Леди Моргана (радостно вскочив): Ура! Ура! Пробил мой час. Я снова в козырной колоде. Король, ты снова всех нас спас. Чудесной быть всегда погоде. На древе зреет баклажан, И молоко жирнеет в речке. В секс-шопы завезли банан, Прекрасно спать в цветущей гречке. Ухожен, счастлив гегемон. Исправно машет он рубанком. Дрожит зарвавшийся барон, Набравший ссуды в бедных банках. Люблю тебя, моя страна. Люблю и в замке, и в постели. От счастья стала я хмельна. Пойду, помажу бублик гелем.
Сэр Терминатор (возбужденно): И я немножечко счастлив. Я – первый среди самых первых. Для кой-кого устроил слив, И помотал кому-то нервы. Не ради корысти мирской, А ради бедного шахтера. И бабы не боюсь с косой. Премьером стану очень скоро. Я буду вновь свистеть в свисток И кушать суп в родной столовке. Я – мусористей мусоров, И первый парень на тусовке.
Сэр Питер (Возмущено): Я б очень сильно не спешил. Коль упадешь, тогда не встанешь. Шампанского с утра не пил. Народ простой ты не обманешь. Обрезал кто себе конец? Кто ходит тайно в синагогу? Натрет мозоль тебе венец, Ты сухари суши в дорогу... Я – стану фишкой золотой Все захотят со мной дружиться. И баба с бубликом-косой Начнет, передо мной стелиться.
Мерлин (трагично воздев руки к небу): Позор - поникшей голове! Уму поэта и сединам. И торга нет, все о цене, И диатез от апельсинов. Все позабыли старика. Все рубят, свежую капусту. Дрожит безвольная рука. В душе и по карманам – пусто. Но верю я, взойдет она – Звезда безудержной наживы. В мандат запишут имена, И будем для людей мы живы.
Сэр Мордрейд (улыбаясь): Не вижу никаких проблем, И порожняк гнать не позволю. Не будет никаких измен. И пипл будет мной доволен. Реформы мчаться по стране И фосфор в небесах клубится. Не быть насилью и войне. Пацан народа не боится. Я покорил электорат Весельем, шармом и улыбкой. Для них я – бог и депутат. Я стал для них – волшебной рыбкой. Готов желанья исполнять Всегда, везде и неустанно. Заказы на дом доставлять, Стать подорожником для раны. Зато своих мы не сдаем И с чистой совестью живем. Пусть с именем моим народ Жует, сексуется и срет...
Король Артур (примирительно): Доволен я за вас безумно. Вы вновь пойдете по селеньям. И газы не пускайте шумно От радости, и от волненья. На старт! Внимание! Вперед! Вас ждут великие дела. И ждет озлобленный народ, Была бы цела голова... А я пошел лепить горшок, И кушать мед столовой ложкой. Два месяца – солидный срок, Учитесь прыгать под гармошку. Затем начнем мы все гулять И быдло назовем мы – быдлом. Без меры будем воровать. Пусть будет идиотам стыдно...
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па крайней мере маего. Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем. Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать... Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин, то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга... Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых камерах. Цитата: "Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять лошадь". К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета, о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях, работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы, замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно, жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода элементов. Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей. Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском языке, приважу можит быть не точную цитату на радном: "Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы (видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до хуя" О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити - ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и балонкой. Ахтунг! Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд - бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии и мире, как и децкой парнаграфии.
PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее в абсуждениях.
(Star14'у, а что, предыдущие тринадцать уже "загнулись"? Скока же вас там?..)
"ПЕКИН-2008 (Пролог, почти по А.Блоку) Вот - срок настал. Крылами бьет беда... ...ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ..." Star14 (И далее "Олимп, Шанхай, ковбой..." - белиберда!)
Коль пишешь "по Блоку" свою графоманку, Отмажь от Поэта хуйню-эпиграммку - Возьми хоть в кавычки ты Блока слова, Придумай свое иль слаба голова?
В кавычки заключишь "почти", и тогда Всем ясно - хуй сотых твоя бред-"берда". Но прав ты в одном - по башке "бьет беда", Мозги набекрень - не пиши никогда! * * * Особенно "по Блоку" не пиши, Не трогай гения, не лезь "из кожи", Не ровен час - Получишь в "узкий глаз" Иль точно по своей "ретивой азиатской роже".
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
"Пишу от имени друга, Валей, извини, не сдержался... Автор Тимур Валеев, город Казань, группа ОМНИБУС
Прошу прощения за столь циничные злые стихи, но, сами понимаете, больничные стены, храпящий сосед..." Lennor
Лежу я в палате - от пьянки лечусь - От не хуй-то делать "ума наберусь", Вот только просрусь, не спеша подотрусь - До классиков, мать их, стихов доберусь!
Таблетки, уколы - башка все тупей, Шепчу я соседу: "Валей, не робей! Пока медсестры нет, стаканчик налей! Давай-ка "нагоним с'ранья" поскорей.
Где томик собраний? - сейчас мы его... Что помнишь из детства? Блять, я - ничего! Тогда ты цитируй, а я допишу... Куда же, не помню, девал анашу?
Но, чур, уговор, что пишу от тебя, Я брать весь ответ не хочу на себя (Уж если "прижмут" - тут с башкой все в порядке! - И я, блять, не я, не мои и тетрадки...)
Ты, брат, не тушуйся, дай "пищу" мозгам, А я поднатужусь, и классиков - в хлам! А выйдет хуйня, так попросим прощенья За то, что "наклали" мы в сайт дребеденья.
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай!
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.
Вы прошли игрушку Zuma? Ответы: 1. Даже слышал о такой 2. Слышал, но не играл 3. Играл, никак не могу пройти 4. Прошел
Расшифровка: 1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги 2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам неприятно работать. 3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно дергают по делу и нет 4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали, пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина, куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю - Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них. Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает. Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л". Первая все же не выдержала: Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер Вторая: Ты б сидера да морчара, будто деро не твое Третья: Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
Владимир Владимирович Путин сменил имя на испанский манер - на "Владимир Веласкес Патрик Вольдемар Викторио Путин". Таким образом был решен вопрос об удвоении ВВП (ВВП х 2 = ВВПВВП)
Ющенко озвучил национальную идею Украины - одна вера, один народ, один язык.
Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт: одной веры - Игнатия Лойолы одного народа - Адольфа Гитлера одного языка - Юлии Тимошенко
Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется пожизненному президенту Виктору Ющенко.
На вопрос нашего радиослушателя, с чем связано очередное повышение цен на газ, был получен ответ: Повышение цен связано с необходимостью многомиллиардных капиталовложений для освоения добычи газа с шельфа Северного Ледовитого Океана.
Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.
На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне. Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы всех нас перебудили? Что происходит?" "Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть, говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Абсолютная демократия - это равная возможность для всех, кого хоронят в братских могилах, помочиться на могилы тех, кого хоронят на закрытых кладбищах.
