Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" - пояснил Виктор. - Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв - и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор. Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш.. - Ну и как там, "у них"? ... - Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал. (улыбается) Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно.. Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру. Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и "самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки" - тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень сильно подняли. - Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну, интригующее, что ли? - Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с улыбкой) - Понятно. Быстро отпустили? - Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка. Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом воздержаться". На том и попрощались. - Где теперь будете летать? - До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и желание будет. Я ж не профессионал. - А как начали увлекаться? - Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки" посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная. Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель "настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C. Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе - это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально. Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее: летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте: борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать удалось первый раз. (смеется) - Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше. - Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук - Кто там? - Консъерж - Секунду.. .. открываю Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает. Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне прямой в зубы. У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу". Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с людьми обращаются?" Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка. Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не изменяю, а не то, что Родине.." А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои! Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!" (-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат? Где камера? Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать. Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты. И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита. Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же немного сотряс я ему остатки его мозга. Ну вот. Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами. Спустились в штаб. Там - в секретную часть. Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп. Представились. И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те восемь часов.. Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не прикладом уебали.. А могли. Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день.. Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то, что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин. (-: Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией? Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу - это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него. Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то компенсировать ваше гостеприимство?" (И ты знаешь, заплатил!) А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться. Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали. Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я пока ебну водки и пойду полы оттирать.
Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного:
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
На днях на службе. Телефон звонит. Мужик поднимает трубу: - Але. Минут 10 молчит. - Ну пока. Кладет трубу. Мы ему: - Че это было-то? - С мамой разговаривал.. Мы просто пали.
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век. Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная, работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили. Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке. Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали. Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на "ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание – перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным, бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится. Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он". Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и карандаша.
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте! Итак:
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так - ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы, короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и заправил. Теперь история. В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона. Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить можно?" Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое "Нэ-э-зна-А-аю". Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему наваляем!" До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)
Механизм Число случаев (%)
Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11) Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1) Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3) Повреждение, полученное в драке 4 (2.3) Повреждение при игре в футбол 2 (1.1) Тупая травма во время борьбы 2 (1.1) Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5) Удар каблуком 1 (0.5) Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5) Укус ослом 1 (0.5) Удар ручкой тележки 1 (0.5) Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5) Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве, только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке, ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит, но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец, наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске), и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал, видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить. Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь, найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не приехали, это не 1-й этаж! Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает: - Мама, а какой это был этаж? Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ! Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1 Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию. Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята перекличка 10 тысяч солдат российской армии.
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Одна француженка спрашивает другую: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса? - О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять хороших людей придумыванием обвинений?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
На выставке вооружений, которая проходила в России немцы купили вертолет "Черная Акула". Разобрали, привезли в Германию. Собрали - получился танк. Разобрали. Собрали еще раз. Снова танк. Решили привлечь немецкого специалиста, а тот привлек русского. Русский читает инструкцию и говорит "Здесь же черным по белому написано - после сборки тщательно ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
как стало известно, недавно две известные торговые сети "Перекресток" и "Пятерочка" заключили союз с слиянием в один концерн. только вот с названием еще не определились "Пятикресток" или "Перетерочка"
Пришел мужик в магазин и говорит - Мне такую машину, чтоб с загадкой Продавец:-Ну вот Форд Фокус - а почему фокус? - Потому, что..... садитесь покажу! Мужик и продавец долго ездили по городу и наконец приехали к столбу - вот смотрите, видете столб? - да - закройте глаза и увидите чудо! Мужик закрывает глаза. Тем временем продавец объезжает столб - открывайте Мужик открывает глаза:-Вот это да, БЕРУ! На следующий день мужик собирает всех друзей и гоаорит - Щас вы увидите почему моя машина так называется Подъезжает к железному столбу _закрывайте все глаза Все закрывают, мужик с силой въезжает в этот столб.... Машина в дребезги... Он оборачивается на своих друзей, и недовольно говорит - Какая бл*ть глаза не закрыла?
дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди... так вот: стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. сынок: - мама, я пить хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе попить.... сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе покушать.... за ними стоит пьянющий мужик, и говорит: мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся! сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали??? мужик опешивший: - чаго!!??? сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!
Клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Вопрос мальчика из Бердянска:"Как зовут собаку Путина?" Знатоки дают досрочный ответ:"Ну это детский вопрос-собаку Путина зовут Кони" - А теперь послушаем правильный ответ:"Собаку Путина зовут Вова"
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек, студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского Новеля.
Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50 *** И подумал я, что пора в отпуск...
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Украина. Околица хутора близ, скажем, Диканьки. Рассвет. Роса. Седой как лунь дед пасет худую корову. Притормаживает навороченный джип с рыбаками: - Диду, скажить, у тому озэри рыба е? - Та куды ж вона, хлопци, подинэться!?
Тот же день, только на закате. Та же античная картина: тот же дед пасет корову. Возвращаются рыбаки. Злые, бо без рыбы. - Диду, вы ж казалы, шо в тому озэри е рыба!!! - Хлопци, та дэ ж вона там визьмэться?!
Вчера юыла у гинеколога, та поделилась секретом своих коллег, делающих УЗИ беременным. Тем мамочкам, которые на 12 неделе беременности, настойчиво жаждут узнать пол плода, что, мягко говоря, затруднительно, говорят одно, а в журнал регистрации пишут другое. К примеру, будущей маме говорят "девочка", а в журнал заносят "мальчик". Если и в правду получается девочка, то никаких претензий никто предъявлять не приходит. А если мамаша недовольна и приходит с претензиями, ей предъявляют страницу журнала с гордой надписью "мальчик"
сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а если я тебя поцелую, ты дуб повалишь? - повалю! - а березу? - повалю! - а сосну? - а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!
Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей детишек..
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет... заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю > дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: > - "Привет". > - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. > - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея. > - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. > - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. > Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу: > - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. > Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту: > - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню... > Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Пародия Черная кошка по крыше прошла. Встретилась с белым огромным котом. Хвост задрала.Дружба крепкой была. Много котят появилось потом. nvekshin 14/10
Черный котяра,наверно с Анголы, Встретил на крыше хохлушку-корову... И полюбили со всех юнных сил,- В джунгли котяра наш вскоре свалил, Вот.И в одну разненастную ночь РОдит хохлушка-студенточка дочь. Выросла просто Диана-царица: Класно танцует,ментов не боится, Не размовляет она по-французски, а матерится прекрасно по-русски. Как запримечу ее меж девченок,- Мне б холодильник пониже печенок. Векшину надо козу или кошку... Он же поэт,бестолковый немножко. П.В.
В нете я сейчас сижу, Анекдоты ру гляжу, И частушки и стихи, Ты зайди сюда, зайди. Настроенье подними, Анекдотик передоложи, Мож, стишок какой напишешь, Мож, историю припишешь, Насмеешься здесь сполна, Спросишь ты меня тогда, Здесь всего хватает а? И тогда, я отвечу тебе ДА, Здесь полно полным всего, Анекдотов, КУЧА, тьма, И стихов здесь дофига, И историй здесь хватает, Карикатур - хоть отбавляй, Да ты послушай не болтай, Конкурсы ведутся тоже, Ты зайди и посмотри, Нетек свой ты подключи, И в строке ты набери Набирай ток не спеша, Важно, вежливо, шутя, Пишешь значит анекдот, По английски, понял? Вот, Дальше точку ставишь, К точке РУ ты добавляешь, И на интер нажимаешь, Так, что вот надеюсь понял, Ну, а дальше действуй сам, Все. Пока. Я побежал.
1946 год, конец войны, Марь Иванна собрала своих выживших учеников. Зашел разговор кто что делал для победы.
Петечка вот ты что делал для фронта? - Я Марь Иванна патроны пулеметные на заводе делал. - Ух ты Петечка, и что тебе солдаты говорили? - Спасибо говорили.
Машечка а вот ты что делала для победы? - Я Марь Иванна помогала медсестре, рененых лечила. - Молодец Машечка, и что тебе солдаты говорили? - Спасибо говорили.
Вовочка а вот ты что делал для победы? - А я Марь Иванна патроны подавал на поле боя. - УХ ТЫ! А ты не боялся? - Да нет... - А что тебе солдаты говорили? - Yu wul ger furrer, yu wul!!! ICQ: 767998
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир
Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и пропойца. В хорошем смысле этого слова.
Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который год, на паях с Вовкой Степановым.
Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине, мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит, второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от Антона и десяти минутах езды от Вовки.
Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал, что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться. Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так было всегда и так, видимо, всегда и будет.
Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским. Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.
Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.
Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату. Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.
Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем. Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."
Однажды ночью, возле сада, Мне вдруг приспичило посрать, Спустил штаны, трусы, я улыбаясь, Присел, не много поднапрягся, Пошло...Родимое дерьмо... С счастливой харей, с настроеньем Я начал срать.. И вдруг... Я вспомнил, что забыл бумагу... Лицо не много побелело, побледнело... Улыбка сгинула с лица... И кто-то вдруг, из-за угла, Ко мне подходит не спеша... Так тихо хуй услышишь бля, От страха замерла душа, Коленки сильно задрожали, Я встал на ноги. И пиздец. Заметил я хуйню одну, Дерьмо приклеилось к очку, И отрываться не хотело... И вверх и вниз, на лево и на право Я талией крутил, Не тут то было, дерьмо прилипшее к очку, отрываться не хотело. Мороз хреначил, аш пиздец, Замерз уже и мой конец, Но, что же делать мне? Вот блять... На похуй одеваю я штаны, И вот бегу, и как-то дискомфортно, Споткнулся я, и навернулся, прям лицом, В дерьмо, кокой-то крысы, Которая не давно посрала, Дерьмо по жопе растеклось, И что-то стало мне обидно И в тоже время так противно, И тут звонок, вставай родной, Пойдемка есть, остынет каша, Весь потный, я поднялся из постели И понял, что приснилось не спроста, И срать ходил, уже не где попало!!!
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин -другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это хорошо.
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля. Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...
С глубоким возмущением восприняли члены клуба любителей Путина города Захолуйска предложение о назначении Владимира Владимировича пожизненным президентом. Члены клуба предложили назначить Владимира Владимировича ВЕЧНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ без права занимать кому-либо этот пост в будущем.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
