Общий выпуск

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на
дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая
помощь"

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

Возможно, демократия не дает ответов на все вопросы, но она хотя бы и не
запрещает их задавать.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

Англичане теперь потребуют выдать им Павлюченко:-)))

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на
лошади?

Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень
большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между
ног, что от него невозможно отказаться.

Для обсуждения деталей победы сборной России над сборной Израиля вчера в
Тель-Авив вылетел Роман Абрамович.

Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому
она не нравится больше Вас.

Страна-то хорошая, правительство и население плохие.

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли.
С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции
я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

из письма в налоговую
Мы не можем оплатить налоги, тк последние деньги с расчетного счета
потрачены на уничтожитель бумаг....
(с)Hellraiser.ru

17 октября 1998:
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

17 октября 2007:
Россия - Англия - Овсянка, сэр!

После матча Россия-Англия Юлия Тимошенко сказала, что даже в сборной
России забивают только хохлы!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Известия.ру
В помаде обнаружили свинец.
- -----------------------------
А я то думал, почему у меня не стоит?

Усманов, Абрамовичу:"Весельберг купит немецкий клуб, Потанин -
бразильский. Вот и будем чемпионами мира"!

Реклама какого-то очередного майонеза "Скит- на кухне фаворит" На какой
же низкий уровень доходов рассчитана данная фигня? Если несчастный
майонез- самое лакомое блюдо на кухне?

"Что было, то прошло" - сказал после он выйдя из туалета.

Сегодня ГосДума РФ утвердила программу по выведению породы коров с
выменем на пять сосков с целью преодоления дефицита молочных продуктов.

О бывших, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего

Сообщение в новостях:
"При взрыве дома погибли трое, ранено шесть человек.
Жертв и разрушений нет."

Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов
"высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45%
населения доверяют данным официальной статистики.

ksely

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?

Долго бились британские ученые над тайной картины Малевича "Черный
квадрат"... И, наконец-таки, они догадались. Оказывается, Малевич
нарисовал экран выключенного телевизора!

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

"Закон всемирного трения ": трение рождает жизнь !

За " made China "- бьют отчаянно !

Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской
прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по
футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.

Реалити шоу "Дом":

"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" -...

"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш

Хомячок Романа Абрамовича разводится. Ярославский "Шинник" в шоке.

"Дареному коню в зубы не смотрят" - сказала Ксения Собчак перед
минетом...

Маньяков бояться - в лесу не ебаться!

- Ты демократию любишь?
- Нет, я тоже вегетарианец!

наблюдая за разными чиновниками, выражу такое мнение, поют: "Осанна,
Путину, Осанна! Нас только не лишайте сана!!!"

У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками
тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать.
И вот он думает что же делать.
пошел к мулле -хочу ислам принять.
мулла-невопрос иди обрезание делай.
Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает
руки.
Что же мне теперь блядь взорвать?

План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"

Закон №122
"Поменять в Законе о "Монетизации льгот" букву О на букву И.
Утвердить закон в новой редакции "Минетизация льгот" (Х.. Вам)

То, что находится между ног, и у мужчин и у женщин называется словом из
трех бух, правда, у женщин это слово цензурное - шея.

Папа, а скольки у меня яиц было когда я родился?
Два сынок.
А ща смотрю чатыре...
Бяги сына, табе ябуть!

Хотите самый эффективный и недорогой способ избавить от перхоти?
Побрейтесь наголо! Быстро и легко Вы достигнете 100% результата...

когда НЕвалЯшку пугали-он в момент превращался в НАвалИшку...

Постослов - постсоветский толковый словарь.

Азиопы - сидящие вокруг Урала.....
Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова)
Ашкенази - европейсы.
Приебалты - чухонцы с евро.
Питерские - чухонцы без евро.
Семиты - те кто до семи и после работают.
Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.

Идут 10-летняя девочка и ее мама... Дочка держит маму под ручку...
Вдруг звонок на мобильный девочки... Та берет трубке, что то весело
говорит и отклюает его... Мама спрашивает - "Кто звонил?". Дочка - "Не
волнуйся, мамочка, это мой педофил любимый звонил".

английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая,
угнетающая и лишающая свободы действий система!

Здесь принимают АналЛизы.

Похоже, чтобы сборная России по футболу выигрывала, надо бить
болельщиков противника до матча.

(c) izhstyle.livejournal.com

Главный тренер сборной Англии по футболу Стив Макларен объяснил
поражение своей команды неверно назначенным пенальти.
Плохому Макларену судья мешает.

Старого еврея спрашивают:
- Зачем Путин едет в Израиль?
Ответ:
- А зачем сборная России по футболу выиграла у сборной Англии?

Свершилось! Вот мы и дождались того дня, когда английскому льву пришлось
пососать лапу русскому медведю! Ну, и или что там обычно сосут...
Strangemagic

На ближайшие три заседания правительства РФ запланированы доклады Гууса
Хиддинка о сравнительной анатомии голландских, корейских, австралийских
и российских министров.

В это не вериться! В это просто не вериться! Мы обыграли сборную Англии!
Одну из лучших сборных мира! Сегодня я понял, что горжусь тем, что живу
в России! Россия- Матушка вперед!

Арег ОГАНЕСЯН- корреспондент

Гуса - в президенты! Пусть научить обыгрывать англичан всю страну!
Strangemagic

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

(пародия так сказать на рекламу Лады)
18 октября. Англия. Завод Бентли.
Заходит мужик в сборочный цех.
- Ты видел? Вчера? Кто так играет?

Английский болельщик ходил по Москве с плакатом:"Болею за игроков
русских клубов Арсенал и Челси"! Хобот у него остался целым.

Когда советские войска в 1945 году вошли в Берлин, их поразило
количество мертвых тибетских лам в эсэсовской форме. Джорж Буш тоже
питает слабость к Тибету и наградил Далай ламу высшей наградой США.
Наверное, он хочет походить на Гитлера! Это видно из плаката на
фотографиях.
http://www.tao.nm.ru/fashnya.jpg

ДОМА И СТЕНЫ ПОМОГАЮТ, И ИСКУССТВЕННЫЙ ГАЗОН

Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от
зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание
выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош
Гус!

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/horoshgus/

Полковник майору: почему выехали на задание без оружия?
Майор:... дык, это, в оружейке вентиляция не работала!

житель приходит домой смотрит дверь у соседей открыта он такой:
- Дядь Сашь?
какойто левый мужик кричит:
Да я здесь!!!!

с тревогой встретила чеченская милиция выигрыш российской сборной по
футболу у сборной англии, опять приедут из грузии странные вахабиты в
трусах расцветки английского флага....

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.

Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху
- пол. Ему-то удобно...

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!