Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила...
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал", далее с его слов. Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный, но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам. Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как по тревоге, надевать... Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку. Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме. Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю: - Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру? - Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й! - Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе - уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится? Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна? После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму" свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались, что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.
А тут....
СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пытлАСЬ признаться в любви и все такое.
Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.
Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,
Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она
Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)
Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"
В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки"
Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :)
Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.
Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен ко мне.
Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС
"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется. Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит: - Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками, что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию. "Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в баке при помощи зажигалки" Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев, которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то один из них поднес к баку зажигалку. Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии. Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу, дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет - деффку хочет.
Факты биографии. Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года... Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
Алмата, больница в микрорайоне Калкамане. Чуть-чуть докторского юмора с утреца :-)
В реанимационном отделении больницы в Калкамане, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в Палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом. Пушистый чепчик.. УБОРЩИЦА баба Куралай с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и тщательно убирает палату...
Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему миру.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
Журналисты берут интервью у Билла Клинтона: - Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву курили? - Ну да, курили, конечно же. - И вы тоже? - Я? Я курил, но не затягивался! - А вот во время эпизода с Моникой... - Она тоже не затягивалась!
Только что прочитал в утренних новостях на RAMBLER.RU Статья о падении метеорита в Перу: "При падении метеорита никто не пострадал, однако поблизости от кратера были найдены обугленные останки, принадлежность которых еще предстоит установить." Сразу вспомнился анекдот: В Китае, в центре самого густонаселенного города, взорвалась атомная электростанция. По большому счету - жертв нет. Вот ссылка: http://www.rambler.ru/news/science/spacenews/537364813.html Артур. Одесса.
Привет всем! Это не история, а скорее информация к размышлению. Живу в Германии, и одна политик у нс отличилась с заявлением. Брак не должен быть бесконечным, а должен быть ограничен на 7 лет, по истечении которых супруги должны продлить его действие или расторгнуть.
Шум есстественно поднялся, а я вот чего подумал, как бы это смогло повлиять на нашу жизнь, если бы так было на самом деле. Если сейчас к примеру живут люди вместе, и не так чтобы хорошо, но разводиться просто лень, то тут по истечении срока просто сказал НЕТ!!! И все!!! Всем ведь знакомы ситуации когда до свадьбы девушки каждый день красавицы, сидят на диетах, спортом занимаются, а потом только перед теликом сериалы втыкают, и азмеры одежды каждый год увеличиваются) Впрочем не только у слабого пола происходят такие метаморфозы после брака. К чему это я? В новых реалиях нужно будет поддерживать себя в форме постоянно, ведь конкуренция по идее возрастет, так как проще будет разойтись. Но один никто оставаться не хочет, стало быть будут активно вестись поиски, и постоянно кто-то будет дышать в спину, так -что не расслабиться ( Вот такие вот делы.
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Жизнь - это как поездка на американских горках: сначала долгий и томительный подъем в гору, потом короткий, но стремительный полет без тормозов, от которого захватывает дух и хочется передышки. Затем череда встрясок и переворотов и, наконец, наступает время тихого скольжения по прямой по направлению к выходу. А когда новые люди рвутся занять твое прежнее место, недоумеваешь, как быстро все пролетело...
Добрая бабушка говорит внучеку: - Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...
Некоторые светофоры предназначены только для автомобильного движения. Но, иногда их ставят прямо у зебр: Стояяяяяттттььь! Приигатоооовиитьсяя! Поехалииии!!
В году эдак девяностом, в эпохе всеобщего дефицита, когда на прилавках ничего не было, случилось невероятное событие. Акурат под новый год в универсаме "выбросили" яйца. Очередь непередаваемых размеров, и люди, неверя своему счастью, гребут эти яйца просто по нескольку лотков. Одна женщина, простояв в очереди пару часиков познакомилась с соседом по очереди. Купив яйца, они оба вышли на улицу и увидели, что пока они стояли в очереди, на улице образовался страшный гололед. Аккуратненько, на полусогнутых ногах они приблизились к перекрестку, дальше пути их расходятся - мужчине налево, ей направо. Пройдя пару шагов, женщина слышит нечеловеческий крик и звук падающего на асфальт тела. Со словами: "Мужчина, как там ваши яйца", она поворачивается в сторону упавшего, а там абсолютно другой мужик, потирая спину говорит: "Яца в порядке, а вот копчиком сильно ударился"
Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает: - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться? - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете "Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете. Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит: - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит. Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит секретарша: - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ. - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию, населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно, Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ). Первые строки государственного гимна звучали так:
Славься, наше медвежье Отечество! Пусть над нами всегда будет солнце!
В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет: - Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой. - Соедините меня с Белым Домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре. . . . Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос. Вдруг голос в наушниках: - Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
Палестинское движение "Хамас" назвало "объявлением войны" сегодняшнее решение Израиля о возможности санкций в ответ на ракетные обстрелы, передает ИТАР-ТАСС.
Конкурс на лучшего дегустатора вин во Франции. Жюри, зрители и т. д. К столику с рюмками подходит дегустатор, берет наугад рюмку, называет ее номер, пробует вино и сообщает: "Вино из винограда такого-то урожая 2001 года, виноград с виноградника мсье Жака Дюпре". Председатель жюри заглядывает в свою шпаргалку и говорит: "Правильно!". Зрители аплодируют. Подходит следующий дегустатор; "Вино из винограда такого-то урожая 2002 года, виноград с виноградника мсье Пьера Леруа". Председатель подтверждает правильность ответа, зрители аплодируют. Объявляется перерыв. Один из зрителей, восхищенный профессионализмом дегустаторов, незаметно выливает из одной рюмки вино, мочится туда и ставит ее на место. После перерыва очередной дегустатор берет ту самую рюмку, пробует содержимое и с отвращением говорит: "Моча!". Зритель в восторге кричит: "ЧЬЯ"?
Дочь собирается на дискотеку! мать подходит и говорит если от тебя кто то захочет секса скажи" как ребенка назовем" на дискотеки подходит бомж и ничего не спрашивая тащит ее в кусты после секса девушка спрашивает ну что как ребенка назовем? бомж завязывая презерватив говорит е"если выберится назовем Коперфильд"
Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)
Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)
--------------------------- Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все и завертелось...
Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме. Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь" встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.
И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей; я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи - рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием моего сына.
С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки (много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно отпускают домой для подготовки праздничного ужина.
Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного" подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем), сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи, и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу завтра-послезавтра.
В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом закрываю ее (сумочка маленькая).
Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ. В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете меня!!!
Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок, зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять "собирают" в командировку.
Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я, конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.
Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.
Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не учла несколько вещей...
Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме "косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение. Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже не могу...
Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.
В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы... М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же "собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных занятия: 1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на него); 2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.
Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить. А дальше начинается полный сюр...
М. неожиданно говорит: - Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть поговорите.
Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).
К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так, ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов (в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более "логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему образованию - технари, физики, математики, программисты.
В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой настрой...
Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел. Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ. Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры, менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.
Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из рук и открыться...
Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние), но не показала вида.
Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!
Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...
Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ! На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.
Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные, растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция виных парОв от моего дыхания.
В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку, предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные. на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.
Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но девушку-HR-а мне было немного жалко :)
А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого дома вела себя идеально:D
Старый шейх незнает, что ему делать с гаремом. Старший евнух ему посоветовал. На слудующее утро шейх дал команду выстрайть весь гарем, повернутся к нему задом предворительно наклонится спустив штанишки. Шейх проходя мимо каждой из жен селовал ее в ягодицы и при этом приговаривал-все, что могу.
По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях, украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при раскулачивании, у моей бабушки. Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней, поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи. В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за изгородью палисадника. Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами, насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата. Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома, разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими огнями, большая красная звезда. Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя, часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири, заботливым взглядом глава района. Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро избитыми кнутами ездоков. Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой, кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что то нежно ворковали ему в каменные уши.
В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей, и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький, проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но на этом злоключения памятника не закончились. По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных. Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и недолго держится на ней, масляная краска. После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря... Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта, топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник, обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться, голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо прячущий за спиной кепку. И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
Сегодня утром. Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза, прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая его утихомирить: - Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в садике с поломанными ножками?
Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские садистские стишки.
- Э, Диман, ты выйдешь? - Ща, поем и выйду! - Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают. - В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит Дмитрий Сычев
Есть такой телеканал на Украине, СТБ. Оранжевый до горя. И уж не знаю с какого перепугу, но им взбрело в голову, что настоящий украинский язык, это тот, на котором говорят на родине нашого всеми многократно любимого президента. В итоге в новостях можно услышать такие "прелести": автивкы - автомобили милициЯнты - менты Гельсинки - Хельсинки шпыталь - (совсем не то, что вы подумали) - больница
Ну на счет шпыталя я с ними согласен, наши больницы от этого названия не далеко ушли, но скажите мне на милость почему Шерлок Холмс стал Шерлоком Голмсом?
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь - обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию, как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая, неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли. На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела. Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже, чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
1. Любимый сериал тещи. Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком атмосферу в район телевизора. 2. Продуктовая корзина для тещи. Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы готовки, усиливающие эти эффекты. 3. Сюрприз в Новый год. Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда, не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие способы отучить тещу встречать Новый год с вами. 4. Запугивание начинкой. Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД. 5. Кариес. Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк положенный вам в зуб для удаления нерва. 6. Чаепитие. Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник. 7. Кость в горле. Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты, ждем зевоты. 8. Имитируем печаль. В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось. 9. Чаепитие 2. Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на зоне.
Звонит маме на Сахалин сын: - Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела? - Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку. - Как папаня? - Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то? - Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают. - А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел все! - Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила? - Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут. - Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман. - Пока-пока. Звони почаще. Далее звонит сын на работу: - Зубков? - Да, Владимир Владимирович. - Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не попасться. Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.
Игра "Кто хочет стать миллионером". У игрока после водки провалы в памяти. Ему требуется помощь зала. Помогите ему выбрать правильный вариант ответа. Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК. Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное? А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ. В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
Комментарии В. В. Путина о назначениях: Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она по вкусу
Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.
Борю Моисеева на должность министра обороны: Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта летчиков
Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос, а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто: Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни скажешь, все воспринимают на свой счет. "Это он на меня намекает". - Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду. "Точно на меня".
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии. Вован говорит: "Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии. Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в стройбат не возьмут. Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет дали. Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет: "А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят: "Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!" А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь восстанавливается." "
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!