Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
Из жизни: Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на ковре. - Ну ты и шкода - Мама, я не шкода, я - Лексус.
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток, ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами, шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад, клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище, имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток - столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто пробовал, тот знает. И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю, предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков продали ей. Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть" сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор говорит - везите, посмотрим. За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот. Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит, нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит, давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная 40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху. Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался. Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку, которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.
Чувак знакомый прислал. Как это все по-нашему Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!" (с)
Сидят на кухне две блондинки одна другой: - Ты знаешь, я не понимаю когда ты на кухне свет выключаешь куда он девается? - Ты че дура? Подхоит к холодильнику открывает дверцу и говорит: - Вот он!!!
На перекрестке Запорожец влезает в задницу 600-му. Из Запора выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь. Из BMW, которая стоит перед мерином, выходит браток и кричит деду: - не парься дедок, все в порядке, я для того мерина и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети остались с ней, потому что "они для меня - весь мир." Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они появились. (c)
Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку. Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания! Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1) Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2) Мама: из п--ды птичку.(3) В
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький! Я попробовал, и правда горький. Говорю, так тоник только с водкой пьют. Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки. Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать. Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра, и водки еще полбутылки.
История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол. Представляю что он о нас подумал.
в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых появились занятные определения: 1. нанонизм (само направление) 2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).
PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...
Vstrechaiutsia dva Padrugi prastitutki, Adna drugomu. Atom asiom. Kak dela? kak ti, Shto novovva.. i drugaia gavarit. -Vau Anichka Ti znaesh shto IA atkrila novuiu pozu p, i ia nazivaiu etu puzu RODEO.... -Vau, vot eto da? a shto eto takoe?nu rasskazhi . mne nauchi kak eto delaetsia ok? --nu kaneshna apdruga,,, Siadesh na muzhika. i Traxaehs evo da ismanazhnia. I kogda uzhe daxodish do vishei tochki. ti zaiavllaesh emu shto utebia SPID-- vau , kak on nachinaet sbrasivar tebia ssebia??? HMMMM adno udavolstvie ati derzhishsia na nevo i polnii kaif.... I veto veramia vsio ORGAZM. i gavarish shto ti abmanula.. nu tak ano iest padruga..
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании где было расположено наже учреждение так же находился Государственный фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже. В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос. структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета. В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его, студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не выдержал и студент упал с 4 го этажа. Послесловие. Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он написал заявление по собственному желанию
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...
Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас. А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями. Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена. (Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет, туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? ..... Правильно!
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
CRY.ru Известная 40-летняя актриса найдена повешенной На 56 году жизни скончался народный артист России В России трагически погиб телеведущий В Москве известный музыкант сбил насмерть 19-летнюю девушку В России скончался 60-летний актер
И понимаю: сайт не зря назван cry.ru (плачь.ru) Пугать не пугают, но настроение хуже становится... Еще бы поименный список всех умерших на планете публиковали для полного счастья...
Левая рука не ведает, что творит правая. Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип, мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе мятина, типа как об стоб я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол он: - это дерево я: -?? он: за РУЛЕМ дерево
улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится он: - тож дерево
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные, еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль: АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!
Телевизор. 1-й канал. Передача про фото спонсируемая фирмой EP..N. Сюжет о том как сборная России по футболу приняла участие в подготовку к конкурсу "Пришло что-то (не помню что) и выиграй поездку на ЧЕ?-2008. Вот и подумалось, может и правильно, пусть они в конкурсе поучаствуют, выиграют и поедут. Так ведь и шансов-то больше.
Эту историю мне рассказал один старый хрыч. А произошла она с одним его корефаном.
В общем, пошел этот корефан к бабе. Ну туда-сюда, на ночь остался, ночью не оплошал, все как надо. Потом он утром спит, а баба решила мужика порадовать, там каких-нибудь котлеток испечь, и пошла с утра пораньше на базар. А дом закрыла на замок. Мужик утром просыпается, ссать охота, а дом заперт и сортир на улице. Ну он тогда придумал такую технологию - ссал в банку, а посрал на газетку, свернул аккуратно и в угол сложил. Потом тетка та вернулась, посидели они и мужик домой засобирался. А был он добропорядочный, и говно в газетке решил с собой забрать. Ну потихоньку так кулек с собой понес, а баба-то глядит в окно - ебена мать, мужик что-то из дома спиздил и в газетке тащит. Она из окна высовывается и орет, дескать, Петька стой, что ты там тащишь? Еле этот Петька отбрехался, и говно показывать стыдно и ворюгой прослыть тоже неохота. Вот такая поучительная история.
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были. Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент. Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине. Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора, пассажир. Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и по-светить мне в лицо фонариком. И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом! Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным духаном. Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе. Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!
Короче, вызвали его на заказ в квартиру одного парня. Он переступил порог, а там вонища какая-то. Оказывается, у парня засорился унитаз, а он не знал, как его прочистить. Сантехник парня спросил - а тот уже хотел было в очко рукой лезть и говно взболтать, чтоб оно дальше прошло.
В общем прочистили ему унитаз. Между делом сантехник спросил у парня, кем он работает, оказалось - администратором какого-то суппорта, который программирует KDE под FreeBSD. Сантехнику что суппорт, что KDE - это как серпом по молоту, а суть истории вот в чем. Хоть ты и администратор, хоть и умеешь кабель обжимать и драйвера под никсы тебе написать как два пальца обоссать, но и унитазы умей чистить, иначе попадешь не на башорг, а у сантехников станешь ходячей абассакой.
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал, что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200 побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди, задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую, видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы, сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней, в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в непонятки: почему деревенские шавки это делают?
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга, мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго через своих секретарш. И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом: - Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники. Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из них вопрошает: - А с чего ты это взяла? - Он мне сам сказал. За час до этого. Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ: - Передай ему, что Я ЕГО РОТственник