Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не наебываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро. www.msk2004.narod.ru
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы. Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому, попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж говорит: - Какой же злой он стал и так быстро! Я, не отрываясь от монитора: - Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет. Муж: - Я вообще-то про Зубкова...
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли! Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи... И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга.
Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :)
ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о)
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Петр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
-Правда, что у вас в Сибири, круглый год мороз? - Ну что вы! У нас только 3 месяца холодно! - Да? А в остальное время? - В остальное... пиздец как холодно!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, откройте банку! милиционер стучит в банку и говорит: - откройте, милиция!
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
В дешевой гостинице маленького городка в номер на двоих поселили вместе прапорщика и интеллигента. Поскольку делать было абсолютно нечего, вечер они скоротали за водочкой, причем в большом количестве. Наутро первым проснулся интеллигент - голова раскалывается, язык как рашпиль, хлебнул воды из крана, сел на кровать, закурил... Вторым встал прапорщик. Бодрым шагом пошел в душ, побрился, надел китель, галстук - одним словом выглядит как на плакате. Интеллигент смотрит на него, моргая, и спрашивает: - Слушай, неужели у тебя голова не болит? - Так чему ж тут болеть? Это же кость!
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы! - Понял, выезжаем...
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик намазывает вазелином член, спрашивает: - Зачем это? - На всякий случай. Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос: - А это зачем? - Так ведь случаи разные бывают.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. солгнсао тме-же илссеодвнаиям задагончое руссоке совло "хуй" чиеьттася вгдса, не зиивсамо от наспинаия
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.