Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Эту историю, я слышал то ли в пятом, то ли в шестом классе от ветерана ВОВ Фирсова Виктора Ивановича (войну закончил командиром танкового батальона). А недавно смотрел "На войне, как на войне" (фильм про самоходчиков, в главной роли М. Кононов) и вот чего-то вспомнил... ... Дело было во время зимнего наступления 1944 года на Правобережной Украине. Танковые части стремительно наступали, прорывая оборону немцев и отрыв от тылов порой составлял до 100-150 км. Если горючим и боеприпасами еще худо-бедно снабжли, то с продовольствием было совесм туго. А тут еще наступила оттепель, дороги развезло, и если танки еще кое-как месили грязь, автомашины застревали безнадежно. Сухпай, выданный перед наступлением танкисты давно подмели, а добыть что-нибудь во встречных населенных пунктах было практически невозможно (немцы за время оккупации выгребли все подчистую). Батальон Виктор Иваныча двигался в авангарде танкового корпуса. Активного сопротивления немцы уже практически не оказывали, и поспешно удирая на запад, выставляли лишь редкие заслоны, которые танкисты сминали на ходу. На девятый день наступления, за пару часов боя сокрушив очередной заслон, батальон встал на берегу небольшой речушки - снарядов почти не осталось, и горючки в баках на донышке. Комбат с тоскливой злобой глядел за в бинокль речку, где по степи уходила за холмы немецкая колонна, а за нею в беспорядке бежала пехота и редкие телеги. Провозился с заслоном (маневрировал, берег людей), и вот на тебе - ушли суки! Неожиданно, откуда из прибержных кустов, совсем близко от танков вывернулась одинокая двуколка и неуклюже поперла прямо через вязкую степь. Возница яростно нахлестывал лошадей, но по мокрому снегу, пополам с грязью шибко не разгонишься. - Кухня, что ли? - нерешительно проговорил Виктор Иваныч (он тогда был ротным), и шумно втянул воздух, - Ух ты, жратвой пахнет! На двуколке действительно стояли два больших котла, а из высокой трубы вился густой дымок. Влажный ветер повеял прямо в лицо, и голодные танкисты с вожделением ощутили сытный запах горячей пищи. - Ну, воины, - вдруг мрачно рыкнул комбат, - Если от вас и фрицева кухня уйдет... Мать-перемать, уйду рядовым в пехоту! ... В мгновение ока слили остатки горючего из всех баков, и заправили два танка. Человек десять, захватив автоматы и гранаты прыгнули на броню, и пара "тридцатьчетверок" ринулась через реку вдогонку за вражеской кухней (правда, один танк наглухо сел при переправе через реку, люки залило, и тащили его потом на берег всем колхозом). Заслышав за спиной грохот траков, возница кубарем скатился в снег, и бросился в сторону, но тут же по грудь провалился в какую-то яму и задрал руки. Судя по тому, что на нем поверх подшлемника нелепо торчал белый колпак, это был повар. Не обратив на него внимания, танкисты ринулись к котлам; - ММММ, братцы... Супец с рисом. А там чего? - Черт его... Гуляш вроде. С капустой. А мяса-то, мяса! У, гансы, падла, жируют... Кто-то уже полез половником в котел, но Виктор Иваныч треснул его по руке; - Стой, дурень! А ну, немцы туда крысомора подсунули? Давай сюда того гаврика, пускай первый жрет! Повар оказался уже здорово пожилым, пухлым дядькой, да еще и насмерть перепуганным таким поворотом событий. Явно не понимая, почему русский танкист тычет ему в морду половником с супом и орет "жри, сука!", он закрывался руками и сипло повторял; - Битте, нихт шиссен, битте... Нихт зольдат, их бин кох, кох... Наконец, кто-то из танкистов соображавший по-немецки разъяснил, что повар должен попробовать суп и гуляш, и никто его расстреливать не собирается. Немец сообразил в чем дело, и радостно осклабившись принялся торопливо глотать горячий суп. Давясь, и пытаясь улыбаться, он повторял; - Нихт вергален... Зер гут эссен... Официрен миттаг... Нихт вергален... Кароши зуп! - Думаю, можно жрать, товарищ старший лейтенант, - уверенно объявил "знаток" немецкого, - Офицерский обед! ... Кухню вместе с пленным с грехом пополам переволокли обратно на тот берег и вскоре все звуки поглотил стук ложек по котелкам. Немец с угодливой улыбкой пулей носился между танками, подливая желающим добавки. Размякшие от сытного обеда (давненько не доводилось так вкусно пожрать!) танкисты предложили дать ему по шее и отправить восвояси, но комбат покачал головой; - Куда восвояси? Пропадет, дурак. Железкин! Разъясни ему, пускай езжает по этой дороге и сдается. Сбежит? Да и х... с ним! - Э-э, тарищ капитан... Кухня-то... А? - Куда ты ее, к танку прицепишь? - мрачно усмехнулся комбат, - Вот будет посмещище на весь Второй Украинский! Отставить. ... Уже к вечеру батальон разыскал офицер связи из штаба бригады, утром подошли заправщики и машины боепитания и танкисты ринулись дальше на запад. А тот обед вспоминали еще долго; - Бля, Скамейкин, ты че сварил?! Жрать невозможно! - Суп-пюре гороховый... Я-то при чем? Если даже соли нет. - Да, братцы это вам не "официрен миттаг"... - Эх, еще бы раз фрицева кухня подвернулась! ... Не довелось, - с непонятной горечью заключил Виктор Иваныч, - А уж как искали! На войне, ребята, вовремя пожрать - это первое дело!
Мужик в бане рассказал. Все катались. Чтоб покороче, буду прямо от его лица.
Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой поджидает. - Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик тоже был с ключами. Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул. Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель, конечно. С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли. Я такого изумленного мужика не видел. Машины НЕТ! Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает. Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж ехать. Ну и ключи в машине. Вторую половину субботы он сварщика искал.
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР": - Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла! Встает член "СпрРссии": - Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла! Встает мужик: - Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было. Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз висели, значит, так надо было. Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки делить. Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится. Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! " - Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега. Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову, прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "... Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило. Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....
На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах. Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины. Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.
В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.
Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин. Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие". Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.
Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой. Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.
От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с полок.
Оффис городской сети RedNet города Красногорска. Клиент: У меня не работает интернет. Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам трафик!
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa! Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих заинтересованных.
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.
Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы. А все началось с лифчика. - Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина. - Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из декольте торчит какой-то белый кусок ткани. - Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась. - Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я в шутку. - Давай, - сказала Марина. Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье. - А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина. - Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на хардкор-ресурсы. - Такие устроят? - Ого, давай такие! - Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь шестого размера? - А что, я доска по-твоему? Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска. Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды. - А губы чего такие блеклые? - спросила Марина. - Губы? - переспросил я. - Нормальные губы. - Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут... - Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит? - Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще. - Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит явно больше, чем ты. - Валяй. Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги! С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж, начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа, а не хочешь ли ты быть владычицей морскою? Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30 долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли - знайте, что перед вами Фотошоп. Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.
РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на сайте Инком-Авто:
Год выпуска автомобиля: 2006 Пробег: 130000
Преимущества: Цена автомобиля.
Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно глохнет движок.
Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником, который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать покрышки от дороги.
Слушается дело об изнасиловании: - Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь? - Потому что на нем были очень дорогие ботинки. - Только поэтому? - А почему же еще? На нем больше ничего не было.
Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы. Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и говорит: - Девушка, как вас зовут? - Света. - А где вы живете? - На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас трахну. - Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части! - Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду. На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит: - Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет меня трахнет!... - Не бойся, я ведь коммандир части... К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге стоит лейтенант и взвод автоматчиков. - Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует лейтенант. Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе... Папа выходит из за шторы: - Папа как он меня *бал, как *бал... - Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!
-- Мама, мама! Почему у меня только одна писька? -- У всех мальчиков по одной пипке. -- А у папы две! -- Ну, нет, только одна. Я же видела! -- Я тоже видел -- маленькую, которая писяет, и большую, которой тетя Маша зубы чистит!
В Италии принимают закон, будут штрафовать не только блядей, но и тех кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение газет и письма к депутатам!
Ползут 2 черепахи, смотрят: пряники лежа. Одна другой говорит: - "Ну, что, как делить будем?" - "Я знаю! Давай поиграем в магазин: ты отползаешь на... 10 метров, приползаешь обратно, спрашиваешь: у вас пряники есть? Ты покупаешь, мы их съедаем. Черепаха отползает на 10 метров, приползает, спрашивает: - "У вас пряники есть? - "Ням-ням! Кончились!
На некоторых сайтах можно увидеть рекламу Windows Server 2003. Там типа объявления, в котором говорится, что в связи с покупкой этой системы продается сервер Linux, "совсем как новый". Но ведь получается, что некая компания перешла на Windows и вынуждена из-за этого купить более производительный сервер, а предыдущий продает. Интересно, это кто-то сознательно вложил в рекламу от Microsoft скрытый подтекст: "Linux намного быстрее", или это само собой получилось?
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки, которая обо всем этом сообщила, - Волкова!
Мда, аноним, оветить ты достойно смог. Ответил ярко, красочно и смачно. И мне вполне понравился твой слог - Сложились очень даже рифмочки удачно!
Приятно качества подьем мне наблюдать. Когда, читаешь, раз иной, с тоски изнемогаешь. Приятно, что не любишь слово "блядь", И что тебя пиздой не испугаешь...
Ну, а насчет "подумать" и "писать хуйню", Что наша жизнь? И чего же стоят наши речи? Ни личность и ни слог уже не изменю... И мы, конечно, свидимся; до встречи!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.