Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет социологический опрос. Репортер: - Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете? Дед: - Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии. Репортер: - Так вы, значит, за "Единую Россию?" Дед: - Нет. За коммунистов!
- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает... - Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение. Путин - Бушу: Да ничего такого нет. Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню. Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому верить? Вам или ему? Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.
Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".
- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на 40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике "Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своем рабочем месте по причине... отпуска.
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят! - Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?
Германия, 30-е годы: Ein Volk. Ein Reich. Ein Fuhrer. (Один народ. Одно государство. Один фюрер). Россия, 2000-е годы: Один народ. Одна партия. Один президент.
Познакомился с классной девченкой - Рыбой по гороскопу. Но, оказалось, что она - замужем... Потом познакомился со свободной - по гороскопу Рак. Тоже ничего, хотя чуть похуже...
Теперь я знаю, что означает пословица: "на безрыбье и рак - рыба"...
Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор Ю. Сивков". Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее отлову".
> - А кто это там так орет у соседей? > - А, это Катька... > - Рожает, что ли? > - Нет, беременеет. *прошло пятнадцать минут* - а кто это там басом заголосил? - а это муж Катькин вернулся...
*Прошло две минуты* > - А што это там из окна упало? > - Так это, - помощник по заберемениванию
*Прошло 2 секунды* > - А кто это там хрипнул и замолк? > - А это прохожий, на которого упал помощник
(продолжение явно следует, в стиле анекдота про маршрутку :)))) )
- Вот возьму я чужого человека в Кремль, еще наломает дров, поднимет производство в стране, решит проблему демографии и сельхоза, создаст двупартийную систему, еще не дай Бог в ВТО вступим! Как я после этого людям то в глаза смотреть буду!!!
Вопреки расхожему мнению, перетягивание каната обычно не понижает интеллект, просто перетягиванием каната любят заниматься люди с уже пониженным интеллектом... verstak
Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев. Пораженный Поручик Ржевский недоумевает: - А не проще ли было просто переспать с ними? - Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((. www.tao.nm.ru
"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ ТУПО ЛОШАДЬ?" - как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой, если это признаки сцепленные с полом.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.
Любимые и частые словечки людей разных категорий: Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!” Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж” Акушер: “Не надо было трахаться!” Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто) Контрактник: “Служу этому... Как его...” Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!” Режиссер: “Артист в театре роли не играет!” Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!” Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...” Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...” Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький” (другие врачи каждый по-своему) Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”
Авторы на anekdot.ru 1) Эмигранты первой волны и их потомки. Мало их. Анекдоты их мы уже никогда не поймем, но истории из жизни ЕИВ гренадерского полка бывают занятные. 2) Эмигранты второй волны. Бывшие гауляйтеры и полицай президенты. то же самое что первая группа. Только немецкий акцент и вместо "силь ву пле" - деревенский мат и "ду бист партизан" 3) Эмигранты третьей и прочей волны - пишут анектоды за деньги, отрабатывают свой иностранный паспорт. Как и все неофиты, стараются быть бОльшим католиком, чем папа римский. Интересно, стали бы они в кабаке за деньги рассказывать анекдоты про свою мать. Думаю - да. Тем не менее мнят себя борцами за свободу, воротят рыло от соотечественников и уже поверили про прогулки пьяных медведей в центре родного города, откуда свалили лет 10 назад. Анекдоты как правило тупые... 4) Демократы. То же что и третья группа. Только злости в анекдотах больше. Оно и ясно - ореол борца за справедливость и иностранный паспорт еще надо заработать. 5) Защитники народа и прочие коммунисты. Анекдоты кончаются призывом "вернуть землю крестьянам, фабрики рабочим". Абсолютно непонятно - зачем. Давали же. Про#$%али. Стоит ли повторяться? 6)Пенсионеры. Анекдоты про маленькие пенсии. Истории из своей молодости - про то как п#здили с работы все что плохо лежит и ни х#я не работали. Вопрос, откуда при такой работе быть пенсиям - обходят стороной... 7) Быдло. Верх юмора - как кто-то кого-то в жопу отымел. Без комментариев. 8) Молодое быдло. То же самое, только травы в рассказах больше. 9) Армия - все что не вошло в группы 6, 7 и 8. Смех сквозь слезы. 10) Прочие. Их мало - почти столько же сколько поручиков ЕИВ лейб-гвардии семеновского полка. Но этот тот самый юмор, ради которго стоит заходить на anekdot.ru.
Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля: волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном. Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения Ахмадинеджада, что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не против Израиля. Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для Израиля! www.tao.nm.ru
Рассекречен архив Британской разведки: Агенты 008 очень похожи на агентов 006, тех у нас называли простыми шестерками. А агентом 002 оказался известный Паша "2 процента". www.tao.nm.ru
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
