Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства."
... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина (художественная обработка составителя текста). История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки, но как часто бывает на Руси, горький пьяница. А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел, среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый. Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку. Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и признавал одного Домрачева, который никак его не называл. Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и храпел на старой шинели хозяина в своем углу. Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии, но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная нелетная погода... ... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех "неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из мастерской козла). Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону. Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с облегчением вырвался на волю. И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел. Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по аллее в сторону ТЭЧ. Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его страданий?! К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет. Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на эту тему. Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер, но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них. После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем случилось еще несколько забавных происшествий. Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...
Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит: - Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо подтвердить изъятие. Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич, которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков (сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой - какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли станционный рабочий. Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает: - При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой, распишитесь в протоколе досмотра. У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов, беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..." Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием впаяют, я спать спокойно не смогу... Говорю: - Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь. Из угла раздается холодный начальственный голос; - А что вас не устраивает? - Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть понятым. Тут один из сержантов рычит: - Ты че, самый умный что ли? Документы! Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают: - Регистрация! Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка. У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании. Напутственно-благодарственная речь одной из преподов: - ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,.. (голос из задних рядов): - ... а оставшееся никому и не нужно! :)
Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной приключившаяся.
Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам, пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно), я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было. И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой последний двенадцатый этаж.
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда небритый! Ты выглядишь как... гимназист! (ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер? (ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??! (ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это, в общем-то, уебок прыщавый! (ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был гимазистом!!!
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
сегодня, по радио, стол заказов. Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?". А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости меня, прости меня, я ухожу...". И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в непонятках.
спят шахтеры сонные водкой упоенные чешут яйца потные грязной пятерней на работу добрую на дела хорошие вышел в степь донецкую парень молодой девушки красавицы милые пригожие руку дружбы подали с рюмочкой винца оказались девочки на блядей похожие и четыре месяца капало с конца
Нас губят не дела - "делишки" ... Пролезла мышка в закрома, Нажралась вволю задарма ... Потом, играя в "кошки-мышки",
Кота сумела убедить: "Деликатесов в закромах - не мало ... Какая колбаса! Какое сало! Могу, - и рыбкой угостить! Тебе - лишь стоит захотеть ..." И сторож-кот начал жиреть,
И мыши от халявы ожирели. В открытую воруют, гласно! И закрома, конечно, опустели ... Морали - нет. И так - все ясно!
Вот смотришь зарубежный футбол, слышишь Бэкхем, Роналдо, Руни, и т. д. Смотришь отечественный слышишь... Плетикоша, Текке, вагнер Лав Возникает вопрос: где играют наши футболисты?)
Чем ты можешь оправдать свою жизнь? Достоин ли ты той жертвы, Которую принесли твои родители? Помогаешь ли ты своему ребенку? Заботишься ли о нем так, Как заботились о тебе? Будет ли тебе что вспомнить Без стыда за сделанное? Выдержишь ли ты вопрос, Который ты не ждешь?
Предпенсионный возраст, Испоганенный подсчетами будущей пенсии, Тащащий на себе груз Нажитых забот Извращенная "золотая старость" В увеличенной замкнутости круга Неотвратимо ведет к Невыносимо-растянутому концу.
Вывод гинеколога ... (пародия на "стихи Сержа") ........................................ Тот, кто много матерится, У того урод родится! Вывод гинеколога - Серж ....................................
Мой папаня матерился, Что уродом я родился ... Гинеколог сказал маме: "Его делали руками!"
Логически выстраивая базу ... (пародия на "стихи Розенблата") ===== Раввин, антисемит, капуста, сало. Харон,Стикс-Лета,и всего два места в лодке. Как всех за раз перевезти,решал Харон устало. Зашел ко мне,допил остатки водки. ..... ..... Х.арон не лучший выбрал вариант. Питер Розенблат =====
Раввин – антисемит?! И ест с капустой сало?! "Не справедлив Господь!" - вздохнул Харон устало ... Зашел он к Розенблату, выпил водки, Догрыз кочан, улегся на дно лодки ...
Вы думаете: шито-крыто? Дудки! Логически выстраивая базу: От кочана поперли сразу газы, Пошли - не в задницу, а в грудки ...
Спасли Харона газы от беды! До Розенблата он доплыл, не утонул И этот стих для нас "загнул" ... Уж, очень много в нем "воды",
А на "воде" болтается "талант" ... Харон не лучший выбрал вариант!
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни! Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года 2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать. Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию. Петухова. Обалдеть!
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
У моего приятеля - главного врача - замечательная класическая блондинистая секретарша.
Мне с моим другом нужно согласовать документ и я пытаюсь отправить ему факс, он дважды не проходит и на третий раз у нас с его девочкой состоялся такой диалог:
Она: А у вас факс исправный? Я: Да. Она: А бумага и картридж у вас есть? Я: Зачем, я ж вам документ отправляю. Она: Ах, да...
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
на уроке истории: мария ивановна обращается к вовочке: вова а скажи мне кто такая леди. О мария ивановна! леди это такая блядь которая спит с тем кого любит, и живет с тем кого любит и двух не любит ни сразу ни по очереди! ой а кто тогда джентельмен? а это чел который любит свою блядь!
Мужчина пришел к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к голове была привязана телеантенна: - Доктор -сказал он- Я хочу поговорить с вам о моем брате...
"Владимир Путин выйдет на "Прямую линию" 18 октября" РБК. Ага, будет толкать "План Путина" о том что нам делать с этим блядским футболом. (17 опять бля огребем...)
ВИКТОР ЯНУКОВИЧ СОБИРАЕТСЯ ПОДАТЬ ЗАЯВКУ НА СОЗДАНИЕ АВТОНОМНОЙ РЕСПУБЛИКИ, СОСТОЯЩЕЙ ИЗ ВОСТОЧНОЙ И ЮЖНОЙ УКРАИНИ: ПіСУАР - Південно Східна Українська Республіка НА ЧТО ТИМОШЕНКО РЕШИЛА СОЗДАТЬ СВОЮ АВТОНОМИЮ: УНІТАЗ - Українська Національна Ієрархічна Тімошенківська Автономна Западня!
Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала. Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале, мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".
