Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал.
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала. - Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой? - Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть сложности.
Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ Лучший способ увидеться с шефом – отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт. Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придет шеф. Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист: - А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист. - ???? - Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!
В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня еще водка есть...
Уволен с формулировкой: "За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной форме". Посулил начальнику "хер тебе в жопу" – и обманул ожидания.
Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения попала сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки возвращались домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел молодой человек в одном плаще. При просмотре следующих сорока минут пленки даже у бывалых оперативников сдают нервы. Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не пытался скрыться
Из интервью с популярной творческой личностью: - Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите? - Нет, ночью я такое вытворяю...
Готовящееся покушение на Путина в Тегеране - это сильный пиар-ход президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа А. Беляева *Человек-амфибия*, на Брайтон-бич вышел новый альбом Путина, и Кондоллиза обещала Путину подумать.
Лучше поздно, чем никогда - подумал пролежавший с 43го года в сточной яме в Тегеране с соломинкой в зубах командир немецкой зондер-корманды, посланной для ликвидации Сталина.
Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало. Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор, вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!
Жила-была в царстве-государстве Российском очень красивая девушка. Красивая настолько, что глаз не отвесть! И звали ее Мира. И повадились к ней из заграничных стран жанихи шастать. Шастают и шастают. С Германии, с Хранции там... А она какого иностранца не увидит, так сразу фыркает: "Ой! Нееее! ". С тех пор в народе и пошло: "Хочешь Миру – готовься к "Ой, не! " (с)
-Ага, таакс... анкета. Угу. Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж - у-у-у сколько, ага. Понятно. Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи... - Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас??? - Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса? Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить могут.
Здравствуйте, уважаемые футболисты сборной России по футболу. Пишет вам дед Макар из села Макарово Можайского района Московской области. Устал уже наблюдать, как интернет-СМИ с подачи аглицких шпиенов пичкают информационный эфир разного рода провокациями, и как все на это ведутся, включая игроков сборной. Взять хотя бы два последних матча сборной с англичанами. В день матча на Уебемли в интернете появилась утка о премиальных, обещанных якобы Абрамовичем за победу над английскими соперниками, причем 115%, что слух пущен ими же. Выдержав паузу и дождавшись, пока не поступит реакция из стана сборной (там же в интернете написали, что Кержаков якобы денежный вопрос сам с собой обсудил и пришел к выводу, что деньги не пахнут), тут же последовало опровержение самого Абрамовича (явный подыгрыш в в пользу англичан - кстати, за кого болеет в этом противостоянии губернатор Челси?). В результате - Кержаков отыгран, как последний лох. Смотрим дальше. Сегодня, накануне ответного матча, опять-таки по непонятным интернет-каналам, появилась деза о том, что отечественные болельщики профинансировали колдовство против звезд англичан. Сделано явно в расчете на то, что наши игроки расслабятся, потеряют бдительность, ну или хотя бы отвлекутся от мыслей о матче. А как только я собрался запостить в интернете все, что думаю по этому поводу, упал совинтел - не иначе происки английских спецслужб. Поэтому пишу открытое письмо - с тем, чтобы сообщить, что по моим данным Гаскойн, Кантона и Лизаразю поспорили с пенсионным фондом России на крупную сумму денег на исход матча, так неужели вы дадите этим лохам выиграть мою пенсию?
В доконку анекдоту про группу математивов, которые заменяли е на пи и нарвались на неприятности, исследуя единороссов...
Не смотря на сокращение финансирования, группа смогла объяснить феномен ЖЖ на основе теоретико-группового представления о пи-е преобразовании. Все дело в том, счмтают математики, что эпистолярный жанр в нашем веке трансформировался в пипистолярный..
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит: - Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов. Он ей: - Хорошо. Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит: - Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
