Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так; ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ, СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ, КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ, МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ, ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА, ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ, ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки. ... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес.
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.
Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Ищущий да обрящет! Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично жрякать... Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном. Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
И тут до нее доносится: - Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!
Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу: - Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!
Дядя уныло бредет обратно. На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной, что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря. Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню. Длинная преамбула: Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание, слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее это был синоним слов "стукнуть", "ударить". Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического загнивающего запада". Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее педагогическом труде. И вот собственно, самая суть моего рассказа: Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что произошло".
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Армянскому радио задают вопрос? - Кто такой Саакашвили? Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!" - Почему??? - Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на "Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко приспичило поссать. Он сидит, дергается весь. Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу". Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь, отольешь". Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу". Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть". Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто, вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату, там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от смеха, слезы из глаз. - Василий Иваныч, что я интересного пропустил? - Да ну тебя на хуй, Петька! - Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи! - Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут я не выдержал.
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево. Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать, часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила: "Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте. Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что, сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот только здесь в трех местах обосраться можно...
В пятницу в 23:38 полиция задержала на тыквенном поле Патрика Лоуренса, 22-летнего белого мужчину. В понедельник в суде графства Гвиннет, шт. Джорджия, ему было предъявлено обвинение в непристойных публичных действиях и появлении в публичном месте в нетрезвом виде. Подозреваемый объяснил, что он возвращался пьяным домой и решил остановиться на тыквенном поле. "Знаете, тыквы внутри мягкие и влажные, и вокруг никого не было, или по крайней мере я думал, что никого не было", - заявил он позже в телефонном интервью.
Лоуренс сказал, что он остановился возле дороги, выбрал тыкву, по его мнению, подходящую для его цели, вырезал в ней дыру и стал удовлетворять при ее помощи свое желание. "Я думаю, что я был полностью сосредоточен на этом", - отметил он с явным смущением. Лоуренс был настолько занят своим делом, что не заметил подъехавшей полицейской машины и не понял, что у него есть зрители, пока офицер Бренда Тейлор не подошла к нему.
"Да, это была совсем необычная ситуация", - сказала офицер Тейлор. - "Я подошла к Лоуренсу и обнаружила, что он делает с тыквой". Она рассказала, что произошло после этого. "Я сказала: 'Извините меня, сэр, но вы сознаете, что занимаетесь сексом с тыквой? ' Обвиняемый замер и был очевидно очень удивлен, увидев меня. Затем он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: "С тыквой? Черт, неужели уже полночь?."
Случай на царской охоте из воспоминаний Льва Дурова: ' когда лидер СЕПГ Эрих Хонеккер приехал в Завидово поохотиться вместе с Брежневым, ему вместо зайца подсунули наряженную кошку. Обслуга генсека, у которой под рукой не оказалось живой дичи, не растерялась и зашила в заячью шкуру с ушами бродячего кота. После выстрелов и лая собак тот от страха забрался на дерево, а глава немецких коммунистов схватился за сердце. А позже сказал: 'Какой же дурак был Гитлер, что напал на страну, где зайцы по соснам лазят! ''.
Как-то раз на бастионе, в тишине ночной На посту четвертой роты пукнул часовой. Услыхал по телефону унтер-офицер И признал он в этом звуке порчу атмосфер.
Вы, солдат, кричит, скотина, все дурной народ. Кто давал вам это право портить кислород?? Приказал он часового с поста сразу снять. Приговор ему он вынес строгий: "Расстрелять!!!"
Но вмешался тут поручик: "Расстрелять не сметь!!! Разве сказано в уставе, что нельзя пердеть?!"
С той поры на бастионе слышно за версту, Как пердят все часовые, стоя на посту.
РЕВЕРСИ. Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ: "Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в "список друзей" и надолго задумался...
Известен случай, как девушки вдесятером в лес пошли и велено им было время от времени считаться, чтобы не растерялись. Они начали считаться, и, кто ни считает, все девять получается... с тех пор рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.