Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен, что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:) Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист, жалуется: - Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо, пойду, повешусь. Оптимист, утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? Пессимист: - Ассенизатором.
1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин. - Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину? Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает: - Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю? Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит: - Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки? - Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.
США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не ебет".
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
Однажды Андрея Жданова, участника "Своей игры" на НТВ, спросили: - Это не Вы снимались в фильме "Карты, деньги, два ствола"? На что он ответил: - Осмелюсь предположить, что это был не я.
приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает директор. - столовая-
> > генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете.... Им так и не смогли правильно перевести фразу 'найдем в туалете, и в сортире замочим'
Лето, жара, засуха. Червей нет никаких, а какие есть идут по 5$ за штуку. И ближе Англии дожди не идут.-Наверно все черви эмигрировали в Англию?! Да. А ты представляешь что будет когда они отуда вернутся!
Коррупцию на дорогах и на прочем бездорожье пообещали ударить новым общероссийским органом. ВВЖ подобещал улучшить настроение, чтобы оборжались все 100 процентов респондентов. Нарушены ли интеллектуальные права КВН на оборжачку? Мабуть, автор Грейдера займется, если ему изрядно заплатят.
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого: - И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь? Сосед отвечает: - Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье. - Хорошо. Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой мудацкий!!!" - Что такое? - Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними... иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис... короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
