Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, была здесь история, как в Белоруссии вместо охранников появились "менеджеры по связям с общественностью".
У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь. Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и происходит следующий диалог: (1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент) (2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент) Народ слегка посмеивается (1) Да я смотрю вы тоже не москвичка... (2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу... Вот после этого все поржали...
"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.
Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...
Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в маршруте не требует специальной подготовки".
Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину, набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д? Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200 рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!
Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется, что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не хочется - решаем идти по ней.
Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.
Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно? Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от вчерашней "полторашки"...
И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса: - Сумеем ли мы спуститься живыми? - Вернут ли нам деньги?
P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня) был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить) народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но разговор выглядел так: "А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя - выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся." Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила мимо... Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на московских дорогах...
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в селах и тому подобное. - В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается, что же это она такое сказала, и добавляет: - Ну не потому что мы туда приехали. Улыбнуло.
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту. www.xaxaxa.ru
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира - весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница "Космос". Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Я перезрел.Она созрела. Взаимное влеченье тел Инстинкт использовал умело. А что душа? Ее удел Скучать,мельчать...А телу нужен Хотя бы бутерброд на ужин.
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг, подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну со словами: Вот козел, бля!
Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова....
Крошка-сын к отцу пришел И спросила кроха: Президентом быть хочу. Папа, это – плохо? Отвечал дитю отец: Слушай меня, зайка, Для чего тебе венец, Булава с нагайкой? Хочешь быдлом всех считать? Ездить под сирену, Журналюг не уважать, Быть хреновей хрена? Может, сильно любишь пчел И горшков обломки? Ходишь в церковь и костел, С раввином в тусовке? Хочешь ты в Евросоюз, Есть хот-доги в НАТО? Выполнять под сонный блюз Сборку автомата? Обещать всем все и вся, Каждому, что хочет? Слушаться секретаря И не спать пол-ночи? Можешь, детка, пол-страны Обмануть бесстыдно? От заморской стороны Помощи не видно... Одиноко горевать сядешь у оконца. Будут на тебя плевать и народ, и солнце.
Сын подумал и сказал: Я – ведь не Матросов! И к ребятам побежал Пыхать папиросы... СВИРИД ГАЛАХВАСТОВ
Мне писать стишки охота, На хуй мне нужна работа! Буду я писать,писать Ис пишу всю бля тетрадь Ис пишу я все на свете Только не читайте дети! Хули толку вам читать Вы пиздуйте лутше спать А,я буду все писат! Чтобы вы проснулись утром, И давай читать, читать.
Я приехал в Австрию разогнать ОПЕК. Мандулиза, ее мать, Перепутала опять. Авсралию с хрен знат чем, А о прочем помолчем. Знал бы где АвастриЯ, Хлебало не открыл бы Я. (За мое хлебало до х. пргосовало!) Пию как Рюский Перзидент, БОрис , милый конфилент!
Бабушку Ушневскую Обидели в России. Заныкала коллекцию, Господь Бог, прости ей! Приходите, папарацци: В метро будет побираться. Бедный Слава рано помер, Не простил бы этот номер. Бабушка рогатая Хочет жить богато. За бесплатно ей хоромы, - Продает за миллионы. Я пожалуюсь Ужкову На прогнившую корову. Пусть отдаст бесплатный дом И катится за кордон. Там за тридцать серебряных Отстегнут старухе дрянной, Где разбитое корыто Толстой бабушке нарыто.
"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше здания "Москва-сити". Василь Лукаш
- Нина Васильевна! А может вы оденете хотя бы лифчик с трусами, и перестанете показывать стрептиз??? -Ах да!(одевается)Спасибо что пришли на собрания отцов 2А класса!
Приходит могильщик домой - бледный, потный, еле ноги тащит. Жена его спрашивает: - "Что-то случилось?" - "Да нет... Устал сильно". - "Много могил копать пришлось?" - "Нет, всего одну". - "Так чего же ты устал?" - "Паваротти хоронили. Пятнадцать раз на "бис" выкапывали"...
Вы мне дали пять лишних экз. газеты "Коммунист" А это мы тебя на честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!
Познакомилась я с мужчиной. В метро. И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом общаются буквально месяцами... Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське. И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю... Дура я. Может я судьбу свою поломала?!
Записано со слов сокурсницы. Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой - она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные. Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность. Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел и подпер голову кулаком: - Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно? - Но вы мне ничего не говор... - А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай! Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина - слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов. - Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия. - Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай... - Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало. В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату: - Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как? Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая, достает печенюшку. - Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она. - Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф. - Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком. Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...
у нас на паре прикол был сегодня идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре ну препод конечно это замечает и говорит "А я в свое время садился на задние ряды..." и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!" студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и продолжил лекцию... :)
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем звоню: - Привет, ты в понедельник будешь? а он в ответ: - Тебя плохо слышно! Опять спрашиваю, уже на повышенных: - В понедельник выходишь?! А он, гад, в ответ и тоже на повышенных: - Совсем не слышу!! Как не орала, как не перезванивала - не слышит! Жду понедельника
